Votre horoscope détermine votre trajet en métro

Si vous êtes comme moi et que le « dou, dou, douuu » annonçant le départ du métro de Montréal se retrouve dans toutes vos playlists, vous serez charmé par ce nouvel horoscope que j’ai justement écrit sur mon cell pendant une panne de service. Quoi de plus inspirant que d’être coincée à quelques centimètres de l’aisselle parfumée d’un inconnu ?

Le métro de Montréal, ça rapproche. Que vous le vouliez ou non.

Station qui provoque chez moi un léger PTSD parce que j’y ai régulièrement mis les pieds pendant les cinq ans où j’ai travaillé au Musée des beaux-arts de Montréal, Peel est aussi une porte mal huilée qui mène à tout ce que le centre-ville a de mieux à offrir : le Simons et des rues barrées par 10 000 chantiers de construction. Signe de feu gouverné par Mars, le Bélier fait preuve d’audace, de leadership et a la tête juste assez dure pour foncer dans une horde de touristes qui ne regarde pas où elle va.

Vous haïssez les choses laides. C’est pour ça que vous ne vous êtes pas pointé au bureau depuis la pandémie. Vénus entame un rétrograde et provoque chez vous une période de remise en question aussi confortable qu’un string en phentex. Parce que l’introspection, c’est pour ceux dont les cheveux manquent de volume, vous préférez vous laisser aller à votre activité préférée : acheter des bébelles qui vont finir au fond de votre garde-robe. Par chance, le métro De la Savane connecte avec le Royalmount, ce qui signifie que vos chaussures en cuir de bébé éléphant n’auront pas à toucher les trottoirs crottés de Montréal. Ark.

Signe d’air dominé par Mercure, vous ne tenez pas en place et avez envie de forcer tous vos proches à aller aux pommes. Question de gosser un maximum de personnes en l’espace d’une journée, débarquez à Lionel-Groulx, station où les lignes orange et verte se croisent, se dévisagent, se provoquent et finissent par se donner des bisous. Porté par un trop-plein d’affection et un besoin de venir en aide aux mal-aimés, sortez prendre une bouffée d’air frais et encourager le Marché Atwater, qui se fait bouder par les invités d’À la carte. Pour vrai, qu’est-ce qu’il vous a fait, le Marché Atwater ? C’est-tu le nouveau chum de votre mère, coudonc ?

Ah, Cancer. Si le frisson que l’on ressent en recevant un bisou sur le front était un signe astrologique. Vous qui pleurez devant les annonces de bouffe pour chien (c’est correct, moi aussi), descendez à la station garantie de vous faire ressentir de belles émotions et une nostalgie profonde pour les anciens studios de Musique Plus : Place-des-Arts. Votre envie de vous émoustiller vous portera-t-elle devant un opéra à la salle Wilfrid-Pelletier ? Ben oui, c’est une blague. On peut même pas se payer du baloney, pensez-vous qu’on va voir des opéras ?

Le signe le plus rayonnant du zodiaque et celui qui ne recule devant aucune confrontation débarque sans surprise à proximité du palais de justice. C’est pratique, les juges vous connaissent pas mal tous par votre p’tit nom et certains ne se cachent plus dans les toilettes en vous voyant arriver. Comme votre crinière, vous vous adoucissez, grands félins. Quel shampoing utilisez-vous ? En fait, c’est plutôt la conjonction de Jupiter au Soleil qui vous rend plus généreux et affable envers vos proches. On se partage une douzaine de dumplings, personne lumineuse ?

Nos adeptes d’apprendre le menu par cœur avant d’aller dans un resto pour la première fois seront charmés par la station Snowdon et ses lampadaires qui rappellent la lumineuse Vénus en sextile. Celle-ci vous guide vers de nouvelles opportunités qui vous permettront de vous sentir plus solide pendant une prochaine soirée de trivia dans un bar miteux. Allez, direction l’Université de Montréal. Vous avez un peu de temps libre, pourquoi ne pas commencer un nouveau bac, question d’affirmer votre supériorité intellectuelle au souper de Noël qui approche à grands pas ? (Bon, ça, vous le saviez déjà et vos cadeaux sont achetés depuis avril.)

