Votre horoscope 2025

Me pardonnez-vous d’avoir été un peu absente cette année? Que voulez-vous, depuis que j’ai terminé l’université, j’ai pris un vœu de « ne plus rusher mon estie de vie » et pour 2025, je vous encourage à en faire de même.

Tout d’abord, l’année 2024 s’achève sur deux rétrogrades, ce qui fait de 2025 une année de transition, au grand dam des Mathieu Bock-Côté de ce monde (lol). Plus précisément Mars rétrograde en Lion et en Cancer, ce qui implique une période où vous serez encouragé à vous repositionner. Professionnellement, maudite gang de pervers. Ensuite, c’est Vénus qui rétrograde en Bélier et en Poissons. La planète de l’amour surfant dans des contrées plus cartésiennes, attendez-vous à reconsidérer certaines relations qui vous amènent autant de plaisir que de dévaler une rue en pleine canicule un jour de collecte du compost. Comme vos coquilles d’œufs et boîtes de pizza (oui, ça va dans le compost), sacrez dans le bac brun ces gens qui n’aiment de vous que les lettres qui composent le mot de passe de votre compte Disney+.

Parmi les transits à surveiller, on note également le passage de Saturne en Bélier qui nous invite à faire preuve de maturité, une très mauvaise nouvelle pour les fans des films de Marvel qui devront se trouver une personnalité. Puis, quand on aura fini de rire lorsque nos collègues mangent des aliments longilignes, Saturne retourne chez elle en Poissons grandie de son expérience comme un uqamien qui skippe une session pour backpacker en Europe, mais avec moins de stories Instagram et des citations de Thich Naht Hanh en moins.

Bonne année, les chums. Celle-là, c’est la nôtre!

Depuis 2023, Pluton vous accompagne dans un long processus de maturation au terme duquel vous devriez enfin savoir plier un drap contour sans devoir appeler votre mère et prendre congé à la job. En plus, vous êtes de plus en plus ouvert à l’opinion des autres, que vous accueillez avec un sourire et une ferme intention d’absolument rien faire de tout ce qu’on vient de vous dire. C’est loin d’être parfait, mais au moins, vous avez arrêté de répéter ce qu’on vous dit avec une voix niaiseuse. Julie des ressources humaines vous en remercie.

En 2025, les astres se sont imprimé des t-shirts avec votre face dessus et vous soutiennent tandis que vous évoluez vers votre vie idéale (y ont donc ben rien à faire). Mauvaise nouvelle, cependant, votre plus gros écueil à combattre sera votre désir que tout le monde soit à quatre pattes devant vous dans des p’tits kits kinky. Que voulez-vous, on a tous des sacrifices à faire si on désire vivre dans un confort relatif. Pour certains c’est endurer un.e Swiftie et pour d’autres, c’est accepter que vous ne serez jamais le dictateur du Québec. Devinez dans quelle catégorie je vous mets.

Depuis 2023, vous procédez à des changements visant à améliorer non pas votre personne ni votre haleine, mais la taille de votre compte en banque. Chacun ses priorités, mais arrêtez de chiâler quand trois fantômes viennent squatter votre salon juste avant Noël. Je serais tentée de blâmer Pluton pour des changements importants qui se sont opérés sur votre vie personnelle et professionnelle, mais je pense que c’est juste votre tendance à ne pas retirer les étiquettes de prix sur vos possessions qui font que les gens trouvent que vous êtes, pardonnez-moi de le dire, aussi agréable à côtoyer qu’un gars qui a un podcast et pas de vocabulaire.

Mettez le meilleur album des Beatles, c’est-à-dire n’importe quoi qui n’a pas été fait par les Beatles, et laissez-vous planer vers les contrées encore inconnues pour vous de l’amour, de l’empathie et du partage. Eh oui, les gens qui vous entourent ont eux aussi des sentiments. On accueillera cette poussée de sentiment qui vous saisit, mais par pitié, ne devenez pas une de ces personnes qui se plante devant les guichets du métro pour nous faire signer des pétitions pour sauver les requins.

Vous vous ouvrez à de nouveaux horizons afin de récupérer une liberté que vous croyiez disparue. En 2025, attachez votre tuque avec de la broche, parce que les astres forment une conjoncture qui devrait accélérer le changement au point où vous aurez l’impression d’être une nouvelle personne, odeur de cuir neuf en bonus. Votre indépendance et votre libre-arbitre vous manquent et j’ai une solution toute simple à ça : arrêtez de vous lever à 5 heures du matin pour faire du jogging. De rien.

