Une page trop lourde à tourner

La première peine d’amour, c’est comme la varicelle : plus tu l’as vieux, plus ça a des chances de te tuer. J’ai eu la varicelle à 5 ans, ma première peine d’amour à 21 ans! Ce fut une longue traversée du désert remplie de hauts et surtout de bas.

Trouver l’amour a été tout un défi. J’étais le prototype parfait de l’ami de gars, le maire de la friendzone, le Ross de toutes les Rachel. J’étais une bombe à retardement.

Un nouvel emploi dans un Superclub Vidéotron, une nouvelle collègue, une date maladroite et BANG… j’avais une blonde! Dans ma tête de grand naïf, c’était la femme de ma vie parce qu’aucune autre ne pouvait s’intéresser à moi.

Quatre mois — presque 5 — plus tard, elle était venue me rejoindre dans le back-store du Club Vidéo pour me dire que c’était fini. Elle était tombée en amour avec un client… et sa voiture. (Je suis ce qu’on appelle un late-bloomer : premier french à 19 ans, première baise à 21 ans, permis de conduire à 27 ans!)

Direct din dents

Une sensation d’ascenseur qui est en chute libre m’envahit. Ma vie serait donc une longue épopée solitaire dans un 1 et demi d’Hochelag. Les zones grises, je ne les connaissais pas. C’était elle ou la solitude éternelle. Mes larmes ont été si soudaines, si abondantes qu’elles auraient pu reproduire le déluge du Saguenay. Ma face avait vraiment besoin qu’on lui organise un téléthon!

On a marché ensemble les 15 minutes qui séparaient la job de la maison de mes parents. Comme Rocky, je savais que je n’allais sûrement pas gagner, mais je voulais rester debout jusqu’au dernier round. Toutes les raisons étaient bonnes pour essayer de la convaincre de sauver notre couple, du simple “Tu ne trouveras personne qui va t’aimer autant que moi” au complètement ridicule “Come on, on a déjà nos billets pour la première de Dans Une Galaxie près de chez vous 2!”

Évidemment, elle est restée de glace et elle a choisi Jonathan. En rentrant à la maison, mon père m’a accueilli en criant : “Canadien a gagné 4-1, pourquoi tu brailles?”

– Evelyne vient de me laisser (en essayant d’éviter de me noyer en ouvrant la bouche).

– Bon, ça veut dire que c’est fini! Le but de Kovalev était écœurant!

Le meilleur des mauvais plans

Au petit matin, le moral n’était pas revenu, mais j’avais établi un plan! Voyez-vous, avant d’être humoriste, j’ai toujours été un vendeur. Un bon en plus! Quand on n’arrive pas à convaincre le client directement, on essaie de l’atteindre indirectement. Mon jugement était dérangé par ma souffrance; huit ans plus tard, je suis même gêné de vous le raconter…

Étape 1 : Aller pleurer chez sa mère.

Probablement la moins efficace et moins intelligente de toutes les étapes du plan de récupération de mon Evelyne. J’ai ramassé tous les cadeaux qu’elle m’avait faits et je suis allé en autobus chez sa mère pour lui expliquer à quel point il n’existait pas meilleur candidat au bonheur de sa fille.

Résultat : Échec cuisant!!!

Étape 2 : Refuser de lui revendre les billets pour le spectacle de Céline Dion qui était 6 mois plus tard.

C’est moi qui les avais achetés. Céline, c’est son idole. Si elle voulait la voir, elle devrait venir avec moi et se rendre compte à quel point j’étais parfait pour elle.

Résultat : Je ne récupérerai jamais ma soirée du 16 août 2008.

Étape 3 : Me faire pousser un goatee.

Il n’y a pas de bonne raison de se faire pousser un goatee, même pas être Ben Affleck en 1995. La vérité, c’est que je n’étais même plus capable de me regarder dans le miroir et que ça m’aidait à ne pas me reconnaitre.

Résultat : Ma mère qui menace de me raser pendant mon sommeil.

Étape 4 : Demander à un ami de lui écrire des messages sur Facebook pour semer le doute.

C’était avant Messenger : pas moyen de savoir si elle lisait les messages. Il m’appelait aux deux jours pour me faire rapport de ses interactions avec elle. En échange, je faisais la même chose avec son ex à lui.

Résultat : Mark Zuckerberg a créé Messenger pour qu’on soit moins loser.

