Ti-blues automnal

Pour ce qui est de l’habillage d’hiver, moi aussi j’anticipe avec crainte. J’ai sorti mon méga sac Ikea de foulards-tuques-mitaines-jambières-etcetera et j’ai tenté de classer le tout. Résultat : 8 mitaines pour enfants (j’ai bien dit mitaines, pas paires de mitaines): deux roses (pas le même rose), une rouge, trois grises (pas le même gris, pas les mêmes tissus), une turquoise en polar et une rayée jaune et gris. Qu’est-ce que je fais avec ça, je les jette? Misère.

Pour ce qui est du rouquin pseudo physicien… Mon problème, quand un gars m’ennuie, c’est que j’en mets trop pour pas que ça paraisse – je me dis « pauvre lui, pogné pour ennuyer les filles »… Pis des fois, je peux même pousser l’empathie jusqu’à coucher avec… Et après, ben, c’est pas plus facile de m’en défaire, tsé ben. Je deviens full angoissée à l’idée de mettre les points sur les i et dire ce mot qui me terrifie: NON (je vais finir par écrire un billet là-dessus, quand j’y verrai plus clair). Je vais lui dire que j’ai revu un ancien kick, que ça n’a rien à voir avec lui, blabla. T’avais pas fait un truc du genre, Manue? Si c’est bien toi, me transférerais-tu le courriel que tu avais écrit, que je m’en inspire? D’ailleurs, Manue, sérieux, faudrait que tu aiguises un peu ton gaydar!! Très drôle, l’anecdote de la Brûlerie.

Oui, j’ai déjà écrit un courriel où je « remercie » un prof de français… mais dans mon cas, j’avais VRAIMENT revu une ancienne flamme… ;) Ça disait : « Désolé, je vais mettre fin à nos échanges de missives et… de fluides. En effet, mon cœur ne peut plus accorder les verbes au futur avec toi. J’ai revu un fantôme sorti d’une ancienne vie. Je dois vérifier si je peux encore conjuguer au passé antérieur. » Dans ton cas, je te conseille de troquer les allusions grammaticales pour quelque chose concernant la « crochitude » de vos atomes ou l’absence de champs électromagnétiques entre vous… ou de lui dire carrément que tu préfères être un électron libre !