Votre horoscope 2022

Wouhou, 2021 tire enfin sa révérence. Cette fameuse année un peu fantôme qui a réussi à vivre dans l’ombre de 2020 malgré sa position sur la ligne du temps. La douce année où on s’est fait injecter la 5G dans le bras et où on s’est tous mis à faire de la crypto-anxiété. Celle où tout l’monde braillait en se magasinant des 3 et demis à 600 000$ en mangeant des Timbits à saveur Justin Bieber, oui oui.

Une autre année trop cool quoi.

En tout cas. Il est grand temps de mettre tout ça derrière nous et d’y (pardonnez mon frança) crisser le feu. On a donc interrogé les astres pour voir ce que l’année prochaine vous réserve et on a un bon feeling. On entre en saison du capricorne, ce qui signifie qu’il est temps de se ressourcer et de prioriser ce qu’on aime. Et oui, il y a de la nouveauté dans l’air (et on parle pas juste Omicron).

BONNE ANNÉE.

Ahhhh chers Capricornes. Vous avez certainement travaillé très fort cette année. Sans compter les innombrables heures où vous avez mansplainé le blockchain à chaque humain qui a eu le «plaisir» de croiser votre chemin. Réjouissez-vous, l’an prochain, les poches de votre manteau Arc’teryx seront encore ben pleines d’ambition et vous récolterez enfin les fruits de votre labeur. Votre crise existentielle se transformera donc tranquillement en période de calme et de prospérité. Profitez-en.

P.S : Personne a de place dans son portefeuille pour votre vieille carte d’affaires laide. On arrive en 2022, faites-vous donc une infolettre. Ou mieux que ça, sacrez-nous donc patience.

Les derniers mois furent particulièrement rock & roll pour vous. Premièrement, votre t-shirt « Free Britney » a pu rapport. Deuxièmement, votre collection de NFT pogne pas pentoute. Et troisièmement, vous avez oublié de désactiver votre activité Spotify pendant que vous écoutiez l’album de Star Académie 1 et tout le monde a vu.

Pas grave! New year, New You. Les prochains mois vous réservent de belles surprises et, contrairement à ce que vous pouvez pensez, elles ne se trouvent pas nécessairement dans un subreddit complotiste.

La dernière année fut plutôt stressante pour vous. Déjà, vous avez réalisé que vous étiez la seule personne qui fumait encore des joints en croix en 2021. Autre réalisation un peu plate: vous voyez maintenant des points noirs quand vous entendez le mot «REER».

Heureusement, les prochains mois vous seront profitables. Les astres sont alignés et vous allez bientôt vivre votre best life. Et par best life, on veut dire pouvoir vous enfermer dans la version bêta d’un métaverse quelconque, cidre fermier à la main. D’ici-là, faites le ménage dans vos abonnements de porn éthique et concentrez-vous sur ce qui vous passionne.

Bizou.

Bravo! Vous avez réussi à vous retenir de puncher votre mononcle raciste pro-police dans la gorge pendant les fêtes. Vous pouvez maintenant retourner à votre train de vie normal, c’est-à-dire vous percer l’oreille vous-même avec une aiguille pis une pomme comme dans l’Attrape-parents à 2 heure du matin après avoir changé vos meubles de place 30 fois.

Mais n’ayez pas peur de votre trop-plein d’énergie, il est contagieux et il vous permettra de faire des rencontres mémorables cette année.

Ah, et avant que vous ne vous retrouviez sur des photos du jour de l’an regrettables, non, deux x en duck tape sur les mamelons pis une paire de bottes de cowboy c’est pas considéré comme un outfit casual.

De rien.

Yéééé. Nouvelle année, nouvelles résolutions (qui vont durer 3 semaines, maaaaais c’pas grave).

Petit conseil, considérez commencer lesdites résolutions en février, parce que le mois de janvier s’annonce plutôt tranquille de votre côté. Profitez-en pour vous clancher les restants des soupers de Noël en écoutant Harry Potter pour la 200ième fois. En plus, votre maison sent la bonne chandelle au prix grossier et non-justifié faite à la main par votre ancien collègue qui s’est parti une business post-burnout.

L’année prochaine signifie un grand vent de changement de votre côté, qui sait, vous allez peut-être recommencer à porter des pantalons-de-type-denim-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom.

Salut les Gémeaux. Dans la dernière année, votre téléphone a pris beaucoup de place. Vous avez eu besoin de Tiktok pour trouver vos sources «scientifiques», d’Instagram pour stalker vos ex et slider dans les DMs d’Elon Musk et de Google pour rechercher « Kim K + Pete Davidson » à chaque jour.

