Votre horoscope 2023

Oh yes. Le moment tant attendu est arrivé. Celui de laisser une autre année correcte-douteuse derrière nous et de commencer un nouveau chapitre qui, on l’espère, sera moins wack que le précédent. Un objectif que je qualifierais de super réaliste considérant que les 365 derniers jours étaient dignes d’un épisode de Jerry Springer.

On se rappellera de 2022 comme de l’année où on pensait être libéré.e.s d’un des plus grands fléaux de l’humanité, pour finalement réaliser que c’est rendu moins compliqué d’aller sur la lune que d’avoir accès à la propriété, hihi. Ah, pis qu’on a perdu des millions de dollars en cryptomonnaie pis en NFT de singes avec des lunettes Oakley, qu’on a appris que le lait d’avoine est plein de pesticides, que Kanye West est viré su’l top, que les jeans tailles basses sont de retour et que la récession commence à tellement rentrer que nos sugar daddies ont des sugar daddies pis le beurre de peanuts est rendu 1000 $. PIS EN PLUS, la grande faucheuse est venue chercher notre p’tite reine.

Une autre année relax, quoi.

Eh bien, que diriez-vous de laisser tout ça dans le passé et de voir ce que l’avenir nous réserve pour la prochaine année? J’veux dire, ça peut pas être pire, right?

… Right!?

Pour vous, la dernière année s’est relativement bien déroulée. Ouais, ok, vous avez peut-être siphonné du gaz deux ou trois fois en signe de « protestation contre les banques et l’inflation » pis vous avez peut-être passé 358 jours en shorts de basket, commando, en vous disant que c’était acceptable parce qu’Adam Sandler le faisait, mais hey, overall, ç’a bien été.

Et cette année s’annonce encore mieux, puisque de grandes choses vous attendent sur les plans personnel et professionnel et que vous ferez, semble-t-il, beaucoup jaser. Gardez l’œil ouvert pour de nouvelles opportunités et d’ici là, continuez de vous adonner à vos activités de self-care préférées, genre apprendre l’art de la forge sur YouTube ou passer des heures à magasiner un outfit en feu comme dans Hunger Games.

Bon, mettons que vous n’êtes pas trop triste de laisser 2022 derrière vous. Premièrement, vous avez une scoliose flambant neuve due aux centaines d’heures de « travail » que vous avez passées sur le divan. Deuxièmement, vous avez investi 3000 $ dans une chaise de designer vintage que tout l’monde trouve laide. Pis en plus, vous avez réalisé que vous ne pourriez jamais vivre de vos vidéos de mukbangs, parce que vous avez l’estomac trop fragile pour vous siffler bruyamment 10 kilos de spag en 30 minutes.

Courage, l’année prochaine vous sera plus favorable. Profitez des mois à venir pour reconnecter avec vous-même, et surtout, avec votre entourage. Enfilez votre plus beau powersuit et votre attitude de jeune héritier.ère qui se présente en disant son nom au complet, c’est l’heure de faire du réseautage.

Pour vous, l’année dernière fut, heum, mouvementée. Vous avez vécu des moments euphoriques, comme la fois où vous avez réalisé que votre bully du secondaire avait un ski-doo pixelisé comme photo de profil, ou encore la fois où vous avez appris que vous n’aviez pas besoin d’être policer.ère pour vivre votre rêve de devenir détective privé.e, yessir.

Maaaais, vous avez aussi eu vos moments plus difficiles. On se rappellera la fois où vous avez passé l’entièreté d’une première date à expliquer que « Les Anticipateurs, c’est des hommes de lettres pis leur projet c’est une critique de la société camouflée sous le durag de l’ironie » avant de vous faire ghoster.

Pas grave, parce que selon les astres, l’année à venir vous verra comblé.e de romance et de tendresse. Gardez l’œil ouvert, l’âme soeur est peut-être plus près que vous ne le pensez.

