Votre horoscope 2024

Je sais pas pour vous, mais personnellement, quand la fin de l’année arrive, je me sens comme si je m’approchais de la ligne d’arrivée du marathon de New York après m’être entraînée fuck all et avoir fumé un paquet de topes king size. Bref, je suis scrap pis j’ai juste hâte de faire dodo. Malheureusement, les astres refusent de me laisser prendre mon repos dûment mérité. Ça, et mon obligation d’écrire des horoscopes pour un certain média que vous consultez en ce moment, confortablement installés sur le trône de porcelaine de votre humble demeure. C’est correct, ça me fait plaisir, gang.

On espère que vous avez un CELI et un p’tit coussin parce que l’année 2024 débutera avec Jupiter en Taureau, un passage qui risque de nous donner envie de flamber tout le cash restant de 2023 sur des bébelles vues sur le channel Shopping TVA pendant que vous vous remettiez de vos vingt-trois shooters de Fireball. En plus, un carré avec Pluton nous encouragera à l’excès, c’est à dire à swiper à droite sur tout le monde pour cumuler les soupers sushis gratos. Ka-ching!

La deuxième partie de l’année s’annonce quant à elle pas mal plus relax, avec Saturne qui arrive chez elle en Poissons, nous injectant une bonne dose de common sense et de what the fuck, j’ai encore envoyé des photos de mes pieds à mon proprio?

Bref, c’est pas en 2024 qu’on va se reposer, les chums.

Bonne chance, on se revoit de l’autre bord… peut-être.

On reprend son souffle, les Bélier. L’année 2023 n’a pas été si pire, surtout si on oublie la fois que vous avez répondu au livreur de pizza dans votre petit kit de lingerie à l’effigie de Bob l’éponge. Quoi? C’est arrivé plus qu’une fois? Oh well, ne vous en faites pas trop avec ça parce que pour vous, 2024 rimera avec renouveau. Et là, je ne veux pas dire en termes de kits de lingerie fucking questionnables.

Tant sur les plans professionnels qu’amoureux, 2024 apportera son lot de changement et il n’en tient qu’à vous de faire de ceux-ci des vecteurs de positivité dans votre vie. Beaucoup de grands mots pour vous dire d’arrêter d’avoir l’air bête et de ghoster tout le monde qui vous propose d’aller prendre une bière sous prétexte qu’ils ont déjà eu en leur possession un ukulele.

Vous avez profité de 2023 pour mettre de l’ordre dans votre vie et 2024 vous le rendra bien. Grâce au passage de Jupiter dans votre maison (céleste, pas littérale. Jésus que vous êtes naïfs), vos finances ne seront jamais aussi sexy et Pierre-Yves McSween lui-même viendra vous supplier de lui donner des conseils pour faire fructifier ses REER. Et ça tombe bien : avec le nouvel alignement des astres, vos facultés de communication s’améliorent et vous saurez charmer le gourou de la finance québécoise en personne.

Vous n’auriez jamais pensé séduire un finance bro? Qu’à cela ne tienne! En 2024, on accepte tous les défis et on se laisse aller à l’expérimentation. Une petite séance de documents Excel en kit BDSM, quelqu’un? Faites-vous plaisir, c’est ça qui compte!

My god, les Gémeaux! Votre année 2023 a donné lieu à tellement de changements, on a de la misère à vous reconnaître. Exit, les p’tits Gémeaux timides qui demandaient à leur mère de prendre des rendez-vous pour eux pour se faire épiler le bikini, vous êtes maintenant pleinement en charge de vos moyens. You go girl, votre voix craque presque plus, au téléphone. Je suis fière de vous.

Mais là, après les fleurs, vient le temps que je vous yeet le pot en pleine face. En 2024, les Gémeaux, on s’entraîne à l’empathie. Oui, c’est vraiment laid, la nouvelle coupe post-punk-new-wave de votre voisine de bureau, mais toute vérité n’est pas bonne à dire. Mordez-vous la langue et arrêtez de marmonner le jingle des Chia Pets. Le ciel vous en remerciera.

2023 a été pour vous le moment de développer votre réseau en faisant pleuvoir les demandes d’amitié Facebook à tout le monde qui avait un chat sur sa photo de profil. Smart. En plus, votre confiance en vous a atteint un seuil tellement élevé, vous pourriez profiter de 2024 pour faire quelque chose de vraiment wild, comme… vous lancer en politique, why not?

Avec un slogan un peu niaiseux et une couple de stunts bien placés, vous êtes garanti de devenir le prochain dictateur, euh, leader du Québec *petit clin d’œil complice*. Par contre, avant d’aller sur Canva pour concevoir votre pancarte électorale, ‘faudrait peut-être faire un petit ctrl+alt+delete sur votre OnlyFans de photos olé olé à thématique The Office.

Décidément, le repos, c’est quelque chose que vous ne connaissez pas. 2023 était pour vous aussi chargée qu’un camion de déménagement un 1er juillet et le peu de temps qu’il reste à l’année vous donne envie de vous crisser en feu. Pas de panique, 2024 sera là pour vous donner un autre 365 jours pour montrer à tout le monde à quel point vous êtes la personne la plus hot à jamais avoir existé.

Maintenant, ne reste plus qu’à choisir un projet auquel vous atteler pour les cinquante-deux prochaines semaines. Une comédie musicale sur la vie de la Poune? Une adaptation manga de La Petite Vie? C’est grâce aux gens comme vous que la culture québécoise continue de briller *chef’s kiss*.

