J’ai pas trop de mérite. J’ai déjà passé des soirées dans des bars avec des amis à regarder mon fil Twitter… et puis c’est fini tout ça. J’en ai eu marre. Je suis maintenant la dernière à regarder mon téléphone lors d’une soirée, et voici le top des moments en 2015 durant lesquels tu devrais t’entendre dire: “Drop ton téléphone.”
- Quand t’es au restaurant
L’autre jour, je suis allée bruncher dans un restaurant. Le resto était bondé mais par chance, j’étais seule et j’ai pu avoir une place immédiatement au bar.
Je me suis sentie légèrement mal pour la vingtaine de personnes attendant dehors avant moi (non, j’étais pas à l’Avenue), mais il faisait beau et chaud, ils pouvaient bien attendre un peu.
Ce qui est bien quand tu vas au resto seule, c’est que t’as les meilleures raisons pour observer les gens.
Et bien, j’ai eu la chance d’observer le gars et la fille du couple le plus triste au monde, rivés sur leur téléphone, alors que leur assiette était arrivée. Et puis c’est au bout de quoi? 12? 15 minutes? Le gars avait fait le tour des 1258 comptes Instagram qu’il suivait, et revenant à la réalité, a lancé à sa copine: “Hey, t’as faim? On le mange ce déjeuner?”
T’ES AU RESTO. TON BUT NUMÉRO 1 C’EST DE MANGER CE PUTAIN DE DÉJEUNER.
Je sais pas si elle, elle avait faim. Mais je checkais la trallée de personnes dehors en attente d’une table, pis je me disais que ces 12 minutes d’inintérêt envers la personne à côté de lui avait bien dû congestionner l’engloutissement du déjeuner de 10-12 personnes.
Quand t’as pu d’intérêt à être en couple, va en thérapie, ou même va-t-en, mais va pas sur les médias sociaux au restaurant. Drop ton téléphone. T’engorges.
- Quand t’es en réunion
T’as pas l’air important, t’as juste l’air désintéressé. T’es dans un brainstorm avec quatre autres personnes sélectionnées pour fitter ensemble, pour donner de bonnes idées sur un projet… Pis toi t’es rivé sur ton écran de téléphone. Ça fonctionne juste pas. T’es le boulet de la créativité.
Le pire c’est quand je reviens à mon bureau pis que j’ai reçu, pendant un meeting où t’étais, un courriel de toi sur un sujet complètement hors-contexte.
Drop ton téléphone pis contribue aux idées.
- Quand tu conduis
Même le gouvernement te le dit en grandes pompes par des publicités choc. La fille revole dans son pare-brise après avoir envoyé son dernier texto à tout jamais à son copain: “xox”.
Si t’as pas compris encore que c’était dangereux, je catch pas quelle pancarte fluo qui flashe en néon avec des brillants pourrait bien te le faire comprendre. Pis si tu te considères au-dessus de 4 (FUCKING QUATRE!!!) points d’inaptitudes sur ton permis de conduire, good for you! Mais c’est good pour personne d’autre.
L’amende, elle, qui tend à augmenter, est pour l’instant d’environ 100$. 100$ pour avoir envoyé un “xox”, un “jarrive”, un “cmon”. Je n’ai lu encore aucune thèse de doctorat sur la matière noire pondue par texto, ok? Faque pour un “jtaim” que tu diras anyway en personne dans 16 minutes quand tu seras à destination, risque pas ta vie, ni celle d’un autre, pour un texto qui révolutionnera pas la littérature. Drop ton téléphone.
Note aux utilisateurs de GPS: Je le sais, c’est super pratique. Mais tu sais qu’est-ce qu’on faisait il n’y a pas encore 10 ans? On apprenait le chemin. Je te dis pas de le faire par coeur, mais je te dis de faire un effort, pis d’apprendre les grandes lignes, ok? J’ai déjà passé un examen de politique en apprenant les grandes lignes du Parti républicain, je sais que t’es capable d’apprendre les grandes lignes pour aller au Vermont.
(En gros c’est la 15 sud, puis la 35 sud. T’as compris?!?)
- Quand tu marches
Parce que t’es en train de fucking marcher, man. Y a des gens avec plus d’aptitudes que toi qui nécessitent un chien guide.
Tu le spottes de loin. Le dimanche après-midi avant Noël sur une grande artère montréalaise. Il marche tout croche, lentement, tête baissée, condamné à lire les méandres selfiesques de ses amis Facebook. Sérieux, décroche.
J’ai déjà freiné une fille qui s’en allait traverser une rue sur une lumière rouge en plein trafic. Trop absorbée par le contenu de son téléphone pour planifier ne pas mourir cette journée-là.
Je le sais que le multitask est bien populaire, mais on devrait s’entendre sur le fait que ça ne devrait jamais s’appliquer à : la conduite de voiture, de deltaplane, de F1, d’avion, de paquebot, de cheval, de trottinette, ni de tes pieds.
La moindre des choses c’est de t’arrêter, de te tasser du chemin pis de régler tes patentes. Drop ton téléphone. La population mondiale de gens qui se déplacent te remercie d’avance.
- Quand ta blonde accouche
Mais pour qui veux-tu bien filmer ça? Ta blonde qui peut pas se checker accoucher elle-même? Tes beaux-parents? Ton bébé en train de naître? Son futur premier chum? Tes abonnés Instagram? Snapchat? Tu es cameraman pour Canal Vie?
On va se dire les vraies affaires. Y a rien de mieux que de vivre le moment présent. Dans plein de contextes, t’es mieux de le vivre live, parce qu’après l’expérience ne sera plus pareille. Tout le monde le dit: YOLO, man. Pis ça s’applique PAS MAL TRÈS BIEN à l’expérience d’accoucher ou de voir sa blonde accoucher.
Je pense que ta blonde a plus besoin de support moral que de support visuel.
Allez. Drop ton téléphone.
- Quand tu jases tout simplement avec quelqu’un
C’est déjà arrivé à tout le monde. Tu racontes une anecdote, rien de banal là, t’es en train de monter un build up incroyable en racontant comment tu t’es retrouvée, je sais pas moi, avec une bobblehead sur la tête devant 35 000 personnes sur la stage avec ton groupe préféré à leur show de fin de tournée.
T’es pas en train de dire que les bananes sont en spécial chez IGA cette semaine, là.
No-non. Tu racontes ton HIGHLIGHT DE L’ANNÉE.
Pis tu t’appliques, tu crées de l’attente, tu donnes des détails, tu fais des gestes, tu mimes un peu. Tu racontes une histoire. La personne qui t’écoute a l’air d’apprécier, c’est ça le pire.
Pis là, sans crier gare, de même, ton interlocuteur fouille dans sa poche pis sort son téléphone. Il se met à scroller Facebook, sans vraiment s’être rendu compte que toi, t’as commencé à bégayer, les yeux écarquillés, en te demandant bien c’est quoi le mot que t’as dit pour qu’il décroche à ce point?!
C’est la nouvelle façon de couper la parole. Ou c’est notre cerveau qui se concentre moins souvent? Peu importe, c’est vraiment insultant.
Quand t’es avec quelqu’un pis que vous jasez, pour vrai, y a rien de mieux que le contact humain: drop ton téléphone. Au pire fais-lui un gros thumbs up dans face si tu y tiens tant que ça. Mais c’est ça la vraie vie.
Cette personne-là te laissera jamais tomber à – 20°C parce que sa batterie est gelée quand tu chercheras un mot réconfortant.
En 2015, lâche ton téléphone. Pis sors voir du vrai monde.
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