Salir ses ex

J’ai partagé mon lit avec plusieurs hommes, mais j’ai partagé mon toit qu’avec trois. Je suis toujours avec le troisième tandis que j’ai perdu contact avec les deux autres. Quand t’as un ex qui s’est fait déporter et l’autre qui est mort, ça rend le “garder contact” comment pourrais-je dire heuu…? Challenging.

Entrer dans les détails de mes anciennes relations ferait surement un bon texte juteux, mais ça serait un peu cheap shot. Même si les absents ont toujours tort, j’aime mieux me garder une p’tite gêne. Deux bons gars qui ont parfois fait de mauvais choix, tu salis pas ça juste pour faire un bon texte.

D’ailleurs, on ne devrait jamais salir ses ex. Même les épais(ses) de première classe. Tu les quittes, tu vomis le méchant à ta mère, à ton psy ou à ton meilleur ami, car faut bien se défouler quelque part, et tu passes à autre chose.

“GOD que j’ai été conne maman ! J’étais là à l’aimer, (tu cries) JE LUI FAISAIS MÊME SES LUNCHS POUR L’AIDER (tu brailles) pendant que lui, (tu te mouches) le tabarnak, (tu postillonnes) fourrait une autre fille? (Tu t’étouffes en faisant une bulle de morve). Y est laid en plus maman ! (Tu réfléchis) Ben, y est beau, mais y m’écœure tellement que y’en est rendu laid! (T’éponges ton mascara qui coule). J’ai juste le goût d’lui arracher la face pis de la remplacer par son anus comme ça, ça avertirait les autres filles que c’t’un trou d’cul ! (T’aperçois ton reflet dans le miroir, tu vois à quel point t’es pas aussi belle que les filles qui pleurent dans les films, t’essaies de brailler avec la face de Demi Moore dans Ghost et tu ris un peu tellement tu te trouves ridicule.)

ENSUITE, tu fermes ta gueule. Parce que mettre son ex au centre de toutes ses conversations, c’est lui donner du pouvoir sur ton état d’esprit.

Je te suggère même de rassembler les miettes de courage qui te restent pour le bloquer de ton Facebook et supprimer les photos où vous aviez l’air heureux. (Tu iras le stalker via le FB d’une de tes amies quand la plaie sera moins béante.) Faire le ménage de ses photos FB, c’est l’équivalent de garrocher les effets personnels de ton ex du troisième étage : ça libère.

Après coup, tu changes ton statut relationnel pour passer de “en couple” à “célibataire” et t’attends que les messages des boys qui veulent coucher avec toi secrètement depuis les cinq dernières années refassent surface.

“Comment ça va? Ça fait longtemps! On pourrait aller prendre un verre…” Tu te dis pourquoi pas, y’a toujours été beau et gentil. Une fois sur place, tu te souviens qu’il sentait donc bon au moment où tu t’étais penchée vers lui pour refuser ses propositions y’a 2 ans. Tu réalises que ses mains sont toujours aussi grandes, que les petits crocs de sa dentition parfaite sont encore alléchants pis que dans deux shooters tu vas probablement y licher la pomme d’Adam.

Il n’est pas fou, il le sait qu’il est une béquille pour toi et toi tu le sais que t’es une baise pour lui.

Le lendemain de vielle est raide et tu n’as pas nécessairement envie de déjeuner avec le type. Y te manque des détails et si tu te fies à ton haleine, on dirait qu’une marmotte t’a chié dans gueule mais malgré tout, tu ne regrettes rien. T’avales deux Advils, tu ramasses un Gatorade au dépanneur et surprise, le processus de guérison est enclenché.

J’en conviens, on gère pas toutes les étapes du deuil de la même façon. Dire au revoir à un ex c’est un deuil. Le deuil d’une relation. Les mêmes phases se succèdent et on passe à travers plus ou moins vite avec ses propres solutions bien personnelles.

Mais la beauté de vieillir et d’avoir plus d’un ex à son tableau, c’est de savoir qu’on va s’en remettre.

Love xx