Votre horoscope 2026

Vous avez été patients, chers et chères amateurices des fresques du zodiaque et de la déresponsabilisation sur le dos de Mercure en rétrograde. Pour vous récompenser d’avoir contenu vos supplications, voilà que j’arrive, tel un matcha latte agrémenté d’un Labubu saucé dans le chocolat Dubaï, afin d’étancher votre soif de prédictions astrales et vous révéler si cette année sera celle où vous dénichez enfin la coupe de cheveux qui s’agence à votre ossature d’alien fantasmé par David Bowie.

2025 vous a laissé saigner dans une flaque de bouette sans job, sans conjoint.e, sans sucre? Comme disait ma mère, on s’essuie pis on recommence. Oui, maintenant que je suis une adulte, j’ai un p’tit goût de vomi en bouche en tapant ces mots. En 2026, dis-je, en pigeant discrètement un papier roulé en boule au fond d’un chapeau, Jupiter, la planète qui a annihilé ma confiance en la vie en se révélant être une grosse boule de gaz, fera une entrée en scène assez low key sous la cotonneuse égide du Cancer. Puis, comme la célèbre photo de Nicole Kidman venant tout juste de divorcer Tom Cruise, Jupiter brillera de mille feux avec la star du zodiaque : le Lion.

En 2026, on vivra tous.tes nos best life de femme divorcée dans la quarantaine, qui est aussi la best life tout court.

L’an dernier, vous étiez le Timothée Chalamet des astres qui vous tenaient en très haute estime, maudit chouchou du prof, vous. Mais votre année 2025 a-t-elle été meilleure que le récent photoshoot de Timmy pour Vogue? Retenez cette plainte que je ne saurais entendre, j’avais été très ferme là-dessus : vous ne serez pas le prochain dictateur du Québec. Je viens de le googler, celui-ci sera Verseau ascendant ceinture fléchée. Thank you, next.

Je ne sais pas si c’est parce que le plancher sera littéralement de la lave, mais à l’été 2026, vous ne tiendrez plus en place. De juillet à août, Jupiter sera en Lion-Uranus (quel costume d’Halloween poche) et donnera un essor à vos amours et finances. Soyez toutefois prudent, car le 2e trimestre de 2026 sera dominé par Uranus en Gémeaux, un alignement qui favorise la liberté d’expression et le développement de nouvelles idées. Je vous quitte sur ces paroles sages : une opinion, c’est comme un piercing sur les parties génitales ; c’est pas parce que vous en avez un que tout le monde veut le voir.

2025 se devait d’être votre Mère Teresa era où vous acceptiez enfin que le monde tourne autour de plusieurs nombrils et non pas seulement le vôtre. Je sais, c’est fâchant quand on en a un aussi beau, mais que voulez-vous, la vie, c’est comme un buffet : il faut laisser des œufs à la diable aux autres, peu importe à quel point ces autres gossent. Je saluerais bien vos efforts de retenue, mais je sais bien que vous passez votre temps à parler dans notre dos avec votre chat qui connaît tout le tea du bureau.

En 2026, tandis que Pluton fera des vagues en Verseau, l’insolence, les « fuck you, t’es pas ma mère » et les culbutes d’yeux feront partie de votre vocabulaire courant. Une situation qui atteindra son paroxysme de juillet à août quand Jupiter revêtira la touffue crinière du Lion et où les gens auront intérêt à rester aussi loin que possible de vos plates-bandes sous peine d’en manger toute une. Par chance, en décembre, le passage de Mars en Vierge vous apaisera, tel un chocolat chaud devant un film Hallmark.

Votre année 2025 devait se décliner sous le coloris vert lime du brat summer, tel que mis en place par la grande sociologue britannique Charli XCX. Je me sens encore un peu mal d’avoir prédit la fin de votre couple, mais je me console en me disant que j’ai également vu une foule de transits par vos sous-vêtements… et j’espère que vous en avez profité, parce que votre année 2026 s’annonce franchement dull, la gang.

Pluton serrera franchement la pince de Saturne, vous enjoignant à prendre vos responsabilités ou à enfin terminer la sculpture en macaronis de Marina Orsini sur laquelle vous travaillez depuis les premiers jours pandémiques. Cet été, c’est ce fameux Jupiter en Lion-Uranus qui vous donnera envie de pleinement vous investir dans votre travail avant que l’intelligence artificielle ne vous le vole. Et tant qu’à y être, utilisez tout l’argent que vous ferez pour développer une nouvelle intelligence artificielle qui, elle, pourra remplacer votre boss. Soyez ingouvernable… même si vous êtes plate.

