Quel type de
consommateur
êtes-vous
vraiment?
Votre style de magasinage en dit long
sur votre personnalité.
Quel type de consommateur êtes-vous vraiment?
Votre style de magasinage en dit long sur votre personnalité.
URBANIA et Fizz s’allient pour déterminer si vous maîtrisez l’art de l’aubaine ou celui de la dépense douteuse.
La récession vous fait hésiter entre vendre un rein ou acheter une air fryer et le Vendredi fou qui approche ne fait qu’empirer le dilemme?
Pas de panique! On a créé un guide de base des cinq profils d’acheteurs pour vous aider à mieux comprendre vos habitudes d’achat. Parce que mieux se connaître, c’est mieux consommer.
Entre la personne qui consomme de façon chaotique, l’hyper économe, l’engagée, la dépensière et la méthodique, laquelle s’en sort le mieux dans l’art d’acheter? Indice : aucune. Parce que des fois, y a pas juste le gérant qui est tombé sur la tête.
C’est parti.
La Chaotique
À vos yeux, le Vendredi fou n’existe pas. Pas à cause de vos convictions éthiques ou anticapitalistes, mais simplement parce que, chaque année, un peu comme celle de l’anniversaire de votre mère, la date a tendance à vous échapper : oups…
Votre style d’organisation à la bonne franquette vous joue parfois des tours. On se rappelle tous la fois où vous avez mis la main sur des billets première rangée pour Charli XCX à 8,99 $ sur un site fondamentalement douteux, pour ensuite découvrir que votre identité était désormais en vente sur Marketplace et que toutes vos cartes de crédit étaient soudainement aussi pleines que votre boîte de courriels non lus.
Et ça, c’est sans compter ces moments magiques où, pile quand vous trouvez l’aubaine du siècle, votre portefeuille a mystérieusement disparu…
- Si c’est votre genre, j’aurais deux conseils pour vous :
- Commencez à regarder les prix à l’épicerie au lieu de parcourir le compte Instagram de votre crush. Trois sacs de raisins à 100 $, ça commence à faire un peu cher pour des collations.
- On sait que vous avez parfois les doigts un peu trop rapides sur le clavier, mais vérifiez deux fois votre adresse quand vous commandez en ligne (même si votre voisine d’en bas adore recevoir des petits colis surprises au pas de sa porte).
La bonne nouvelle, c’est qu’expert.e du chaos organisé ou pas, vous pourrez profiter des offres de Fizz qui n’ont aucune date d’expiration. Alors qu’ailleurs les prix finissent toujours par grimper, chez Fizz, rien ne bouge : pas de chrono, pas de frais cachés, pas de piège. Que des offres futées, qui vous attendent patiemment.
L’hyper économe
Le gratteux, pour les intimes
Selon vous, le Vendredi fou n’est qu’un piège pour les wannabe chasseurs d’aubaines. Pourquoi attendre un an pour une promotion alors que vous pouvez facilement obtenir un meilleur deal grâce à votre combo légendaire, compte fidélité, code promotionnel, rabais employé de votre meilleur ami et carte-cadeau avec solde de 1,39 $ trouvée par terre au Carrefour Laval?
Votre talent pour l’économie a ses mérites, ô émule moderne de Séraphin.
Vous fuyez les dépenses inutiles comme la peste et avez toujours un plan pour payer moins cher, ce qui fait de vous un.e économe d’expérience!
Les trois sacs de pop corn du Dollarama que vous avez discrètement glissés dans vos bobettes avant d’aller au cinéma? Du génie logistique.
Pour vous, réclamer un remboursement à une grosse entreprise américaine pour un colis qui « n’est jamais arrivé », c’est un petit acte héroïque. Vous appelez ça « du militantisme », on appelle ça « de la créativité budgétaire ». Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour économiser 20 $, hein?