Étape 5 : Me remettre en forme.

La meilleure idée de ce pitch de vente voué à l’échec. J’ai trouvé un moyen de le faire tout croche, en me blessant au dos et au genou droit. J’ai continué de m’entrainer sur mes blessures.

Résultat : J’ai perdu 60 livres. Et j’ai encore mal aujourd’hui.

Elle va r’evenir! (ben non!)

Mes proches ont commencé à croire (se rendre compte) que j’avais perdu l’esprit quand je me suis mis à voir des signes de son retour partout. J’analysais tellement tout comme étant un “signe de Dieu” que j’aurais probablement été crucifié à côté de Jésus à son époque. Sur la p’tite plaque au-dessus de ma croix, il aurait été écrit “R’viens-en, elle reviendra pas!”

À ma défense, il était vraiment arrivé quelque chose de bizarre sur mon heure de lunch, 3 jours après la rupture. Aussitôt que j’avais franchi la porte du magasin, le soleil avait disparu et une pluie diluvienne s’était abattue sur moi. C’est alors que j’avais croisé un itinérant qui fredonnait “Nothing’s gonna change my world, nothing’s gonna change my world!”. En entrant chez Subway, la radio du restaurant jouait “Tout, tout, tout est fini entre nous… Tout”.

De retour au magasin, elle était là, devant moi. Elle venait d’insérer le DVD de Céline à Vegas. Elle avait choisi la chanson Pour que tu m’aimes encore! Cet évènement a créé la phase que mes amis appellent encore “C’tu un signe… Ta yeule Francis!!” qui a duré presqu’un an!

J’étais pathétique. Tout le monde le remarquait, sauf moi. La grande révélation avait été de constater que je me félicitais de ne pas avoir pensé à elle à la fin de chaque journée… ce qui me faisait penser à elle et me ramenait les 2 pieds dans ma peine qui me semblait insurmontable.

Le soir du spectacle de Céline ne fut pas une totale catastrophe. Ma perte de poids lui avait fait décrocher la mâchoire. Elle m’avait avoué que j’étais le chum parfait et que c’était ce qui lui faisait peur à 18 ans. Tout allait bien. J’avais même apprécié le spectacle… jusqu’au rappel. Céline était revenue sur scène et a chanté… Pour que tu m’aimes encore!

Avec le recul, je n’ai jamais été aussi populaire auprès des filles qu’entre 2008 et 2010, mais mon esprit était bloqué sur une seule cible : Evelyne. Ce mal de vivre, cette envie qu’elle revienne m’ont suivis pendant 2 ans. Je vous rappelle qu’on a été en couple que 4 mois — presque 5!

Comment je m’en suis sorti?Elle est revenue… en quelque sorte. En 2010, elle a laissé son chum et on a recommencé à se voir. Les dates étaient parfaites. Un soir, elle est venue à mon appartement. Son plan était clair : elle venait pour coucher avec moi. Avant de l’embrasser, je lui ai avoué être toujours amoureux d’elle et qu’il n’y avait eu personne depuis elle. La chaîne a débarqué. Elle ne voulait pas que je sois encore en amour. Elle voulait faire un reunion tour comme The Police, pas revenir ensemble pour faire un nouvel album comme Blink-182.

Elle est partie. Je suis sorti rejoindre des chums pour boire ma peine. Quand je suis rentré à la maison ce soir-là, deux gars étaient entrés dans mon logement et avaient tout pris. Mes 800 DVD. Ma collection de chandails du Canadien. Mon Mac avec mes scénarios de films. Comme si la vie me disait de repartir à zéro.

La vie m’a bien récompensé pour ce passage à vide. Aujourd’hui, je suis fiancé à la femme parfaite pour moi et j’ai la chance d’être le beau-père de deux p’tits blonds énergiques.

Bref, si vous avez un ami comme moi, allez vider son appart.

***

L’amour, c’est pas toujours facile, ça rend heureux en chien, mais ça peut faire pleurer en sale. Les histoires d’amour finissent toujours mal? Dans le film King Dave, ça ne semble pas s’en aller dans le bon sens. En plus, du récit, le film nous intrigue pour le… (attention!!) pour le plan-séquence! En chiffres, ça veut dire : 9 kilomètres, 20 lieux de tournage, 61 acteurs, 172 figurants, 5 jours de tournage. Tout est là pour impressionner.