2025 représentera pour vous la lumière au bout du tunnel. Je vous rassure, vous n’allez point mourir, mais on ne peut pas en dire de même pour votre couple. Si c’est jamais le fun de se séparer, votre hoe phase le sera, c’est votre hoe-roscope qui vous le dit. Vous êtes un peu en retard pour vivre le brat summer, mais en 2025, vous apprenez à prendre les choses à votre rythme. Les choses se calmeront toutefois en fin d’année, mais c’est surtout parce que les gens seront tannés que vous demandiez « la toune des bobettes de Charlie XCX » chaque fois que vous sortez.

Les dernières années vous ont paru frustrantes sur le plan personnel. Pendant que tout le monde avance à vitesse grand V, vous avez l’impression d’avancer comme une fêtarde sur Saint-Laurent en plein mois de février : pas vite, mais avec une détermination qui vous vaut une admiration sincère. Pour l’année qui vient, parviendrez-vous enfin à vous déhancher en talons vertigineux ou devrez-vous garder vos petites roues pour éviter de perdre l’équilibre et de nous révéler que vous étiez commando tout ce temps?

Uranus et Neptune seront vos alliées en 2025 pour affûter votre intuition et vous aider à vous recentrer sur ces valeurs que vous tentiez d’ignorer pour avancer dans une direction qui était celle de quelqu’un, mais certainement pas la vôtre. À quoi bon être un people pleaser quand vous ne pouvez pas plaire à la personne la plus importante sur Terre, soit celle qui vous regarde les yeux croûtés dans le miroir, le matin? Je parle de vous, y a pas une personne louche qui vit en cachette sous votre divan. Quoique…

L’année qui s’achève a été pour vous profondément frustrante. Vos projets stagnent et le monde semble refuser de reconnaître votre génie un brin trop avant-gardiste pour le Québec et son obsession pour les séries écrites par des monsieurs pour des madames qui font la vaisselle et plient du linge. Je comprends votre amertume, mais vous pouvez toujours vous consoler en vous disant que vous n’avez écrit aucune ligne d’Indéfendable.

Votre enthousiasme se nourrit de votre désir de vengeance et les nombreux « non » que vous avez dû essuyer deviendront bientôt notre problème à nous tous. Accroche ton eyeliner avec de la broche, Fabienne Larouche, quelqu’un s’en vient te voler ton trône de papier pour le plus grand plaisir des téléspectateurs qui s’emmerdent.

2024 a été pour vous une année pour le moins inconfortable alors que vous tentiez de restructurer votre existence autour de principes qui semblaient si clairs dans votre beau document Excel que vous aviez distribué à votre entourage. Malheureusement, la vie, ça ne rentre pas dans des cases, peu importe la malléabilité de celles-ci. Le manque d’ouverture de votre entourage vous a mené vers des relations problématiques alors qu’un soir où la solitude vous paraissait infiniment trop lourde, vous avez commis l’irréparable et avez adopté une perruche.

Telle une amie qui débarque chez vous avec des Ferrero Rocher, des face masks et une bouteille de rouge, Mars vous encourage à vous affirmer et à tenir votre bout dans des conflits. Non, pas besoin de demander la permission à personne pour enfiler une colonne. En 2025, on apprend à vous aimer pour votre p’tit côté rigide et on apprécie votre talent pour les listes et le fait que vous êtes la seule personne qui pense à traîner un saladier pendant les pique-niques au parc. Vous êtes le chauffeur désigné métaphorique de votre groupe et sans vous, on serait coincé dans un pas métaphorique du tout bar à karaoké miteux.

J’aurais beau essayer de nommer un duo plus iconique, les Balance et l’anxiété, vous arrivez pas mal en tête du palmarès. Juste après Guillaume Lemay-Thivierge et la forêt québécoise. Votre année 2024 est symbolisée par un couple à 2 secondes du divorce : beaucoup de chiâlage et peu d’action. On le sait que chiâler c’est votre love language, mais ça serait le fun qu’en 2025, vous apportiez autre chose à la table que de l’angoisse existentielle et une boîte de Triscuit qui a pogné l’humidité. Contribuez un peu plus au pot luck de la vie, votre entourage vous en sera gré.

Saturne viendra bouleverser le cours de votre vie amoureuse comme votre chum du secondaire qui vous texte une photo de ses abdos à deux heures du matin. Pluton et Neptune seront également de la partie pour vous forcer à réévaluer votre couple : voulez-vous vraiment passer toutes les fins de semaine de votre vie à faire du camping sauvage? Affirmez-vous et éloignez-vous de ces gens qui ne vous apportent aucun plaisir. Ils sont faciles à repérer : ils sont affublés de vestes Patagonia.

