Les 5 pires cadeaux à offrir à un nouveau parent

La majorité des nouveaux parents font une liste exhaustive de ce qu’ils veulent. Truc de pro : tenez-vous-en à celle-ci. Et dans une situation de pas-de-liste ou de je-ne-veux-pas-acheter-la-poubelle-à-couches-sur-la-liste-c’est-plate, vous êtes à la bonne place.

Voici donc les 5 pires items à offrir à de nouveaux parents.

Le gâteau de couches est au shower ce que les jeans taille basse sont à ma garde-robe : une horreur qui refuse de passer de mode.

Pour ceux qui ne sont pas familiers avec le concept, il s’agit d’un amoncellement de couches roulées en étages pour simuler la forme d’un gâteau. Souvent il est orné d’un toutou impersonnel ou de fleurs en plastique.

Par contre, vous ne savez pas si les couches seront de la bonne grandeur pour le bébé et les couches roulées sont impossibles à ranger dans un tiroir. Je vous assure qu’aucun parent n’a envie de dérouler un gâteau laitte quand bébé vient de faire un numéro deux coulant.

Y a rien de plus mignon que des bottillons de la taille d’un auriculaire, mais y a une raison pour laquelle les gens les accrochent à leur rétroviseur de char : c’est la seule place où ça tient.

Aucun bas, aucun soulier, aucune pantoufle, aucun bottillon ne tient sur des pieds de bébés. AU-CUN.

Une meilleure alternative : de petits pantalons avec des bas intégrés (oui on dirait des collants, mais non ce ne sont pas des collants).

Par pitié, n’offrez rien de vivant à un nouveau parent.

N’offrez donc pas de plantes ni de fleurs à de nouveaux parents. Il faut trouver un pot, changer l’eau, etc. C’est beaucoup de temps à consacrer pour 2, 3 pétales.

J’ai même entendu parler de gens qui avaient offert UN POISSON ROUGE à de nouveaux parents « pour mettre de la vie dans la maison ». Juste… non.

Tout le monde adore offrir de tout-petits-rikikis morceaux de linge et loin de moi l’idée d’y mettre un frein.

Cela dit, il y a quelques règles d’or à suivre.

N’achetez pas de vêtements pour nouveau-né : la plupart des bébés portent cette taille 3 jours maximum. Et de grâce, pensez aux saisons! Un maillot de bain 8 mois, c’est mignon. Mais si le bébé naît au cours de l’été, à 8 mois il risque plutôt d’avoir besoin d’un habit de neige.

Il y a aussi beaucoup de morceaux de linge qui ne servent pas à grand-chose . Par exemple, avez-vous souvent vu un nouveau-né dans une robe de chambre ou un imperméable?? Non? Ben y a une raison pour ça.

Attention, je ne parle pas de hochets ni de petits jouets, mais bien de « gogosses ». Par exemple : un bibelot ou de la décoration pour la chambre de bébé.

Le problème, c’est que la majorité des gens qui achètent ce genre d’objets sont souvent notre opposé en matière de déco, par exemple une amie qui décore chaque pièce de sa maison avec une couleur « accent » (truc qu’elle a appris dans un épisode de Décore ta vie en 2003).

À cette catégorie, j’ajouterais également des teepees à pipi pour les p’tits zizis. Je suis désolée pour l’appropriation culturelle du mot « teepee » (c’est le nom de la gogosse, j’y peux rien), mais en gros, ce sont des cônes de tissu à mettre sur le pénis de l’enfant pour ne pas se faire arroser durant le changement de couche. Ça peut sembler utile, mais en réalité, n’importe quelle lingette ferait l’affaire. Gogosse ultime.

• De la nourriture à réchauffer (non, pas une boîte à cuisiner).
• Les services d’une femme de ménage.
• Des doudous. Je sais, c’est controversé, mais y en a qui sont tellement belles. Moi, ça me faisait toujours plaisir.
• Du temps : allez faire du lavage, plier du linge, vider le lave-vaisselle (non, votre présence ne suffit pas).
• Un cadeau pour les parents, ça fait toujours plaisir dans cette période où tout le monde dit « allô » à notre bébé avant nous. Un vinyle de leur groupe préféré, un certificat-cadeau pour une visite au spa qu’ils pourront utiliser quand ils seront prêts… N’importe quoi qui n’est pas pour le bébé.