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10 choses à ne pas dire à un nouveau parent
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Vos amis viennent de devenir parents pour la première fois et vous angoissez à l’idée de les visiter? Ça se comprend. Choisir un cadeau est déjà une opération délicate, mais éviter les lieux communs et les faux pas durant la conversation l’est tout autant.
Pour vous aider à décompresser, on vous a préparé une liste des dix choses à ne pas dire à un nouveau parent. Ça ne vous garantit pas que vous repartirez sans avoir créé de malaise, mais à moins de porter une oreillette pour qu’on vous guide en temps réel, faudra vous en contenter.
T’as l’air fatigué.e
Quelle fine observation! Savais-tu aussi que l’eau, c’est mouillé et que Usain Bolt court très vite?
Aucun nouveau parent ne dort suffisamment. Et leur remettre ça dans la face ne fait que leur rappeler que s’il y avait un appel de casting pour jouer un zombie dans The Walking Dead, ils se feraient offrir le rôle sans audition. Bref, à moins que la phrase soit suivie par « je vais garder le bébé 2, 3 heures, va te reposer », gardez-vous une petite gêne.
C’est-tu un bon bébé?
À part peut-être pour Rosemary, y a pas grand-monde qui répondrait non à cette question. En plus, la poser insinue que s’il pleure beaucoup, ne fait pas ses nuits ou n’est pas un modèle de calme et de sérénité, c’est forcément un mauvais bébé.
En fin de compte, peu importe qu’il soit bon ou mauvais : c’est le bébé qu’on a et on va faire avec.
Profite de chaque moment
Quand il fait son premier sourire, des petits sons mignons ou ses premiers pas, d’accord.
Mais quand il se réveille aux demi-heures la nuit ou qu’il vomit en jet, je sais pas, on dirait que c’est des moments dont je profite un peu moins.
Tu vas voir, ça va être pire à X ans!
La première année de vie d’un bébé peut être éprouvante. Mais après, y a le Terrible Two. Ensuite, c’est le Threenager. Et plus tard, j’espère que vous êtes bien assuré.e, parce que vous arrivez dans le Fucking Four.
Bref, avoir un enfant, c’est difficile tout le temps. Les nouveaux parents n’ont pas besoin de se faire rappeler que le calvaire ne fait que commencer. (Mais tsé, profitez de chaque moment!)
Quoi, vous lui donnez de la formule?!
Ah, la préparation pour nourrisson, cette concoction du diable! La mafia de l’allaitement est puissante, dans l’aile post-partum des hôpitaux, et c’est pas tellement mieux dehors. Oui, les études vantent les nombreux bienfaits de l’allaitement, mais beaucoup de parents choisissent une autre méthode d’alimentation et cette décision ne regarde qu’eux.
Tant qu’ils ne nourrissent pas leur bébé avec des McFlurry aux Smarties ou des Joe Louis passés dans le blender, ça devrait être correct.
Quand est-ce que vous lui faites un petit frère ou une petite sœur?
Est-on de retour au Québec de Duplessis et personne n’a jugé bon de me le dire? Après tout, pourquoi attendre que l’épisiotomie soit guérie avant de faire un deuxième bébé? Ça prend de futurs travailleurs pour la faire prospérer, notre belle province!
(Traduction : avoir un enfant n’implique pas obligatoirement d’en vouloir un deuxième. Si ça doit se passer, ça se passera. Mais poser la question n’accélérera pas le processus.)
D’après moi, il a faim.
Ou froid. Ou mal au ventre. Ou ses dents percent.
C’est fascinant de voir à quel point les gens qui n’ont passé que quelques minutes avec un bébé sont soudainement parfaitement en phase avec ses besoins.
Surtout ceux qui ont déjà eu des enfants, parce que, c’est bien connu : les enfants sont tous identiques.
Ça vous prend absolument [insérer le nom d’un cossin très optionnel]!
Peut-être que c’était pas clair dans le paragraphe précédent, mais c’était du sarcasme : les bébés ne sont PAS tous identiques.
Ce n’est donc pas parce que votre enfant a passé des heures à jouer avec sa ferme Fisher Price que son nouveau cousin a lui aussi le sang de Mathurin qui lui coule dans les veines.
Vous devriez prendre du temps pour votre couple, c’est important.
C’est pas faux. Mais faire du lavage aussi, c’est important. Et faire les repas. Et ranger les jouets. Et passer la balayeuse. Et …
S’il reste un peu de temps après tout ça, OK, on fera une sortie de couple. Mais seulement si le bébé est rendu à faire des nuits pas pires. Et qu’on trouve une gardienne. Et que notre niveau d’énergie nous le permet. Et …
N’importe quelle phrase qui commence par « Moi, … ».
On sait que vouloir partager son vécu de parent part généralement d’une bonne intention. Mais souvent, c’est plus pour se vanter de ce qui s’est bien passé avec votre bébé que pour dire qu ’il était de la marde.
Les nouveaux parents risquent de se comparer et de se trouver inadéquats. Donc, à moins qu’on ne vous demande ouvertement conseil, gardez ça pour votre guide de parentalité 101 (bientôt disponible en format pdf sur votre page MySpace).