Votre collection de coupons rabais et votre talent pour dénicher les meilleures aubaines sont impressionnants. Votre rigueur budgétaire, qui vous amène parfois à demander à vos amis de vous refiler un petit gig de données Fizz en échange d’un café, l’est presque autant. Parce qu’au fond, ce qu’on aime, ce sont les situations dont tout le monde sort gagnant.
L’engagé
Pour vous, magasiner n’est pas juste magasiner, c’est une opération de réduction d’empreinte carbone à l’échelle mondiale.
Chacun de vos achats est pesé, mesuré et vérifié par votre conscience écologique.
Votre appartement regorge de trouvailles à petit prix, dont cette chaise vintage récupérée dans une vente de garage obscure à Saint-Eustache et sur laquelle vous passez vos journées à scruter Marketplace en sirotant un kombucha avec une paille en métal qui traîne au fond de votre sacoche depuis le Printemps érable.
Vendredi fou ou pas, vous ne pourrez jamais vous empêcher d’acheter une belle petite gourde en acier inoxydable faite par un collectif d’artistes qui travaillent dans un garage du Mile-Ex.
Vous pouvez regorger de fierté d’être aussi fidèle à vos valeurs : après tout, c’est vous qui avez raison. Ah, et parlant de fidélité, sachez qu’en activant un forfait Fizz, vous adhérez automatiquement au programme Mes Récompenses, histoire d’accumuler des données et des rabais sur vos prochaines factures. Plus de rabais, plus de p’tites gourdes edgy.
La dépensière
Dans votre monde, le Vendredi fou n’est pas un événement : c’est la performance d’une vie. La meilleure excuse pour sortir votre portefeuille et goûter à ce petit 37 secondes de bonheur intense, sans trop culpabiliser, parce que « c’était en spéciaaaaaal ».
Chaque fois que vous consultez votre relevé de carte de crédit, vous pensez avoir été victime d’une fraude avant de réaliser que non, c’est vraiment vous qui achetez 10 matcha lattés par semaine (miam).
Vendredi fou ou pas, votre panier est rarement vide. Un rabais de 1 % et vous ressentez déjà la douce montée d’adrénaline, convaincu.e d’avoir fait une économie digne de Pierre-Yves McSween.
En avez-vous besoin? La réponse est toujours oui.
Heureusement, Fizz n’oserait jamais profiter de votre… enthousiasme, puisque ses prix n’augmentent jamais. Profitez-en pour mettre la main sur une offre qui vaut vraiment la peine et qui vous apportera du bonheur pendant bien plus que 37 secondes. Surtout si vous utilisez un code de référence. Parce qu’un petit 25 $ de rabais en prime, 10 Go de données mobiles et un mois d’Internet gratuit, ça ne se refuse pas.
La méthodique
Pour vous, magasiner n’est pas un passe-temps mais une science exacte. Vos grilles Excel font peur au commun des mortels et pourraient être utilisées dans un grand cabinet d’analystes. Rapport qualité-prix, indice de satisfaction client, moyenne des avis : tout y est consigné, trié, analysé. Même un objet de 12,99 $ passe par votre processus d’approbation comme s’il s’agissait d’un investissement immobilier.
Votre petite faiblesse assumée? L’analyse éternelle.
Vous étudiez tellement vos options que, quand la chaise de plage parfaite dont vous aviez tant besoin se présente enfin, les citrouilles sont déjà sorties.
La bonne nouvelle, c’est qu’avec Fizz, vous pouvez enfin relaxer : tout le monde paie le même prix et les tarifs sont les meilleurs à l’année, donc pas besoin de courir après les offres. En plus, vos données non utilisées se transfèrent automatiquement d’un mois à l’autre, ce qui améliore votre forfait sans effort. Pour une fois, vous pourrez donc fermer votre Google Analytics et planifier un petit souper fancy avec vos personnes préférées! Après tout, il faut bien profiter de toutes ces économies, n’est-ce pas?