Réseau contracte

Un autre soldat québécois a été tué en Afghanistan, Stephen Harper est toujours aussi populaire dans les sondages et Céline veut une deuxième chose à cheveux longs. Quand ça va mal, ça va mal. Et c’est pas le nouvel album des grands succès de Martine St-Clair qui va me remonter le moral. Après on s’étonne que les anti-dépresseurs aient remplacé les multi-vitamines sur mon comptoir de cuisine. Ma belle Martine, l’amour c’est pas dans l’air que j’le veux, mais entre les deux jambes. C’est le cul qui mène le monde alors y serait à peu près temps que nos chanteuses de centre d’achats commencent à chanter ses louanges! Tu l’as pas pantoute Mado, la solution aux guerres, aux mauvais politichiens et aux chanteuses insipides , c’est pas l’amour, ni le cul mais bien le rire. C’est donc vrai. Le rire c’est le « band aid » de l’âme. A preuve, ces centaines d’annonces plus ou moins rigolotes retrouvées sur le chic Réseau Contact. Des exemples, on veut des exemples! Ok, juste pour les « nicks » ça vaut la peine d’aller perdre une heure de votre temps. Voici mon top 6: GÂTOFRUIT : un homme rose qui a aucune idée que « Fruit Cake » en anglais ça veut dire : tapette. PATENTEÀGOSSE : serez-vous surpris si je vous dis que le gars est posé en j-string léopard sur une peau d’ours dans un sous-sol en préfini? GAYDOUNE : tellement pas subtil comme jeu d’homo! CRAPET36 : y’en a qui ont le don de se vendre! J’y souhaite de trouver sa BARBOTTE32 BITENFEU : le mec est posé en kit de pompier avec un condom géant sur la tête. Fallait y penser. ADEUXMAINS : si ce qui dépasse de tes grosses mains de gorille c’est pas un nez de clown, tu peux m’écrire à inondemonventre@tusuite.cum

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