T’as cochonné mon cellulaire avec ta dick pic

N.B.: Le pénis est utilisé ici pour alléger le texte, et ce sans préjudice aux paires de seins.

On a en jasé, mais pas assez faut croire parce que la dick pic non sollicitée se pointe encore le bout du gland dans les messageries privées, les courriels et les cellulaires de mes collègues et amies. Si vous venez tout juste de vous réveiller d’une sieste de quatre ans, ou avez encore un téléphone à piton à la maison, la dick pic non sollicitée c’est la version 2.0 du gars louche qui flash son membre en ouvrant son imperméable dans l’abribus. C’est le flasheur de bitte virtuelle. Selon moi, ça devrait être illégal.

Un pénis désiré ça possède un fort potentiel d’être excitant, tandis qu’un pénis surprise, c’est un virus informatique qui s’immisce quand on s’y attend le moins. Soudainement, bien relaxe en savourant un latté trop cher dans un café bondé, on ouvre un message et on se fait regarder droit dans les yeux par un urètre. Tout ça pendant qu’on se fait dévisager par nos voisins de table. T’auras beau avoir choisi la plus douce des torréfactions, ça va goutter corsé dans le fond de ta yeule.

Certains hommes… Non, on va les appeler gars. Certains gars semblent avoir un dialogue interne qui va comme suit: «Hummm comment je pourrais attirer son attention et la divertir. Je l’ai! Un salut et ensuite une photo de mon pénis! Encore mieux, je vais lui en envoyer deux, ça va l’occuper une bonne partie de la semaine.»

Premièrement on va la décortiquer cette photo-là. Je dis CETTE photo parce que lorsqu’on en a vu une, on les a pas mal toutes vues. Les imprimer et les mettre côte à côte, ça aurait l’air d’un troupeau de dauphins. Parfois on reçoit «une minorité visible», mais l’angle de la photo reste toujours le même: Un contre plongée qui fait dire au gars, juste avant d’appuyer sur send:

«Héhéhé elle va se sentir au pied de la Tour de Pise!!»

Ils la tiennent, à la base, la plus droite possible (même si elle penche pas mal toujours un peu le side) en écrasant leur scrotum et leur pubis pour gagner un cm. Et comme des junkies, ils la “squizzent” juste assez longtemps pour qu’une veine sorte. C’est au moment, où la bitte ne peut plus respirer, que la veine lui grimpe jusque dans le front, qu’ils immortalisent ce qui aurait pu très bien rester dans le noir.

Si une application «photoshop ta graine» existait, je suis certaine que ça fracasserait des records de vente. Non seulement on recevrait des pénis en plein meeting, mais en plus ça serait des pénis qui pourraient donner une volée à George St-Pierre dans l’octogone. «Ça se peut 15 pouces hen? Elle va y croire hen? Crime a l’air fatiguée, la lumière n’est pas bonne, m’a lui mettre un filtre sépia… Encore un ti deux pouces de plus. Ça se peut 17 pouces hen? M’a faire reluire le cap, a va avoir l’air plus fière.»

Ceci dit, je ne crois pas qu’il y aurait plus de gars qui enverraient leur engin sans le consentement du destinataire, mais j’avoue que si j’avais un pénis, même moi je serais intrigué de le voir inlargé à l’aide d’une appli.

(En passant, il en existe une application, elle est présentement à recherche de financement alors si t’as envie de voir ton pénis déguisé en ange ou avec la face de Lil Wayne à place de ton gland tu peux faire un don à Rock that Cock, mais ça ne l’agrandira pas.)

Je m’éloigne… L’important à retenir ici c’est qu’une dick pic, que t’aies une graine éprouvée par le temps ou qui mérite d’être accrochée après Zeus, ça ne change rien. C’est excitant juste quand c’est voulu. Sinon ça écœure. Soudainement notre téléphone pue, les yeux nous brûlent, pis nos mains semblent sales. Si c’est ça ton objectif, de faire sentir les filles sales en infestant leur appareil mobile, le problème c’n’est pu ta graine, c’est ta tête. Et dans ce cas là, la seule photo que ton pénis mérite, c’est un mugshot.