25 pensées intrusives que j’ai eues en 2025

Allô, on approche de la fin de l’année et l’heure est aux bilans, principalement parce que nos patrons nous ont obligés à en faire un. Su-per. Much journalisme, very éditorial, such service public.

Je vous propose donc de revisiter 2025 à travers quelques pensées intrusives qui m’ont traversé l’esprit au cours des douze derniers mois. Je me dis que si Stéphane Laporte peut recevoir un chèque une fois de temps en temps pour toutes ses réflexions approfondies et autres haïkus dans La Presse, ça vaut pour moi aussi. Allez, le cringe n’a jamais tué, quoi qu’en pensent les Gen Z. « Ça part », comme disent mes collègues nés après le bogue de l’an 2000 !

1- Heil Elon!

2- Le Cherry Blossom est mort, fuck le Cherry Blossom.

4- Say Drake 🙂

5- Jean-Marie Le Pen est mort, RIP (rest in pisse).

6- Man to woman or woman to man?
Man to woman
Man to woman, from penis to vaginaaaaaaaaaa

7- Donnez tous les beaux joujous à Claire Bell, le Québec a son nouvel enfant martyr. Je me demande juste quel nepo baby héritera du rôle dans le biopic éventuellement réalisé par Charles Binamé ou son fils spirituel, Ricardo Trogi?

8- Grosse année financière pour Jean-Sébastien Girard, pareil. Ça paraît qu’il regarde plus les prix chez SSENSE. À quand des parts dans le restaurant La Lune?

9- Parlant de SSENSE, si ce fleuron québécois fait vraiment faillite, oussé que les riches vont aller magasiner pour avoir l’air pauvres? Pas au Royalmount, toujours?

10- Justin Trudeau est rendu en couple avec Miss Katy Perry qui est désormais plus crédible comme astronaute que comme chanteuse? On est tous morts en 2020 et depuis, c’est Messmer qui est aux commandes de la matrice. C’est la seule explication possible.

11- Au risque de vous choquer, je pense qu’on aurait tous pu se passer de l’expertise de Sarah-Jeanne Labrosse en matière de grilled cheese. But you do you, kween. Après tout, c’est toi qui embrasse Marc-André Grondin tous les soirs, pas moi. Quelque part tu fais les bons choix.

13- Moéssi, moéssi j’veux faire des fuck you à Gilbert Rozon, bon!

14- Oh no, Diddy est une de ces créatures démoniaques… qui respire exclusivement par la bouche! 🚩🚩🚩Je sais déjà que cet homme est coupable de tout ce qu’on lui reproche.

15- La dictée PGL, mais c’est Mark Carney versus un gars d’OD.

16- Depuis quand les gens vont aux pommes au mois d’août? Yo, relaxez, on a le temps, maintenant. Il fait 28 degrés en octobre, toute va ben été. Emoji arc-en-ciel.

17- Les gens veulent savoir si Brigitte Macron est un homme, mais moi je veux surtout savoir si elle porte une wig et si oui, le prix. Je demande pour un ami dont le nom commence par « Hugo » et finit par « Meunier ».

18- Ugh, not now, Taylor. Maman est occupée.

19- Oyez, oyez, c’est le grand retour des annulés que personne ne connaît. Pourquoi blurrer les faces d’illustres inconnus?

20- Depuis quand les maires et les mairesses sont rendus chix? Stéphane, Catherine, Soraya, Zohran…Why so caliente?

21- Pourquoi est-ce qu’au Québec, tous les débats public culminent toujours avec une mention des femmes iraniennes? Ça prendrait l’équivalent d’un point Godwin pour le voile… Le point Shakira ou quelque chose du genre.

22- Le mot « résilience » pourrait certainement prendre une pause sabbatique.

23- Sinon, le mot « dialogue » est utilisé exclusivement par des gens qui n’écoutent pas. Deep. Pierre Légaré, est-ce toi?

24- J’ai vu plus de courage chez les gens qui quittent un live TikTok sur la fausse avocate Megan Lalonde que chez certains élus.

À l’année prochaine! D’ici là, travaillez pas trop.