Joël Martel, inventeur du «Faque»

30, g, Chicout

Dans un épisode de X-Files, Mulder est dans le coma pis Scully demande à l’homme à la cigarette à quoi il peut rêver. L’homme à la cigarette répond quelque chose comme : « Ce doit être banal car les gens qui mènent une vie excitante font souvent des rêves tranquilles et banals. »

Mon blogue est comme les rêves de Mulder.

C’est vrai que les Macs c’est ben beau pis que ça paraît ben mais quand ton fun c’est de downloader illégalement plein de logiciels pis de jeux, t’es vraiment mieux avec un PC. Pis en plus, à chaque fois que quelqu’un essaie de me convaincre de passer du côté ennemi, c’est toujours le même argument qui revient : «Tu vas voir, un Mac, ça plante jamais!» Bullshit. J’ai vu deux Macbooks planter en un mois l’année passée.

Définitivement Facebook. Twitter, c’est comme le point G, tout le monde en a entendu parler mais y a pas tant de personnes qui peuvent te dire comment s’en servir.

J’aimerais ça te dire Pierre Côté avec son concept de « Realtime Réalité » mais je trouve que Jay St-Louis est le meilleur. Je nommerai Michelle Blanc quand elle me mettra sur son blogroll.

Pour. Honnêtement, je me sers rarement du LOL mais il faut que ça perdure. C’est qu’un de mes gros projets en 2010 est d’installer dans la cybercommunauté un nouveau palier du LOL : le délol. Genre le contraire. Le némésis du LOL.

Du papyrus.

Charles Bukowski. Bon, je suis quand même pas con, je sais ben que le gars a jamais eu de blogue proprement dit mais son livre « Le capitaine est parti déjeuner et les marins se sont emparés du bateau » est vraiment écrit comme un blogue.

Chez madame Gagnon. C’est le dépanneur à côté de chez nous. C’est cool parce qu’à chaque fois que tu vas là, c’est ben rare qu’il se passe pas de quoi. Soit qu’il y a un vieux soulon qui se fait dire par madame Gagnon d’aller se laver parce qu’il pue ou ben les punks qui sont en train de vendre les bouteilles vides qu’ils t’ont volé sur ta galerie dix minutes plus tôt. Sinon, on risque de me croiser Chez Mammy à 3h00 du matin en train de manger de la poutine en cachette.

Faque. C’est con mais des fois je me plais à croire que je suis comme l’inventeur du « faque » écrit. Pas la version orale mais la version écrite. C’est la même affaire pour « tsé ». On aimerait tous avoir inventé quelque chose dans la vie…

Je viens de m’installer Windows 7 faque c’est le fond d’écran plate par défaut que j’ai. Mais avant ça, c’était une photo de Neil Armstrong dans son « suit » d’astronaute que Grosse Distorsion m’avait envoyée comme suggestion de pochette d’album pour « Cul-de-Jatte ».

Wellet mais dans le personnage de Francis

Ça c’est un des gros combats de ma vie. J’haïs l’émission Passe-Partout parce que quand j’étais flot, l’émission où c’est que Cannelle attrapait la varicelle m’avait vraiment fait peur pis deux jours plus tard, je l’avais pogné. J’ai toujours pensé que c’est elle qui me l’a donnée. Moi, je me bats pour que Télé-Pirate repasse à la TV. Je pense que c’est à cause de Télé-Pirate qu’il y a eu autant de punks dans ma génération. Vivement Christian Bégin.

«Fuck Women I’ve Never Had» et «Needle in My Cock» ex-aequo de GG Allin.

C’est con à dire mais c’est avant-hier. J’aide une équipe à faire des topos sur du monde de Chicout pis on a passé l’avant-midi avec un cinéaste de la région qui habite la même chambre d’hôtel depuis cinq ans. Crissement capoté.

Il faut la faire avec sa blonde. Tsé quand on dit qu’un plat est bon parce qu’il a été fait avec amour, c’est crissement vrai. Je suis comme ça moi, un gourmand romantique.

Fais-tu ça toé d’la mess?

Me réincarner en sac de Doritos. Pas l’entité, mais uniquement l’emballage.

Avant de te répondre, faudrait que je checke dans les règlements de mon assureur pour voir quelles sont les façons éligibles de mourir.

Julie je t’aime.