Êtes-vous corrects? Me semble que ça a brassé pas mal, pour vous, en 2023. Même votre psy a décidé de partir incognito au Pérou pour élever des lamas et apprendre les rudiments de la clarinette jazz. C’est correct, c’est pas votre faute. Mais vous pourriez quand même un peu plus prendre sur vous quand votre boss vous répond juste « ok » sur Slack. Les nerfs, gang.

Inspirez profondément, l’année 2024 s’annonce pas mal plus smooth pour vous. Vous serez bien entouré et vous vous sentirez à l’aise dans vos relations interpersonnelles. Bon, c’est probablement parce que votre entourage est entièrement composé de chinchillas qui portent des chapeaux rigolos, mais t’sais, au moins eux jugent pas la quantité d’humus que vous ingérez par jour *p’tit crounch de bébé carotte*.

2023 fut une année faste en chialage pour nos chères Balance. Pourtant, malgré que vous ayez appris une nouvelle langue pour avoir encore plus de vocabulaire pour dire à quel point vous haïssez votre job, vous vous entêtez à faire du surplace, et ce, au risque que vos amis préfèrent regarder des reprises de STAT plutôt que de passer un peu de temps avec vous.

En 2024, on se ressaisit, les Balance. C’est pas si vrai ce que j’ai dit à propos de vos amis. Vous avez du charme, de l’humour, et on vous apprécie à votre juste valeur. Profitez-en pour vous montrer un peu plus vulnérable et dévoiler un côté de vous que peu de gens connaissent. Mais attention, là, n’envoyez pas vos nudes à vos amis. Décidément, en 2024, va falloir apprendre à trouver le juste milieu, les Balance.

Comment a été l’année 2023 des wild child de l’astrologie, hein? Après avoir appris à faire des back flips et frenché tous vos collègues pendant les différents partys de bureau, vous avez su prouver à tout le monde que c’est vous, le meilleur. Mais attention, là, posséder un perfecto en cuir avec des patchs, c’est pas une personnalité. En plus, c’est des patchs que vous avez repris de l’habit de scout de votre p’tit frère. Franchement.

Pour l’année 2024, adoucissez votre cœur de rockeur (bonjour, les gen Z qui nous lisent!), les astres vous réservent de belles rencontres qui pourraient changer le cours de votre vie. Une nouvelle fréquentation? Des nouveaux amis? Entraînez-vous à sourire devant le miroir et essayez de retrouver le chargeur de votre cell. Vous risquez d’en avoir besoin.

Étant moi-même Sagittaire, je pense parler au nom de notre belle communauté de personnes fucking insécures en disant que notre année 2023 a été *insérer ici un long cri de mort*. C’est pas compliqué, je suis étonnée d’avoir encore des cheveux et de ne pas m’être fait diagnostiquer un ulcère de l’estomac. Une maudite chance que j’aime ça, les Tums à la menthe. Mioum, de la craie.

L’épanouissement sera au rendez-vous pour l’année 2024 des Sagittaire. Ça, c’est si on parvient à arrêter d’être toujours convaincus que tout le monde nous hait et nous souhaite une mort aussi spectaculaire que douloureuse. Pardon, je suis vraiment downer plate à mort. On se donne une chance, en 2024, les Sagittaire. Bienveillance, peace and love, etc, etc. « We can do it », comme qu’elle disait, la belle madame, en se roulant les manches.

L’année 2023 a été décisive pour vous, humbles Capricorne. Vous avez enfin admis à vos amis votre crush sur Shrek et avez trouvé un appartement qui venait pas avec du jus de plafond en prime. Je suis fière de vous, la gang. Sticker d’étoile sur votre bulletin pis tout le tralala.

Pour ce qui est de 2024, vous continuerez votre belle lancée grâce à l’influence de Saturne sur votre quotidien. Vous vous sentirez plus décontracté pendant vos interactions et risquez même de vous découvrir un nouveau hobby. Par exemple, coller des coquillages sur tout ce que vous possédez avec un fusil à colle chaude pour faire un profit sur Marketplace. N’attendez pas, ajoutez tout de suite « Entrepreneur extraordinaire » dans votre bio Tinder.

En 2023, tendres Verseau, vous vous étiez donné pour but de voyager et de voir un peu plus du monde. Malheureusement, j’ai le regret de vous informer que de visionner des séries Netflix dans votre salon plutôt que dans votre chambre, et d’avoir pris la ligne jaune sans asperger un dude avec une casquette croche de pepper spray, ça compte pas vraiment. Mais bon, quand même, bel effort.

Votre année 2024 débutera sur un mood romantico-quétaine à souhait. Qui sait, peut-être que votre secret Santa essayait de vous envoyer des signes? Ou votre voisin de palier qui vient vous demander de baisser le son quand vous écoutez la trame sonore de Cats à deux heures du matin? Profitez de vos cartes-cadeaux de La vie en rose, les Verseau. 2024 sera votre année pour briller sur le dating scene grâce à votre lingerie affublée de p’tites lumières LED.

Vous avez bûché comme vous avez jamais bûché, les Poissons, et êtes maintenant devenus… bûcheron! Standing ovation, c’était beau, vous voir aller. En plus, avec votre chemise à carreaux et votre petite tuque roulée juste au-dessus de vos oreilles, vous avez fait fureur dans les bars… oh wait, c’était en 2012, ça. Nervermind.

En 2024, on poursuit la visée grano et on tente de se déconnecter un brin. Bon, je vous encourage pas nécessairement à tirer votre cell dans le fleuve mais t’sais, une soirée à regarder une vraie personne dans les yeux plutôt qu’un Pier-Luc Funk animé par l’intelligence artificielle, ça vous ferait pas de tort, mettons. Ça serait même… funktastique. Vous venez de tirer votre cell dans le fleuve? My bad.