Eh boy, 2022, hein? On va se l’avouer, ça manquait un peu de piquant comme année. À part la fois où vous avez essayé d’acheter un petit singe sur le dark web parce que vous vouliez un compagnon de sieste avec la capacité de vous faire des toasts pis que finalement vous vous êtes juste fait scammer, il s’est pas passé grand-chose.

Eh bien, attachez votre tuque, parce que l’année prochaine sera beaucoup plus excitante. Pis pas excitant genre « soirée au bal Bridgeton » ou « journée à l’Ovarium avec votre mère », mais plutôt excitant genre « nouveaux voyages, nouvelle job, nouvelle flamme, nouvelles amitiés ». Ben oui, toute le gros kit. Faque lancez votre sauna portatif pis votre casse-tête de la Mona Lisa aux vidanges, c’est l’heure de l’aventure!

Votre année était à l’image de votre skincare : longue, coûteuse et rushante. Grand.e ambitieux.euse que vous êtes, vous avez investi temps et argent dans votre future-self et le moment est venu de récolter le fruit de ce dur labeur. Pour vous, 2023 s’annonce, *insérer un chef kiss ici*, exquise.

Vous allez enfin pouvoir arrêter de faire semblant d’aimer votre boss, l’ayant convaincu.e de prendre sa retraite pour mieux vous emparer de sa job. Job que vous allez sûrement garder cinq jours parce que vous avez aussi l’intention de gagner la course à la mairie même si vous n’avez aucun semblant d’expérience en politique. Let’s go, si quelqu’un peut accomplir ce qu’il veut, c’est bien vous.

Par contre, n’oubliez pas de prendre des pauses! Et parlant de pause, arrêtez donc de vous définir par le fait que vous écoutez pas la télé. The White Lotus, ça compte.

Yéééé, c’est la nouvelle année et vous pouvez enfin laissez 2022 et la sale poisse qui venait avec derrière vous. Voici une liste de résolutions qui pourraient vous être utiles afin de ne pas répéter vos patterns autodestructeurs des derniers mois :

– Toujours fermer vos onglets louches genre « talon haut écrase banane » avant de partager votre écran

– Ne pas ghoster votre âme soeur parce qu’elle avait un morceau d’épinard entre les dents

– Ne pas assumer que vous avez un cancer terminal parce que vous avez un nouveau grain de beauté

– Éviter d’appeler votre psy chaque fois que votre boss vous répond juste « ok » à un courriel

– Travailler sur vos eye contacts qui ont tendance à durer un peu trop longtemps. Croyez-nous, ça risque de vous aider avec votre réputation hannibal-lectoresque.

New year, new you. Littéralement. C’est enfin le moment de sélectionner votre personnalité annuelle et un éventail de possibilités s’offre à vous! La personne ésotérique qui fait des rituels de purification à chaque pleine Lune? Celle qui trippe sur les chars montés avec un p’tit néon rose en dessous? Le ou la DJ? Gamer? Chef? Influenceur? Humoriste? Hey, tout est possible, suffit de croire en vous (et en votre nouveau brand).

La bonne nouvelle, c’est que les astres ont votre back et que cette année, tous les yeux seront rivés sur vous (comme d’hab). Votre bonne humeur est contagieuse et tout le monde vous croit quand vous dites « j’ai lu un article » au lieu de « j’ai vu un TikTok », youpi!

P.S. : Pas :) besoin :) de :) mettre :) autant :) de :) bonhommes :) sourires :) dans :) vos :) courriels :).

Pour vous, la dernière année était pas mal. Vous avez réussi à combattre quelques mauvaises habitudes comme vous tenir dans les bars à cigares pour potentiellement séduire un vieux magnat du pétrole ou encore envoyer des contraventions de style haineuses à Jean Airoldi par la poste. Continuez comme ça, votre détermination est aussi remarquable que le nombre d’heures que vous passez à écouter des podcasts commandités par Eros & Compagnie.

