Quoi dire à une date après deux ans de semi-confinement dans un trois et demie?

URBANIA et Savoir média s’unissent pour que vos dates soient les moins silencieuses possible!

On va se le dire, il y a quelque chose d’incroyablement étrange d’avoir une date pendant une pandémie…

On sort tout juste de la période « confinement avec couvre-feu », où tous les rendez-vous galants se résumaient à la même chose : prendre une marche avec quelqu’un qui se sent aussi seul que soi et, quand ça se passe bien, être en beau maudit en se rendant compte que 20 h approche…

Je ne pense pas que ce genre de situation va inspirer des tonnes de comédies romantiques!

Cela dit, nous sommes en ce moment dans une belle période où nous pouvons à nouveau sortir vivre de belles dates entre adultes (littéralement) majeurs et vaccinés.

Voilà pourquoi on a voulu vous offrir une banque de faits divers intéressants à raconter durant vos rendez-vous pour que, par pitié, vous ne racontiez pas votre vie! Elle est sûrement plate depuis deux ans, et c’est très correct, parce qu’on est tous dans le même bateau.

Si vous partez en date avec des ambitions plus à long terme qu’un sweet, sweet one night, il se pourrait que vous ayez à confirmer avec votre future romance si iel veut des enfants. Je pense que pour aborder cette question, il y a des façons plus lourdes que d’autres. Mon conseil est de parler d’un fait intéressant qui concerne les enfants et d’observer si la personne dit « ouache » à la mention d’humains miniatures.

Ça tombe plutôt bien, il existe justement un documentaire qui tâte le pouls général sur le sujet : Avoir des enfants ou non. On y apprend par exemple que 46 % des millénariaux estiment que de ne pas faire d’enfants serait une bonne solution pour sauver la planète. Statistiquement parlant, il y a presque une chance sur deux que votre date pense que la reproduction puisse mener à l’apocalypse…

Je ne sais pas vous, mais moi, c’est le genre de débat auquel j’aime arriver préparé, question d’avoir quelques arguments en tête si je suis pour me retrouver dans une situation où j’ai une chance sur deux de me chicaner au lieu de frencher.

Sinon, si vous ne voulez vraiment pas débattre, alors… je vous conseillerais plutôt de dater des boomers?

On peut FINALEMENT recommencer à aller au cinéma pour ses rendez-vous galants! Bon, vous allez devoir frencher avec des masques, mais les salles sont de nouveau remplies, alors vous allez pouvoir vous tenir la main, côte à côte, et ça, c’est mignon.

Ça fait deux ans qu’on regarde Netflix à temps plein et, bien que pratique, cette plateforme n’a pas la réputation d’aiguiser les cinéphilies. Je recommande donc de regarder quelques entrevues qui vous donneront plus de contenu et vous aideront à dire autre chose que : « J’ai écouté Tiger King 42 fois. »

Pourquoi ne pas plutôt dire que vous aimeriez revoir C.R.A.Z.Y. durant la première date, en ayant préalablement fait vos recherches sur son réalisateur, Jean-Marc Vallée? C’est un monsieur fascinant, et ça vous fera un plan pour la deuxième rencontre.

C’est toujours plaisant, un C.R.A.Z.Y. and chill. Wink, wink!

Quand les gens se posent la question « est-ce que Vincent a déjà fumé du cannabis? », deux choses me trahissent : mes vêtements faits à 100 % de laine recyclée et mes trois DEC en arts et lettres.

Je n’ai aucun regret pour cette tonne de temps perdu, qui me vaut maintenant de bons sujets de conversation.

Cependant, ce n’est pas parce que je suis un « ex-poteux » que je peux expliquer que ganja est un synonyme de marijuana, ni qu’on utilise l’intelligence artificielle pour redorer la santé de la plante de cannabis.

On apprend en effet dans le reportage L’IA pour avoir le meilleur cannabis que, puisque cette plante a dû pousser pendant de longues décennies dans des conditions assez extrêmes – des conditions se résumant la plupart du temps à un placard trop éclairé dans un appartement à thématique de Bob Marley –, elle souffre maintenant d’un état généralisé de manque d’hybridation. En d’autres termes, la plante s’est reproduite trop souvent avec des membres de sa famille… (Il y a une joke de cousin.e.s à faire ici, mais on va se retenir, histoire de ne pas faire fuir votre date.)

Il existe donc maintenant des programmes d’intelligence artificielle qui travaillent dans le but de contrôler la génétique du cannabis pour rendre la plante bien plus en santé et tout aussi buzzante.

C’est plaisant de discuter avec quelqu’un qui peut nous en apprendre sur l’expérience qu’on vit à l’instant. Afin de vous rendre bien intéressant.e durant vos rendez-vous au restaurant, je vous conseille d’en apprendre sur la nourriture. S’y connaître en nutrition donne l’impression que vous savez cuisiner et ça, c’est diablement charmant.

C’est peut-être parce que je suis beaucoup trop occupé, mais j’ai une passion infinie pour les choses ayant plusieurs utilités en même temps. C’est donc pour moi le rêve de me dire que lors d’une date au restaurant, ce qu’il y a dans mon assiette ne nourrit pas que mon corps, mais également la conversation!

Je pourrais par exemple dire au cours du repas que c’est faux que le burger de fausse viande est meilleur pour la santé. C’est rempli de sel et de produits qui endommagent autant mon foie qu’un classique Big Mac. C’est toutefois considérablement moins dommageable pour l’environnement. Donc oui, mon végéburger crée autant de risques que je meure d’un cancer (OK, peut-être pas), mais réduit celui que je sois tué par le réchauffement climatique. C’est donc un problème sur deux de réglé. C’est possiblement chouette.

Comme mon père (qui a beaucoup daté) disait toujours : « Je connais seulement deux trucs pour être une bonne date : être intéressant et sentir bon. »

À votre prochaine date, n’oubliez pas de mettre du déo et de préparer quelques faits divers à raconter : vous trouverez l’âme sœur!

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