Bon. L’an passé, je vous ai peut-être trop encouragé à reconnecter avec vous-même et je me sens un peu responsable de cette foulure au poignet qui vous afflige. Pour la cause, acceptez ce bouquet de fleurs et mes plus sincères félicitations : en 2025, vous avez appris à vous faire confiance et j’avoue être un peu jalouse de votre p’tit glow.

Par contre, un excès de confiance en vous, c’est pas mal l’étape numéro un qui vous amène à croire que tout le monde est un homme-lézard et que les vaccins sont à l’origine de la mauvaise haleine. Vous ne serez également pas aidé par Saturne et Neptune qui se retrouvent en Bélier pour parler dans votre dos et dire que vos nouveaux jeans sont vraiment laids. Saturne vous ayant pas mal mis sur sa shit list 2026, je dormirais avec les portes barrées si j’étais vous.

C’est après être tombée sur un épisode d’Antigang en posant mon plat de take-out sur la télécommande que j’ai fait le constat franchement très malheureux que vous n’étiez pas parvenu à renverser l’idole Fabienne Larouche, cher Lion. Cette mauvaise prédiction, je l’ai en travers de la gorge et les téléspectateurs québécois aussi. Que voulez-vous, les empires ne s’écroulent pas en quelques tweets passifs agressifs. Ça prend du jus de coude et des rants d’Ariane Brunet.

Comme la CAQ, laissons tomber les arts. En 2026, Saturne en Bélier gonfle votre égo qui n’avait absolument pas besoin d’un push de plus et Uranus en Gémeaux vous fait voguer vers de nouvelles connaissances afin que s’élargisse votre cercle d’amis. Après tout, on n’a jamais assez de monde autour de nous pour nous dire à quel point on est la personne la plus fantastique à jamais avoir frôlé la terre ferme de nos petits talons craquelés.

Acceptation et accueil. Voilà ce que je vous avais souhaité en 2025, supposée être l’année où votre entourage apprend à aimer vos tableaux Excel (même s’ils ne les affichent toujours pas sur leur frigo) et comprend enfin que vous n’êtes absolument pas la personne à appeler quand on a besoin de quelqu’un pour nous sortir d’une prison thaïlandaise un mardi après-midi. C’est correct, à chacun ses forces et la vôtre, c’est votre haleine mentholée, votre sens du style et vos mots de passe trop faciles à deviner. Oups.

Vous voulez peut-être investir dans un casque, cher ami Vierge, parce qu’en 2026, on vous met dans le saladier et on vous brasse (j’essaie des affaires). Attachez-vous pas trop à votre routine, Mars en Taureau vous donne un regain d’énergie et soudain, l’envie de défoncer des portes à grands coups de talon aiguille vous saisit. En 2026, vous saisissez les rênes du succès professionnel et refusez de lâcher prise. Kinky.

Pour 2025, je n’avais qu’une mission pour vous : vous méfier des personnes qui gossent. Parce que je vous aime, voici, en prime, une autre manière de les reconnaître : c’est celles qui affirment à qui veut bien l’entendre que One Battle After Another était le meilleur film de 2025. Vous me remercierez plus tard.

Ou vous ne me remercierez pas parce que… Bon, je ne passerai pas par quatre chemins : 2026 ne sera pas votre année, cher éternel indécis du zodiaque. Forcé de vous frotter à des questions existentielles telles que « crémeuse ou traditionnelle? », ce sont les fondements mêmes de votre identité qui seront ébranlés. Qui êtes-vous? Que voulez-vous? De quelle couleur le voulez-vous? Ces crises existentielles ne sont jamais plaisantes, mais par pitié, ne décidez pas d’ouvrir une boutique vintage sur le Plateau. Le monde n’a pas besoin d’un endroit de plus où acheter des patentes à gosses vintage.

Dites-moi. 2025 et tout ce qu’elle devait vous apporter niveau introspection vous a-t-elle fait du bien? Savez-vous enfin pourquoi vous avez autant envie de péter des gueules dès que le métro a 5 minutes de retard? Est-ce qu’une année censée vous faire l’effet d’une retraite de yoga a enfin fait sortir la retraitée épanouie qui sommeille en vous? Allez-vous enfin apporter autre chose que des napkins de Noël aux potlucks entre amis?