Parlant d’éros et de compagnie, bonne nouvelle, 2023 vous sera particulièrement favorable sur le plan relationnel. Eh oui, après toutes ces heures à tenter de hacker l’application de rencontre Raya, vous avez ENFIN réussi à avoir un accès célébrité. Vous pouvez maintenant faire votre classique move de slider dans les DM de Ben Affleck en lui demandant « Who are you? » parce que sa face pis son nom vous disent vraaaaaaiment rien.

Fidèle à vos habitudes, vous êtes bien préparé.e pour la nouvelle année. Vous avez signé vos papiers de divorce annuels sachant que vous allez probablement vous remarier avec un.e inconnu.e dans une auberge de jeunesse à Lima dans trois semaines. Vous vous êtes inscrit.e aux X Games en BMX parce que vous trouviez que ça avait l’air facile. Pis vous avez finalement lancé votre business de bijoux véganes en balles de gun recyclées. Way to go!

Il vous reste juste à travailler sur votre problème de rage au volant et à faire enlever votre tattoo « carpe diem » au laser. Facile. L’année à venir sera ponctuée de surprises et de bonnes nouvelles. Et parlant de nouveauté, ça pourrait aussi être un bon moment pour remplacer le portefeuille Billabong en lambeaux que vous traînez depuis secondaire 4. J’dis ça, j’dis rien.

Bonne fête, les bébés. C’est votre saison et comme d’habitude, c’est votre moment préféré de l’année. Les gros dossiers sont clos, votre abonnement au gym est renouvelé, votre maison est propre et l’année fiscale est terminée, faque vous pouvez commencez une nouvelle grille Excel toute neuve qui sent bon. (Hey, chacun son trip.)

Ça fait du bien, tout ce changement, considérant qu’il y a quelques semaines, vos cernes avaient des cernes pis votre anxiété était stressée. En plus, vous avez de nouvelles résolutions toutes neuves! Comme arrêter de de plugger la phrase « OUAIS BEN DANS VOTRE TEMPS UNE MAISON, ÇA COÛTAIT RIEN » chaque fois que vous parlez avec vos parents ou encore la fameuse « Ouinnnnnnn, p’tite journée relax » quand vos collègues quittent le bureau à 17 h 01. Cette année, le laisser-aller est au rendez-vous. Profitez-en.

On dira bien ce qu’on voudra, ça va vous prendre un peu plus qu’une lampe de sel pis trois cristaux énergétiques pour vous remettre de l’année dernière. Pas grave, toute cette tempête émotionnelle est maintenant derrière vous et c’est le moment de penser à vous-même.

First, on sait que vous ne respectez jamais vos résolutions, alors on peut déjà skipper le bout où vous vous payez un abonnement de luxe chez Crossfit City pour finalement juste y aller cinq fois, dont deux après avoir bu un shake de protéines au mush. Passons-donc directement à l’étape 2 de votre routine de début d’année, c’est-à-dire laisser votre vie entre les mains de l’UNIVERS. C’est pas pour rien qu’il y a les mots « bien-être » dans « bien-être social ». Il n’y a rien de plus relax que d’écouter le Seigneur des anneaux dans le bain en attendant que quelqu’un vous appelle pour vous proposer une job. Lâchez pas!

Ahhhh chers Poissons, pour vous, la dernière année était tellement rushante que vous auriez sûrement eu plus de fun en taule. Maaaaais, pas grave, car cette bébé-crise existentielle sera bientôt derrière vous. Croyez-le ou non (mais croyez-le), 2023, c’est la bonne. Au menu : reconnaissance de vos pairs, créativité infinie, et surtout, romance. Cuteeeeeeeee.

Vous pourriez profiter de toute cette énergie pour faire un p’tit ménage chez vous au lieu de vivre dans le déni parce que votre aspirateur-robot « fait la job » alors que vous avez les poumons tellement poussiéreux que vous avez de la misère à chanter votre hymne, aka Cute Without the E de Taking Back Sunday. Ah, pis j’dis ça de même, mais j’ai l’impression que c’est peut-être pas le best de mélanger vos antibiotiques avec du porto parce que ça aide supposément « à tuer les bactéries ». En tout cas.