Votre corps est-il prêt pour l’été?

Dans les dernières semaines, un fabricant de compléments alimentaires et de produits amincissants britannique faisait scandale en Europe avec une série d’affiches placardées un peu partout dans le fameux tube londonien. “Are you beach body ready?”, demandait aux passants une jeune blonde à la bouche entrouverte.

La mobilisation n’a pas tardé:la pétition en ligne «Remove ‘Are You Beach Body Ready’ Advertisements» sur Change. org a cumulé plus de 70 000 signatures, en plus des centaines de plaintes officielles déposées auprès de l’autorité de régulation publicitaire du Royaume-Uni dès les premiers jours de la campagne. Bien entendu, les images ont aussi rapidement été détournées par des internautes écoeurés de se faire servir ad nauseam le même canon de beauté caucasien, blond et filiforme.

Le PDG de la compagnie n’a pas jugé bon de faire un mea culpa en bonne et due forme. Non seulement s’est-il montré extrêmement arrogant sur les réseaux sociaux, il a également qualifié les contestataires d’«extrémistes”, et les personnes ayant osé défigurer ses affiches publicitaires de “terroristes”. Rien de moins.

J’ai moi-même mené une petite enquête éclair au dépanneur près de chez moi et je confirme : est en effet bien entamée la saison où l’on nous bombarde de couvertures de revues nous enjoignant de nous doter d’un corps digne d’être regardé. Alors donc, finies les folies.

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Bon. Ne nous emballons pas.

Si, comme moi, vous n’avez ni l’énergie à consacrer à d’interminables séances de CrossFit, ni la motivation à entreprendre un régime constitué uniquement de comprimés aux fines herbes en vue de vous préparer pour la saison des bords de piscine, je vous propose de délaisser le monde un peu frivole de la revue dite “féminine” et d’envoyer paître tous ceux qui vous diront de miser sur votre corps pour faire battre les cœurs.

En m’inspirant des (trrrrès nombreux) sites Web destinés à peaufiner la masculinité de ces messieurs, j’ai donc concocté une liste d’activités à accomplir cet été afin de nous aider collectivement à devenir des femmes plus accomplies.

Qui s’aime me suive.

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Easy peasy.

Apprenez à ne ressentir aucun remord lorsque vous kickez quelqu’un dans’ face avec vos souliers à clous.

Point boni si vous le mangez PENDANT.

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Point boni si vous êtes capables de vous y connecter avec votre longue tresse. Dix points si vous les entendez chanter la chanson de la grand-mère arbre dans Pocahontas.

Veillez à avoir en permanence des mouchoirs sur vous; abordez-le en regardant le sol, les paumes tournées vers vous, et en parlant continuellement d’une voix grave et rassurante, comme on approche un animal blessé.

Dix points si vous êtes capable de la faire ressortir par le nez.

Revenez avec un piercing.

Seulement là, mesdames, pourrez-vous prétendre être une vraie femme.