Le top 10 des chansons qui font chier tout le monde autour d’un feu de camp

Bon, OK.

Dans un monde idéal, personne ne ferait de feux de camp pour le reste de l’été. Sérieux, le Québec brûle assez fort comme ça, n’allez pas tenter le destin lors de votre prochaine virée au chalet avec « un p’tit feu juste pour nous, là. C’pas grave ». Ça marche pas de même.

Vous avez quand même le droit de vous rassembler et passer du temps ensemble dans la nature. Qui dit chalet et camping dit aussi boisson, guitare acoustique et besoin irrépressible de s’asseoir en cercle autour d’une source de lumière après le coucher du soleil pour chanter en chœur des chansons qu’on ne souhaiterait même pas écouter à jeun.

Si l’envie vous prend de vous rassembler pour chanter à la lueur d’une lampe de poche ou des lumières de votre voiture, il y a quand même une certaine éthique à respecter lorsque vient le temps de sortir la guitare acoustique si vous ne souhaitez pas assassiner la soirée. Même si elles VOUS tapent sur les nerfs (ce qui n’est pas mon cas), j’ai mis un moratoire sur les chansons des Cowboys Fringants pour cette année. Chaque fois que vous chanterez L’Amérique Pleure ou Les Étoiles Filantes, Karl Tremblay recevra un brin d’amour cosmique. Ce texte est une zone anti-critique des Cowboys.

Du reste, ne soyez pas cette personne-là. Évitez les chansons qui vont faire chier le peuple.

Grosse toune. Un indiscutable classique de la chanson québécoise que j’ai moi-même classé #2 au panthéon des chansons des Colocs. Sauf que Le répondeur est une chanson de contexte. C’est libérateur à chanter tout seul en faisant la vaisselle ou dans la voiture en revenant d’une journée de marde au bureau. Autour d’un feu, c’est un immense bummer. Tous vos convives vont vous écouter chanter en silence et partir se coucher tristes immédiatement après.

Alternative moins chiante : Juste une p’tite nuitte avec un accompagnement à l’harmonica, mais ça s’peut que ça fasse craindre vos amis pour votre santé mentale aussi.

Un classique international et intemporel. D’ailleurs, je ne crois pas qu’elle soit encore jouée nulle part ailleurs qu’autour d’un feu de camp. Cette chanson, c’est un peu l’équivalent étatsunien de Heureux d’un printemps qui m’chauffe la couenne de Paul Piché. Personne ne sait vraiment les paroles, mais les gens saouls aiment torturer le « Da daaaa dadada daaah dah dah dah DAAAAH da » et ça, ça devient pénible après six secondes environ.

Alternatives moins chiantes : Dust in the Wind ou Wayward Son de Kansas. Les harmonies vont aussi empêcher les voix de casseroles de se joindre au party.

Une autre grosse toune, mais c’est toujours une arme à double tranchant autour d’un feu. Surtout qu’elle est invariablement chantée par un gars et une fille qui se tournent autour, mais qui disent à tout le monde : « Voyons donc, on est juste amis. On s’entend tellement bien ensemble ». Frenchez-vous pis arrêtez de gâcher Jean Leloup avec vos petits regards lascifs, câlisse.

Alternatives moins chiantes : Si vous pouvez faire Isabelle ou Johnny Go sans vous tromper, vous aurez le respect éternel de vos proches.

La toune du fatiguant qui veut « mettre du pep dans soirée » et faire chanter le monde ensemble, même si y’a juste lui qui connaît d’autres paroles de la chanson que la ligne que « on est ben ouvert à vos commentaires si vous payez le cognac, gnac, gnac ». Dans le fond, cette personne espère secrètement que personne ne l’accompagne et qu’on le laisse chanter tout seul, même s’il a une voix que personne ne veut entendre.

Alternative moins chiante : La marde. Ça dure 45 secondes, c’est drôle et ça fait du bien à chanter si on est dans une mauvaise passe.