Sans surprise, la réponse est non. En 2026, Pluton en Verseau fait des solos de guitare pendant que vous enfilez votre veste de cuir et vous apprêtez à brasser la cage de tous ceux qui osent vous demander d’arrêter de vaper à côté d’un bébé. Sinon, ça tombe bien que 2026 soit une année d’élection : vous vous sentez pris d’amour pour la veuve et l’orphelin et avez bien envie de défendre les droits qu’un certain Verseau a pris en grippe. Vous êtes le bully des bullies et c’est pour ça qu’on vous aime.

J’espère (et je m’inclus là-dedans) que ça n’a pas été trop lourd pour vous d’être la emotional support personne de votre entourage en entier. C’est le fun d’apporter paix et réconfort à ceux qu’on aime, mais comme quand on apporte de la dippe au saumon fumé dans un potluck URBANIA (je parle peut-être d’expérience), c’est encore plus le fun quand on peut en garder un peu pour soi. Après avoir passé la Dyson dans votre vie, que pourrait bien vous réserver 2026?

Avec Jupiter en Lion, vous constaterez que votre coach de soccer niveau Timbits avait raison quand elle vous disait : « Quand on veut, on peut! », même si vous aviez chaque fois envie de lui tirer un ballon en plein centre du front. Une maudite chance que vous êtes aussi sportif qu’un rouleau d’essuie-tout. Demeurez toutefois prudent : le passage d’Uranus en Gémeaux s’accompagne parfois de résultats surprenants et vous pourriez réussir dans un domaine auquel vous ne connaissez rien, genre la philatélie.

L’année tire à sa fin ; l’heure est aux bilans. Avez-vous bien profité de 2025? Vos rêves sont-ils devenus réalité? Êtes-vous enfin devenu milliardaire juste pour pouvoir faire des donuts à bord de votre yacht? Votre crush a-t-il enfin liké le meme que vous lui aviez envoyé en 2021?

Si je vous pose toutes ces questions, c’est parce que j’ai bien peur que 2026 ne soit pas l’année du siècle pour vous, chers Capricorne. Pas de panique. Prenez votre couverture lestée, votre tisane à la menthe et même si ce texte est sur Internet, laissez-moi apporter quelques nuances. Si l’année débutera en mode lendemain de veille, c’est dès le mois de mai que Mars entrera en Taureau et vous aidera à balayer sous le tapis vos faux-pas et selfies peu flatteurs. Aussi, sachez que même si votre vie ne sera peut-être pas tout ce dont vous aviez rêvé, vos finances se porteront merveilleusement bien. Vous pourrez donc vous procurer un bubble tea. C’est pas un bon investissement, mais avez-vous déjà vu une personne triste avec un bubble tea? C’est ça.

En 2025, vous avez soft launch votre nouveau vous qui n’était finalement que le vieux vous avec une nouvelle coupe de cheveux et une couche de peinture qui n’a pas fini de sécher. Allez, je vous taquine. Ça prend beaucoup de courage pour se réinventer et on vous remercie encore de ne pas vous être parti un compte TikTok de rénovations où vous faites juste peinturer en blanc tout ce qui se trouve sur votre passage, y compris votre chien et votre grand-mère.

Pour ce qui est de 2026, Saturne, Neptune et Pluton vous accompagnent comme des parents nerveux le jour de la rentrée. Ce trouple un peu étrange vous aidera à bâtir votre confiance en vous, à faire des expérimentations et à vous préparer mentalement pour le passage d’Uranus en Gémeaux. Pluton ne vous lâchera cependant pas (même si nous, nous l’avons abandonné #justicepourpluton) et ne soyez pas surpris si vous avez soudainement envie de vous percer le nombril ou de suivre Olivier Primeau sur les réseaux sociaux.

2025, l’année où vous avez brillé de mille feux et où l’on a enfin découvert la personne incroyable derrière la délicieuse odeur qui se dégage au bureau. J’avais aussi promis de ne plus vous oublier et je ne vous ai pas oublié dans cet horoscope-ci, alors je me donne un sérieux kudos. Me l’accordez-vous?

Avec Mars sous votre égide, j’ai bien peur que vous ne soyez un aimant à conflits. Mais bon, ça vous apprendra à passer trop de temps sur Reddit. Allez, ne me faites pas ces yeux-là : profitez-en plutôt pour prendre du millage et, quand Uranus fera son irruption en Gémeaux et vous donnera envie de vous repartir à zéro dans un nouveau pays, décidez donc de vous lancer en politique! Et question d’avoir du fun, profitez-en donc pour être ridiculement à gauche, question de ramener la fenêtre d’Overton un peu plus au centre. Des toilettes unisexes? Ne-non : pas de toilettes. C’est du compost, ça, mesdames et messieurs!