Mais c’est l’heure de vous déconnecter! En plus, l’hiver c’est votre saison préférée. Enfin est venu le moment de boire votre café en regardant par la fenêtre avec l’espoir qu’un de vos voisins se fracasse le crâne sur la glace noire pour mettre un peu de piquant dans votre journée.

2022 c’est la bonne!

Bonne nouvelle la gang. Grâce à vous, la valeur boursière de la compagnie Snuggy a doublé. Dommage que vous soyez trop bohème pour y avoir investi une seule cenne. Quoi que. C’est-tu plus bohème d’investir dans Snuggy, ou de ne pas investir dans Snuggy?

EN TOUT CAS.

Même si vous êtes en soft-dépression-post-occupation-double et que votre divan a la peau sur les os, 2022 saura vous remettre sur pieds. La preuve, vous avez déjà une belle liste de résolutions de prêtes pour les mois à venir :

1. +Dormir en cuillère avec une oreiller de corps en forme de pointe de pizz
2. +Ne pas pleurer devant une pub de Telus
3. +Préparer vos repas santé pour la semaine
4. +«Déposer» lesdits repas aux vidanges pour vous enfiler un quart-cuisse du St-Hub
5. +Accepter la critique

Pas pire pour un début d’année.

Bon bon bon. Vous avez encore dépensé 200$ pour un sac en cuir « végane » en essayant de vous faire croire que c’est pas la même affaire que de la cuirette, mais pas grave. Vos vacances vous ont permis de vous ressourcer et vous avez particulièrement hâte de retourner au bureau pour pouvoir show off votre BBL et vos nouveaux skills de céramique post-pandémiques aux paysans avec qui vous travaillez.

2022 vous sera particulièrement favorable niveau relations. En plus, vous vous êtes pratiqué à ne pas avoir l’air complètement dégoûté à chaque fois que quelqu’un parle.

So far so good.

Pour vous, la routine c’est la clé : Vous lever à 5h, prendre une douche de Purel, travailler 12 heures, oublier de manger, penser que votre boss vous haït parce qu’il a répondu «ok» à votre courriel, laver vos murs, boire 1L de vin, mesurer votre grain de beauté louche pis écouter un podcast qui parle de meurtre pour vous endormir.

Aaaand repeat.

Mais profitez donc de cette nouvelle année pour mettre un peu de piquant dans votre vie et essayez les activités sociales. C’est un bon moment pour faire de nouvelles rencontres et, qui sait, vous vous ferez peut-être un ami qui déteste autant les poignées de mains que vous.

C’est un secret pour personne. On sait que vous commandez juste des martinis pour avoir l’air fancy mais qu’en réalité vous trouvez que ça goûte la pure dompe. Et c’est bien beau passer vos mardis soirs à envoyer des nudes à votre prof d’histoire de l’art marié parce que vous avez rien à faire, mais là c’est le moment de sortir de votre tanière et de prendre la nouvelle année par les cornes.

2022 sera une bonne année pour votre vie professionnelle. Vos talents de manipulation-en-douceur vous permettront de gravir les échelons plus vite que prévu, et ça tombe bien, parce que vous êtes cute dans un power suit.

On sait bien que vous aimeriez être l’équivalent humain de la chanson Chop Suey de System of a Down, c’est-à-dire, aimé de tous, mais cette année, pourquoi ne pas essayer d’être vous-même?

*Même si être «vous-même» ça veut dire arriver en retard à la job parce que vous étiez en train de vous coller un diamant sur la dent et payer votre loyer en retard de 10 jours parce que vous avez vidé votre compte chèque chez SSENSE.

Mais bref, le temps des fêtes fut particulièrement mouvementé pour vous, donc profitez du mois de janvier pour ralentir. C’est le moment parfait pour passer vos soirées à photoshopper la face de Rihanna avec celle de ASAP Rocky pour voir de quoi leur bébé va avoir l’air.

Bon, c’est pas si grave si votre business de lipsil végan fut un flop total et que vous avez perdu l’entièreté de vos économies en investissant dans le Cirque du soleil. Au moins, contrairement aux deux dernières années, cette année vous a permis de voyager. Wouhouuuuuu.

OK, c’était au BC pendant les feux de forêts mais ça compte pareil.

Maintenant que l’année est flambant neuve et que vous êtes fermement de retour dans un Québec au bord du gouffre, c’est le moment d’arroser vos plantes à moitié mortes et de méditer sur vos projets. Les prochains mois seront riches en nouvelles aventures et vous allez enfin pouvoir arrêter de poster vos vieilles photos pixelisées de Bali en 2010 avec le caption « Take me back ».