Vocabulaire de la recherche d’appart

Chercheurs de perles rares domiciliaires, je vous écris aujourd’hui parce que je vous veux du bien!

Je veux vous donner le coup de main inespéré pour déchiffrer les petites annonces lors de votre recherche d’appartement. Je travaille sur ce code, qui n’est maintenant plus secret, depuis la lointaine époque des annonces papier, du temps où un 3 et demi avait encore le prix d’un 3 et demi.

• Quand il est précisé que l’appartement est lumineux, il est clair qu’on essaie de rendre sexy un demi-sous-sol!
• Le mot “cachet” veut généralement dire que les planchers sont croches. La variante “plein de charme” rappelle qu’il y a des boiseries, que c’est hors de prix et que c’est vraiment mal isolé l’hiver.
• Idéal pour personne seule ou couple : “Si vous êtes en couple, on vous donne un gros 3 mois!”
• Le populaire “pas d’animaux” qui veut souvent dire : “On accepte les chats si vous avez encore des dents dans yeule!”
• Style loft, esprit loft, look loft, même affaire : un p’tit fridge, un p’tit poêle, un p’tit lit, un gros budget.
• Près des commodités : “Tu vas devoir marcher 20 minutes pour prendre le métro, mais y’a une fruiterie hors de prix juste à côté!”
• Les fameux capslocks utilisés d’un bord à l’autre d’une annonce : quelqu’un gère définitivement trop d’immeubles et/ou est une chanteuse rock sur le banc des punitions.
• Sympathique 4 et demi : c’est pas très beau, mais y’a du rangement.
• Quartier plein de vie : “Il y a probablement des prostituées qui vont te jaser quand t’attendras l’autobus le matin!” Ne pas confondre avec “belle vie de quartier” qui veut aussi dire : “Il y a deux écoles, 3 garderies et 1 parc à moins de 100 mètres de tes fenêtres!”
• Voisinage tranquille : le gars d’à côté a un speed-dial au poste de police pour stopper les soupers entre amis du vendredi soir.
• Salle de bain récemment rénovée : “On n’a pas eu le choix, la toilette du haut a coulé sur un méchant temps pis le plafond a défoncé!”
• Un peu rénové : “On a juste patché avec du silicone autour du bain”
• 4 et demi, 3 chambres fermées : le proprio sait clairement pas compter.
• Zone tranquille : le transport en commun ne se rend pas jusque-là.
• Accès à la cour arrière : “Tu peux mettre ton bac à récupération, mais viens surtout pas prendre un verre!”
• 2 photos du même mur, une de la toilette neuve et une du bloc : c’t’un leurre man!

Parce que Montréal est encore un marché de locataires. Dans un monde idéal, je ne serais pas automatiquement une mauvaise locataire parce que je viens avec mon chat obèse ou mon p’tit chien de madame et je n’aurais pas de déplaisantes surprises lors du renouvellement de mon bail.

Oui, je sais, tout augmente et il y a les réparations et l’hypothèque. Mais dans mon monde de licornes immobilières, les réparations seraient aussi faites dans mon logement, pas seulement sur le patio de mon proprio.

Un monde idéal où le 1er juillet ne serait plus la journée nationale du déménagement et où les proprios seraient toujours conscients de la valeur des bons locataires et où ils feraient tout pour les garder le plus longtemps possible. Une société de recherche de logements parfaite, où la quête d’un nid douillet serait simple et rapide. Où trouver un 4 et demi qui accepte Mimine, avec un balcon, une entrée laveuse-sécheuse et qui se trouve à proximité d’une pharmacie grande surface se ferait en quelques clics!

Une fois l’appart trouvé, restera qu’à dévaliser les SAQ en quête de boites et de trouver une compagnie de déménagement aussi fiable que son nom est louche! On se croise début juillet dans les escaliers en colimaçons!

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