SNAPCHAT, tu es mon nouveau passe-temps préféré.

Au début, je pensais que Snapchat c’était une affaire de monde qui s’envoyait des vidéos de leurs organes parce que tout s’autodétruit une fois écouté (meilleure manière pour une fille un peu timide et farouche de se lâcher lousse). C’est sûrement à ça que ça sert pour certains, mais c’est aussi une plate-forme pour faire des faceswap que tout le monde se coliss pis montrer à tes chums que t’es allé à Osheaga pis que t’as croisé Karim Ouellet. C’EST FULLLLL NICE!!!

Je me lève tous les matins, je regarde les snaps de tout le monde pis ça me remplit de joie. J’ai l’impression d’avoir chiller avec eux, quasiment. Aye je peux passer de faire du surf dans le Main avec Marina Bastarache à me coller dans un lit avec Cœur de Pirate pis sa fille (parle-moi d’un petit mardi relax).

MAN, tu peux vivre des trucs comme si tu y étais pour zéro piasse. C’est fucked up 2016 man.

En ce moment je vis solidement le voyage de Jay Du Temple et Pier-Luc Funk au Nicaragua. SO-LI-DE-MENT. R’garde, hier, PL faisait une sieste pis Jay écoutait du Dead Obies en attendant qu’il se réveille. Il faisait plein de faces comiques pis il hésitait à le réveiller. J’ai assez ri. (snap : jaydutemple). Je suis peut-être pas avec eux tu vas me dire, mais j’ai économisé sur un billet d’avion PIS j’ai eu l’occasion de voir Pier-Luc Funk dans un moment de vulnérabilité, sul dos en boxer mou avec la bouche semi-ouverte. Vive Snapchat.

J’ai eu aussi la chance de voir le show de Céline Dion GRATIS! Non seulement j’ai pas payé, mais comme j’avais 8745 amis présents au show, j’ai pu voir Céline chanter de tous les angles possibles. (En passant, le show était nettement meilleur vu de la gauche, un peu en contre-plongée, genre… dans les rouges section 123, à peu près. Céline a toujours dit que c’était son meilleur profil… je vous confirme que c’est vrai.)

J’avais tellement l’impression d’être au Centre Bell, que moi aussi j’ai applaudi quand elle est entrée sur scène, debout pis toute, sauf que moi j’étais en bobette dans ma chambre, avec un peu de chips au ketchup sur le bout des doigts, pis une moustache d’orangeade (glamour). Je suis même allé m’acheter une bière au dep pour vivre le moment. 3,50$ la canette. J’ai donné 12,50$ pour vivre l’expérience au maximum.

Tu vois pas juste des événements gratuitement, tu peux aussi fantasmer sur des beaux gentils monsieurs. Moi, le mien, c’est Koriass. (snap : Koriandre). À coup de 15 secondes de gros plan sur sa super belle bouche constamment en train de nous montrer à quel point c’est un père cool et un gars full drôle pis intelligent, moi, je pourrais tout abandonner pour qu’il me rap des strophes dans fourche. Koriass, je t’aime! Continue tes snaps super mélodramatiques en noir et blanc en me regardant dans les yeux (on dirait). Ah, pis suis-moi : mlynejoncas (merci).

Pour vrai, y’a pas grand-chose de pas nice sur cette application-là. À part les 50 snaps de suite de Selena Gomez qui regarde l’écran en se brassant les cheveux avec une duck face. C’est pas cute ma chérie, c’est malaisant. Les faces que tu fais dans ta salle de bain devant ton miroir devraient mourir là! #petitconseil

Non, mais c’est vrai. Moi, perso, j’ai pas envie de regarder du monde qui se trouve beau… je veux rire. Montre-moi pas tes pieds dans le sable marqué en dessous “Enfin en vacances” avec une émoticône de soleil, ça vient autant me chercher que quand Marie-Mai dit : “Je fais ce métier-là pour mes fans”. C’est super cliché.

Comme David Hener. Le gars qu’on sait c’est fuck all c’est qui, mais qui se ramasse toujours avec des filles en laisse à frencher en calant du champagne à 8 heures du matin. C’est provocant, pis on aime ça. Alors à tous les voyeurs : david_hener

Bref, depuis que j’ai Snapchat, je suis full épanouie. J’te le jure. Vas-y si tu l’as pas! Tu vas perdre beaucoup de temps là-dessus, mais c’est FULL divertissant.

5- Mehdiboom aka Medhi Bousaidan : Il fait des séries de snaps sur les mêmes thèmes et c’est toujours ULTRA hilarant.

4- Mike-Dallas aka Anthony Montreuil : C’est une bibitte qui te fucke le cerveau avec ses absurdités.

3- David Hener : 4 à 5 soirs semaine, tu vas le voir poper du champagne dans des raies de filles.

2- Koriandre aka Koriass : STP, abonne-toi! POINT!

1- Sachabourque : Tu vas pleurer de rire à CHACUN de ses snaps. Fais-moi confiance. C’est la prochaine sensation.

Pis ajoute-moi, des fois j’intimide mes chiens, pis ils sont zéro au courant. mlynejoncas

Cheers.

***