Retarder l’orgasme masculin

Le sexe stimule la créativité des hommes, tant pour l’élaboration de scénarios érotiques complexes dans l’attente d’un acte sexuel que pour trouver des moyens toujours plus originaux de penser à autre chose si ledit coït arrive enfin.

La réplique classique de Chabot dans Les Bougons le résume très bien : “Les premières fois, tu y fais l’amour en pensant à autre chose pour retarder l’éjaculation. Pis à un moment donné, tu te mets à penser à n’importe qui d’autre pour pouvoir en venir à boutte. Au fond nos femmes, on leur fait l’amour en pensant jamais à eux-autres.”

Mais au-delà des clichés comme se concentrer sur sa grand-mère ou une petite carotte au congélateur, à quoi pense-t-on vraiment pour retarder l’orgasme?

*À noter que certains témoignages ont été romancés.

1- Le Hockey
“Je pense aux statistiques et aux classements du hockey. Je refais les trios des Canadiens dans ma tête. Mais depuis le départ de P.K. Subban j’arrive pu à maintenir une érection…”
-Martin

2- Rien
“Je ne pense à rien, c’est ça mon truc, je fais le vide dans mon esprit. Moi je ne baise pas, je médite. Mindfullness man! C’est relaxant et c’est vraiment bon pour la créativité. L’important c’est de ne pas se laisser déconcentrer par les gémissements.
-Pat

3- La nécessité cruciale d’éjaculer
“Il y a le truc de l’intention paradoxale. L’orgasme, plus tu cherches à t’en sauver, moins tu peux te contrôler, mais si tu VEUX éjaculer, tu ne peux pas. J’essaie donc de me convaincre qu’il faut ABSOLUMENT que je vienne vite. Parce qu’il faut que j’aille désamorcer une bombe ou quelque chose comme ça.”
-M.C.

4- L’art plastique
“Je m’inspire d’un truc que j’avais au secondaire pour perdre mes érections dans l’autobus : je dessine. Ça demande tellement de concentration qu’on perd l’excitation. Ça marche aussi pendant le sexe, je fais des dessins sur leur dos avec mes doigts… j’aime les filles qui ont beaucoup de grains de beauté, ça permet de faire un ‘connect the dots’.”
-Jérémie

5- La première dame
“Je pense à Sophie Grégoire Trudeau qui chante sa chanson pour l’anniversaire de Martin Luther King jr. Des fois je me surprends à fredonner. Maintenant on jouit en même temps, mais on a toujours la toune dans la tête pendant une heure après. Je sais pas si ça vaut la peine.”
-Arnaud

6- Les maths
“Je compte les coups de bassins que j’ai donnés depuis le début. Quand je suis trop proche de l’orgasme, j’essaie d’en faire la racine carrée.”
-Étienne

7- Des politiciens
“Je pense à Jean-Charest, je sais c’est pas tant d’actualité, mais je n’ai pas eu tant de sexe depuis 2012… En plus mes poils pubiens me rappellent ses cheveux.”
-Mario

8- La respiration
“J’arrête de bouger ou je me retire et je respire comme une femme qui accouche. Ça donne à ma blonde un petit avant-goût de ce qui l’attend.”
-Jean-Pierre

9- Les gnomes de vulve
“J’imagine qu’une famille de lutins vit dans son vagin et que mon éjaculation risque d’inonder leur maison. Je me dis qu’ils n’ont même pas d’assurances, qu’ils ont déjà de la difficulté à joindre les deux bouts. Ils viennent d’apprendre qu’ils auront bientôt une cinquième bouche à nourrir. La mère doit faire des ménages pour un salaire dérisoire et le père a commencé à boire depuis qu’il a perdu sa job à la mine d’ovules…”
-Pierre-Luc

10- L’orientation sexuelle
J’essaie de me convaincre que je suis homosexuel. Je me dis : “Ben de toute façon, ça ne t’excite même pas les femmes, t’es gay!” Ça marche tellement bien je commence à me poser des questions.
-Charles

“Au procès de Nuremberg!”
-Barnabé

“Au nouveau Ghostbusters.”
-François

“À un essai routier d’une Nissan Cube.”
-Jérôme

“À une femme. Pour moi ça marche super bien.”
-Michael

“À une update de Windows 10.”
-Carl

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