En 2024, vous avez été égaux à vous-même, cher Scorpion. Vous avez parti sur des rumeurs sur vos collègues en espérant pitcher un concept de téléréalité à Netflix et avez fait griller des guimauves sur les flammes de la discorde que vous avez semées. Vous avez bien tenté de vous adoucir, mais les rires provoqués par votre aveu que vous adorez la k-pop vous ont forcé à remettre les pendules à l’heure en attendant vos ennemis au rack à bicyc’.

Quel est ce trauma qui vous incite à être si cruel? Vos parents vous ont-ils oublié dans la rangée des souliers au Walmart parce qu’ils étaient trop pressés de rentrer à la maison pour pogner des reprises de La petite vie? Apprenez à pardonner, cher Scorpion. Le cœur libéré, vous pourrez enfin rencontrer l’être aimé avec qui brûler ce qu’il reste de ce monde pourri.

Encore une autre pas facile, dis-je, avec la dégaine d’un joueur de hockey à peine débarqué de la glace. On a réussi à dire non un peu plus souvent qu’à l’habitude, mais disons que la poupée de la toune, c’est clairement pas nous. Si vous comprenez cette blague, il est trop tard pour ajouter du retinol à votre routine de skincare. En 2025, on fait de bons investissements : un cercueil en vitre afin qu’à vos funérailles, vous puissiez adresser des doigts d’honneur à tout le monde jusque dans la tombe.

Vénus, cette planète qui sent les fraises, s’invite dans votre année 2025 afin que règne l’harmonie dans vos relations interpersonnelles. Votre compagnie est si rassurante, on est sur le point de vous appeler Bota Bota et de payer beaucoup trop cher pour passer 3 heures à vos côtés. Dans un monde qui plonge de plus en plus dans le chaos et le bordel total, on apprécie votre quiétude… et le fait que vous êtes l’heureux propriétaire d’une balayeuse Dyson.

Avec Saturne, vous avez profité de 2024 pour travailler fort dans les coins et améliorer votre situation financière. Grâce à vous, toutes les claques qui s’étaient perdues ont été retrouvées et votre productivité a atteint de tels sommets que vous pourrez prendre votre retraite dans les prochaines heures. Mais attention, les #bossbabes du zodiaque, à trop travailler, on passe à côté de ce qui donne du sens à la vie, genre faire un road trip avec les meilleurs amis pour enterrer un pouceux que vous avez frappé et faire un pacte de sang pour jurer que vous emporterez le secret dans la tombe.

En 2025, je vous souhaite de renouer avec la party girl qui sommeille en vous. Vénus brille en votre direction et vous incite à prendre soin de votre intérieur, un shot de tequila à la fois. C’est beau, l’argent. Mais ça l’est encore plus dans une corde de g-string dans un bar à Las Vegas.

Vous avez osé en 2024 et pour ça, vous pouvez être fier. Enfin, vous avez mangé des légumes, sué dans une classe de yoga chaud et bu une plus grande quantité d’eau que pas pantoute. Belle amélioration, collant qui sent les cerises dans votre bulletin et une bonne main d’applaudissements.

En père ému qui donne une poussée à un enfant qui apprend à faire du vélo, Mars vous lance dans la nouvelle année avec votre maturité émotionnelle flambant neuve. Vous n’avez plus le temps d’endurer les personnes indécises et celles qui essaient encore de vous convaincre que la nouvelle série Star Wars est écoeurante. Vous avez rendez-vous avec la vie et pourrez blâmer la grève de Postes Canada si les gens se demandent pourquoi ils n’ont point été invités à rencontrer ce nouveau vous.

Après avoir tenté de reconnecter avec la nature en 2024, on est bien content de vous voir revenir parmi nous. Vous avez flatté en masse de gazon, êtes devenu ami avec un raton-laveur et avez même résisté à la tentation de vous partir un channel YouTube de van life. Bravo. Vous êtes meilleur que la majorité d’entre nous.

Jupiter vous ouvre grand la porte de 2025 afin que l’on redécouvre l’être merveilleux que vous êtes. Vous suivez votre intuition, marchez à votre propre rythme et laissez derrière vous une douce odeur de Santal 33 qui fait tourner les têtes. Watch out 2025, une vedette est née et elle est incontournable. J’arrêterai même peut-être de vous oublier quand j’écris les horoscopes. Mais je vous fais aucune promesse.