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Pourquoi c’est si compliqué de prendre l’avion? Répondez-moi pas que c’est à cause du 11 septembre parce qu’il va falloir en revenir du terrorisme galopant.
Si on me demande pas de montrer mon passeport 15 fois, on me le demande pas pantoute. Hey les codingues, si j’me suis rendue jusqu’à l’avion c’est peut-être parce que j’ai passé les douanes avec mon passeport.
C’est vrai, entre le premier et le soixantième contrôle j’aurais pu l’échanger contre un billet de première classe à un taliban! Et c’est quoi cette façon de me regarder comme si je venais d’égorger un cochon? On ne vous a pas appris à sourire dans vos cours de douaniers? A chaque fois que je passe une douane j’ai une poussée d’eczéma pis j’ai le poil du nez qui frise.
Pis c’est quoi le trip de mettre la moitié de ma sacoche dans un Ziplock? J’ai comme pas envie qu’on sache que je me promène avec du KY et que je porte du parfum cheap de chez Jean Coutu. Et on peux tu parler des bouteilles d’eau? Y’a la moitié de la planète qui boit même pas une goutte d’eau par semaine pis nous autres on en jette des millions de litre par jour. Si je la bois devant vous autres c’est peut-être parce qu’y’a pas de nitroglycérine dedans! Ça prouve rien? Ben mettez-moé dans la machine à rayons X d’abord, vous allez ben voir que j’ai rien d’autre qu’une cuisse de poulet dégueulasse dans le ventre.
Mais le pire c’est le retour.
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Non j’ai pas ramené de bouffe, je fume pas, j’ai juste 2 bouteilles d’alcool, j’ai acheté des cadeaux, des Cds, du linge, c’était un voyage d’agrément, j’ai pas travaillé là-bas, j’ai fait ma valise toute seule. Coudonc, tant qu’à y être, voulez-vous savoir combien de fois j’ai pissé dans l’avion?