Qui a tué les câlins ?

Je m’installe seul à une table. Dans le café, les gens ne parlent pas fort, un peu comme la massothérapeute qui te chuchote à l’oreille avec sa voix trop douce : « Le massage est terminé et je vais quitter la pièce, vous pouvez sortir quand vous êtes prêt… Respirez. »

Ça me rend mal à l’aise leur voix creepy et le bruit de l’huile dans leurs mains. J’ai toujours peur de me retourner et que ce soit rendu une énorme bibitte qui veut me mordre un mollet. Je suis nu shaft en dessous d’une serviette. Impossible de se battre quand tu es juste en shaft !

(Retour dans le café « cool »)
J’ouvre l’ordinateur, je fais le tour des réseaux sociaux… Je fais 2-3 refresh de pages pour voir si y’a pas quelqu’un d’autre qui a écrit de quoi d’insignifiant que je peux lire et qui m’aiderait à procrastiner davantage. J’étais pressé d’avoir mon café pour aller rien faire sur le net!

Je viens dans un café pour travailler car chez nous, tout seul, j’irais trop souvent sur Pornhub voir des « madame toute nue » pis là… Ben … Je ferais une sieste de pas propre pour ensuite travailler à 50% d’efficacité. (Pas tout seul, hein ?)

Bon, de quoi je parle aujourd’hui ?

Je pourrais trouver de quoi dans l’actualité qui touche bien du monde. Écrire des phrases avec des beaux mots vides de sens, mais qui touchent les gens… Pas fou… Je pourrais en faire de quoi de violoneux avec un titre punché pis une pétition en lien dans le bas de la page… Crisse que ça serait viral et nice!

Ouin, mais de quel sujet je parle? La radioactivité au Japon?
Les messages en dessous de mon texte vont ressembler à :
« Avant d’aider du monde dans un autre un pays, on est aussi bien de régler nos problèmes icitte! » Je vais être pogné pour expliquer mon texte à cette personne…

Le pont Champlain!? Ben kin ! C’est chez nous, tout le monde va rire… Ouin… Ça va retomber dans le débat Montréal vs Banlieue… Je ne veux pas que les gens s’engueulent en dessous de mon billet. Je vais être pogné pour expliquer mon texte aussi.

Je pourrais faire un texte sur la surconsommation … Ben oui ! Le temps des fêtes approche, je pourrais sensibiliser les gens avec un texte super drôle et socialement engagé.
Je passerais pour un cerveau qui fait de l’humour raffiné.

Oui, mais là les gens vont chialer :
« Pis toé, le gros ! L’ordi qui t’a permis d’écrire ce texte, tu ne penses pas que c’est des enfants chinois qui l’ont fabriqué? Bla bla bla… » Je vais être obligé d’expliquer mon texte à lui aussi.

Pis si j’explique mon texte, on va dire que je me prends pour un intello qui parle à la société comme des caves. Car le mot “société” est utilisé à outrance dans les débats.

Fuck off ! Je pourrais raconter la fois où j’ai eu des scorpions dans mon lit au Guatemala. C’est drôle et léger… Je l’écrirai une autre fois parce que pour le moment je sens que les gens veulent de l’opinion. Brasser de la marde, plus que du simple divertissement avec un 2e degré qui veut dire de quoi. NON ! De l’opinion !

(Grondement de tonnerre et des éclairs partout !) Les humoristes ont une tribune, ils doivent l’utiliser à bon escient sinon Dutrizac ne sera pas content ! Trouve un sujet mon Jo !

Et voilà… Je pourrais parler des gens qui s’engueulent partout… Ok.

On s’engueule partout, même sur des débats du genre « une ancienne fille de télé-réalité s’est mise à se piquer dans la noune pour se trouver une veine potable ». Après on s’engueule sur le procès d’un monsieur qui tue sa famille, on s’engueule sur les trios du Canadien… On s’engueule partout !

Tu écris un statut Facebook sur la météo et tu as forcément quelqu’un qui va vouloir se pogner avec toi sur les réchauffements climatiques.

Tout est négatif ! Le téléjournal, les revues à potins, les lignes ouvertes, les journaux, les réseaux sociaux, on a même des émissions qui servent à ça…

« Restez après la pause… On analyse un vol de pot de beurre de peanuts pendant 3 heures sur notre chaîne de nouvelles en continu. »

On fait venir des spécialistes de beurre de peanuts qui envoient promener le spécialiste du vol à l’étalage. Pendant ce temps là, Gaston et Gisèle s’offusquent devant la télé, leur gars de 11 ans se pogne sur Twitter avec des vedettes en manque d’attention qui, elles, répondent aux insultes.

Tout le monde est fâché ! Tout le temps !

Je ne veux pas jouer à l’autruche pis faire comme si l’Iran distribuait présentement des cartes-cadeaux de chez Costco pour aller s’acheter des crisses de grosses barriques de caramel! Au contraire, nous pouvons sensibiliser les gens, débattre sur des sujets, mais de grâce, arrêtons de nous engueuler, nous insulter et de tomber dans les injures ridicules !

Après ce texte, des gens vont m’écrire :
« Oui, mais les choses doivent changer pis c’est pas à coup de « je t’aime » ou avec des jokes que ça va changer. »

Je me répète, je ne dis pas qu’il faut ignorer les conflits et éviter les débats. Je dis simplement que notre façon de faire est souvent méchante et gratuite.

Si ce texte t’offusque, que tu ressens le besoin de me faire part de ton opinion et que tu veux blaster gratuitement des gens: je t’ai préparé une liste de choses à lire pour te calmer.

Liste de choses pour te calmer

Jouer avec des pétards à mèche chez ton cousin
Une tarte chaude faite par ta grand-mère
T’endormir sur le bord d’un foyer après une longue journée de ski
Manger des gummies en regardant des enfants construire un fort
Le film Richie Rich
Une averse de bécots
Manger une mangue en écoutant Ave Maria
Un bébé chat qui masse les pieds d’un enfant handicapé
Tsunami de french kiss
Un gymnase de bébés qui rient très très fort
Un chien qui mange son propre caca
Moi qui te prend dans mes bras et qui te dis : « It’s not your fault… » comme quand Robin William prend Matt Damon dans ses bras dans Good Will Hunting. It’s not your fault…

Je m’approche de vos oreilles et chuchote : « Le message est terminé et je vais quitter la pièce. Vous pouvez sortir quand vous êtes prêt… Respirez. »