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Donald Trump est actuellement le candidat républicain qui est le plus populaire dans la course à l’investiture du parti. Qu’est-ce qui se passerait s’il venait gamer chez moi? À Grand Theft Auto 5 mettons? Hmmmmm. Une autre soirée loufoque qui me mènera invariablement à vouloir m’en virer une solide, question d’oublier rapidement le tout.
Hey salut Donald! Tu peux t’asseoir. Tu veux une bière? Non, désolé, je n’ai pas de champagne. Mais bon, tu peux te prendre une Budweiser dans l’frigo – j’ai appris ma leçon depuis Rumsfeld! Hein? Ben oui faut que tu te serves toi-même. Non, je n’ai pas de domestique dans la maison. Oui, je fais mon ménage moi-même. Fou hein! Malade…
Bon, donc aujourd’hui on va jouer à Grand Theft Auto V. Dans ce jeu, on incarne des criminels qui doivent remplir différentes missions afin de devenir riche et ainsi profiter des plus faibles de la société. Un peu comme toi, en fait huhuhu. Bon, ok, c’t’une joke, calme-toi là, ton toupet va finir par te décoller complètement de la tête.
Donc, dans ce jeu, on incarne des vrais criminels bien crasseux et magouilleurs qui volent et tuent des gens. Non, Donald, pas des Mexicains, des criminels. Comment, c’est la même chose? C’est du racisme ça Donald. Ha parce qu’en plus, tu crois qu’ils t’aiment, les Mexicains? Ciboire. J’aimerais ça avoir l’opinion de ceux qui torchent tes hôtels à la sueur de leur front. Ouais, c’est ça, les paysans… Sheeesh, ça va être une autre soirée mémorable, je le sens.
Ok, arrête de parler pis prends la manette. Tu vois, tu incarnes actuellement Trevor. C’est un Canadien et il est un peu viré sur le capot. Quoi? Oui, il est pas mal cinglé. Non, ce n’est pas un démocrate; il est probablement juste psychopathe. Non, il n’est pas psychopathe parce qu’il bénéficie du régime de santé publique socialiste du Canada… Veux-tu bien me dire pourquoi je finis toujours par jouer avec des crinqués, moi.
Bon, là tu vois la mission c’est d’aller libérer un de nos chums qui s’est fait prendre en otage. Ouais, je sais, toi t’aimes mieux les héros de guerre qui ne se font pas prendre en otage… Bon aweille là, faut le sortir du trou. Va t’acheter des armes avant. T’es à côté du magasin. Tu peux aller t’en acheter là.
Mouais, elle est cool cette mitraillette, mais elle est trop cher pour tes moyens, on a juste 1 000 piastres en poche. Pas 10 000, 1 000. Coudonc, tu ne sais pas lire? Ha oui, c’est vrai, t’es du genre à surestimer tes avoirs toi… Bon, achète le pompeux à 500$ là, ça va faire la job. Je le sais que t’es riche et que c’est une bonne chose d’acheter des armes, pèse sur le piton, là.
Bon, lets go, on part! Aweille, avance là. Aweille! Pourquoi tu y vas à pieds? Je l’sais pas, prends un char? Tiens, t’en as un juste là. Comment c’est pas un beau modèle? Tu veux quelque chose de plus classe, sérieux? On s’en fout, c’est un jeu. Bon, prends la voiture rouge là. Oui, tu peux la voler. Tu vois, Trevor a cassé la vitre et il est prêt à partir là. Qu’est-ce que tu fais? Avance! T’attends quoi, Donald? … Non, t’auras pas de chauffeur qui va venir te conduire jusqu’au lieu de rendez-vous. Ben oui, tu vas être obligé de conduire, comme un grand.
Ok, c’est juste là. Débarque, pis va buter les gars devant la porte. Non, pas comme Saddam Hussein avec les terroristes. Asti. Bon, donne-moi la manette. Je vais essayer de te passer cette maudite mission-là.
Bon, ça y est, ça vient de mal virer. Je crois qu’on manquait un peu d’équipement pour accomplir le boulot. Maudit, il y a des flics partout! On doit filer au plus vite. Câline, j’ai de la misère à déguerpir, il y a juste trop de voitures de police! Bon, ça y est, les hélicoptères! Quoi? Qu’est-ce que tu veux dire « I’m fired » ? Je ne travaille pas pour toi, chose.
Haaaa, pis sacre-moi patience, je vais aller jouer avec Jeb Bush à la place. Lui, il n’est pas ouvertement un trou de cul, au moins.