C’est bien beau, vivre une séparation et ne pas en vouloir à son ex (du moins pas directement), mais pas obligé de prendre vos amis en otages avec une chanson qui ne s’interprète clairement pas en groupe. Si la personne dont vous venez de vous séparer fait partie de la même gang, vous allez clairement casser le mood en plus. Good Riddance, c’est une chanson à jouer en solo sur le bord d’un lac avec un p’tit pétard avant d’aller se coucher.

Alternatives moins chiantes : Réveillez les troupes avec Holiday ou peut-être même Boulevard of Broken Dreams pour les plus emo.

La seule raison pour laquelle une personne qui prétendrait vous aimer (ou même juste endurer votre présence) interpréterait ce B-Side de fond de boîte à bois autour d’un feu de camp, c’est pour vous prouver qu’il connaît les mots par cœur. Marc Déry est un auteur-compositeur-interprète sous-estimé dans l’histoire contemporaine du Québec, mais l’esthétique Québec-profond-pré-Fred-Pellerin, c’est pas sa force.

Alternatives moins chiantes : Y’a plein de bonnes tounes de Zébulon : Y fait chaud, R’viens pas trop tard, Poisson d’Avril de Marc Déry est pas pire aussi. Pas game de faire Les femmes préfèrent les ginos.

C’mon, est-ce que j’ai besoin de vous énumérer les raisons de ne pas aliéner vos amis avec cette toune qui n’est agréable QUE pour la personne qui la chante? Vous avez aucune imagination si vous trouvez que c’tune bonne idée de chanter ça à du monde que vous prétendez aimer.

Alternative moins chiante : Entre l’ombre et la lumière. C’est simple. En plus, Safia Nolin en a fait une top reprise il y a quelques années. J’ai toujours trouvé que ça ferait une bonne toune de doom metal aussi. Non?

La chanson du gars qui a un message à passer. Qu’il soit un prétendant secret ou un chum qui aime beaucoup trop sa blonde (genre moi, si j’avais une belle voix. Allô chérie, si tu lis ceci je t’aime. J’ai acheté des œufs comme tu m’as demandé. On se voit ce soir, bisous), la seule chose qu’il ne possède pas, c’est la subtilité. Ne le laissez pas vous prendre en otage. Vous avez le droit d’aller pisser pendant sa performance.

Alternative moins chiante : Pour apprécier du Francis Cabrel autour du feu, il faut maximum être deux personnes. Mal pris, Petite Marie, ça passe encore si personne en présence ne se nomme Marie, Marie-Pier, Marilyne, etc.

LE PROBLÈME AVEC CETTE CHANSON, C’EST QUE ÇA SE GUEULE. À CAUSE DE L’ÉMOTION PIS TOUTE. Fait que si le fatiguant qui décide que c’est une bonne idée de chanter Wonderwall tous ensemble comme un mauvais stéréotype de gang de chalet n’est pas satisfait de votre écoute, IL PEUT JUSTE CHANTER PLUS FORT POUR VOUS COUPER LE SIFFLET.

Alternative moins chiante : Personne n’aura le courage de l’apprendre et encore moins de la chanter devant public, mais Champagne Supernova c’est de loin la meilleure chanson d’Oasis.

Ça ne se chante pas autour d’un feu, OK là? Ça ne s’interprète pas à la guitare sèche et personne n’a envie de vous entendre chanter les couplets avant de pouvoir beugler « ma gang de malaaaades, vous êtes donc ooooooù? ». C’est aussi une chanson dont les gens pas de voix se servent pour accaparer votre attention et essayer de vous convaincre qu’ils ont du talent. C’est le fun quand c’est Daniel Boucher qui la chante, mais pas quand c’est votre cousin André.

Alternative moins chiante : Mes respects à Daniel Boucher, son répertoire ne se prête pas full aux feux de camp. Le poète des temps gris, peut-être?