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Démarrons avec un classique : le top trois de mes humiliations (c’est un peu comme « Tout sur moi », mais sans le gratin de l’UDA… c’est donc comme les pubs de Jean-Thomas Jobin : une longue série de malaises).
#3 : En sixième année, on recevait une classe de Sept-Îles qui s’est pointée à Sorel (?!) pour parfaire son français (!!!). Que dire de plus? Le monde de Sept-Îles est vraiment malchanceux quand vient le moment de tirer au sort une destination voyage. Notre professeur d’anglais nous a forcés à monter un spectacle musical – lire ici : de lip synch… on n’était pas une école de prodigues, tsé – pour nos invités. J’irai maintenant à l’essentiel : j’ai manqué de temps entre deux numéros pour revêtir mon costume de Paul McCartney et je me suis retrouvé sans pantalon à mimer « Love Me Do »… au moins, Denis Lévesque n’était pas là pour m’interviewer ensuite.
#2 : Il y a quelques années, je me suis joint à une équipe de ballon-chasseur pour participer à un tournoi de la LBCQ. À première vue, je me disais « Woah ! C’est tous des métalleux pis du monde de MusiquePlus, c’est clair qu’on va gagner! L’Histoire nous le prouve, Dieu Tout-Puissant ne veut tout simplement pas que ce monde là gagne à quoi que ce soit! » Quelle erreur! Quelle grossière erreur! Non seulement on a perdu TOUS nos matchs, mais j’ai attrapé un ballon avec ma gueule. Pire encore, le moment a été immortalisé!
#1 : « Euh! Qu’est-ce que tu fais là-dedans!? » insiste-t-elle en cognant sur la porte. Moi, j’suis à poil, nerveux. Ça fait 30 minutes qu’elle doit m’attendre au lit. Elle doit sûrement se demander « Pourquoi je ramène toujours des “freakos ” chez moi? Qu’est-ce qu’il fait là-dedans. Il se branle, c’est clair! » . Soudainement, je voudrais ma mère. Je dois terminer au plus sacrant. Trop tard. Elle ouvre la porte, me trouve à quatre pattes en train d’éponger de la crème à raser aspergée partout dans la salle de bain, car j’ai confondu les petites fleurs sur la bonbonne très « fifille » avec les pétales de lilas de la cannette de parfum en aérosol.
C’est pas mal. Maintenant que je t’ai révélé le pire, ça peut juste s’améliorer, non? Pis toi, ô membre de la communauté branchée d’Urbania ? Quand tu ne picoles pas avec Yann Perreau pis quand tu ne te fais pas prendre en photo avec Frederic Metz pour ton Facebook, qu’est-ce que tu fais pour te rapprocher des humbles mortels? Tu veux d’autres exemples d’échecs cuisants ? consultes Fuck my life point com. Le titre est un peu « emo », mais c’est souvent rigolo, promis.