Honnêtement, je ne sais pas si « débarquer » est le bon terme. Vous connaissant, vous êtes encore assis à la grosse puck, la paille de votre matcha glacé glissée entre vos lèvres gercées, à vous demander qu’est-ce que vous allez faire de votre journée et de votre vie. Lieu des possibles où les lignes orange, verte et jaune se font un joyeux trip à trois, les opportunités s’offrent à vous, mais vous avez souvent du mal à les saisir. Levez-vous, chère Balance : le sextile de Mars vous donne envie d’aller vers les autres, alors pourquoi vous retenir ? Parce que vous ne savez pas vers quel « autre » aller, oui, d’accord. C’est très vous, ça.

On connaît maintenant le secret derrière vos mollets musclés : les mille et une marches de la station la plus profonde du réseau, soit Lucien-L’Allier. Gouverné par Pluton, vous ne vous laissez pas facilement découvrir. Comme la station Lucien-L’Allier qui est crissement mal placée et où je me suis perdue chaque fois que j’ai dû y débarquer. N’étant pas effrayé par les labyrinthes et les profondeurs insondables de Montréal, vous savez que Lucien-L’Allier débouche aussi sur un nightlife foisonnant, seul endroit où vous pouvez porter votre outfit préféré sans finir en prison. Yas, queen.

C’est mon horoscope, c’est moi qui décide, bon. Vous entrez dans une période où votre imaginaire manque dangereusement de limites. Alors, vous débarquez à Mont-Royal, espérant croiser d’autres artistes idéalistes un peu naïfs et députés de Québec solidaire qui pensent comme vous. Et si vous avez besoin de vous ressourcer (ou de vous éloigner des artistes idéalistes un peu naïfs, chose que l’on comprend très bien), direction le mont Royal où vous pourrez flatter du gazon et des ratons laveurs. Une fois vos chakras réalignés, vous pourrez faire croire que vous vous y êtes rendu en faisant du jogging.

C’est quoi, l’OACI ? C’est-tu une secte ? Y sacrifient-tu des chèvres ? Je suis-tu invitée ? Tant de questions auxquelles je sens que je n’aurai jamais de réponse. C’est pas comme si j’étais entourée de journalistes téméraires, hein. Square-Victoria débouche sur des buildings où on brasse de grosses affaires et, accessoirement, les bureaux d’URBANIA. Venez pas, on n’a déjà pas assez de snacks pour tout le monde. Personne disciplinée et ultra-consciente de son image, vous adorez sortir par le très chic édicule Guimard, question de vous faire croire que vous êtes à Paris. C’est vrai qu’il y a autant de crottes de chien que là-bas.

L’arrivée du soleil en trigone vous donne envie d’aller loin. Et Namur, c’est pas mal loin. Signe gouverné par Uranus, vous êtes fasciné par les gadgets, les bébelles qui font « beep beep » et êtes ainsi la seule personne à apprécier Système, la sculpture de Pierre Grange qui, personnellement, trigger ma trypophobie. C’est bien beau tripper sur le moderne, mais sachez que je vous blâme pour la beige-ification de tout.

Un signe qui vit mal avec les frontières, descendez à Jean-Talon, là où la ligne orange tend la main à la plus mal-aimée du réseau : la bleue. Mercure en trigone vous fait évoluer avec aisance dans les bains de foule et ça tombe bien parce qu’il y a du monde en tabarouette à Jean-Talon et la majorité ne sait pas trop comment ils sont arrivés là, et cherchent désespérément Boucar Diouf et Francis Reddy. Cette référence est vieille, mais, encore une fois, c’est mon horoscope et je fais des blagues de palourde royale si ça me dit. Soyez toutefois prudent : votre situation financière est loin d’être à son meilleur. Un excès de zèle devant un comptoir de fruits et vous pourriez être forcé de vendre des photos de vos pieds sur le web pour payer votre loyer.