Prendre des résolutions et/ou finir par se sentir comme un tas de marde

Je sais pas si c’est parce que je suis un tas de marde le restant de l’année, mais te dire à quel point le 1er janvier me rentre dedans, c’en est pathétique.

Marie-Lyne à la rencontre de son soi idéale.

Moi, le 1er janvier au matin, je deviens complètement cinglée, c’est le début de l’année, FAUT QUE JE ME FIXE DES OBJECTIFS. Pas un, pas deux, 775 000 (écris en trois tomes, tu pensais que la trilogie du Seigneur des Anneaux c’tait long, attends de lire mes résolutions de début d’année, tu vas t’ennuyer de Gollum).

Fak le 1er janvier, je suis EMBALLÉE comprends-tu? On dirait que chaque début d’année m’apporte une motivation inégalée (ça pis des rôts de mousseux d’la veille, mais c’tune autre histoire).

Donc, 1er janvier au matin j’embarque à deux pieds joints dans la nouvelle MOI et je regarde la nouvelle année avec le sourire. (pis une meilleure posture aussi, je m’assois mal, faut que ça change.)
C’est exagéré 775 000 résolutions? OUI.

J’aimerais ça être comme mes amis normaux qui ont comme objectif de mieux manger, ou s’entraîner 2 fois par semaine. Ça c’est… normal, sain, faisable. Moi, c’est aussi flou que, « changer de teint ».

Tu me diras que c’est intense, je te répondrai qu’avec de l’extrait de racine d’un arbre de l’Asie du Sud-Est, c’est possible de changer de teint (d’ailleurs, vu que y’a environ une personne sur deux que j’connais qui s’en va faire du backpack au Viet Nam pis en Indonésie, y’a tu quelqu’un qui peut m’en ramener dans son sac à dos en jute ?)

Mon réel problème, c’est que j’ en prends trop de fucking résolutions. Pis là, j’finis par en chier une sur deux. Même 2 sur 3. Au bout du compte j’en tiens une… ou deux max…. par année. Là tu te dis: WOW, mais c’est cool quand même.

Attends.

L’année passée, la résolution que j’ai tenue, ça été d’arrêter de m’arracher les ongles d’orteil en écoutant la télé. C’est moins impressionnant que faire 1 heure d’elliptique par jour hein? (Mais ça été tough pareil.)

Cette année, dans mes meilleures résolutions: Arrêter la liqueur, je suis addict au Ginger Ale, mais genre de façon malsaine. Si ça pouvait saouler c’te boisson-là, ça arrangerait bin des affaires. Je veux aussi diminuer l’alcool. (J’aurais juste eu à diminuer le Ginger Ale si c’était alcoolisé, tk.)

J’aimerais aussi plus lire. HAHA! Mais ça c’est con comme résolution, je sais que j’y arriverai JAMAIS… j’ai le câble. En même temps, lire les descriptions des candidats de Coup de foudre sur le menu illico, c’est lire pareil, tsé.

Je veux aussi faire les Dieux de la danse saison 3… mais j’ai aucun pouvoir là-dessus. C’est juste un rêve que je caresse. (Faire un paso doble avec Vincent Gratton genre!)

– Être plus active physiquement. (Autre que marcher pour aller à la SAQ… ou au pire ça pourrait être de déménager loin d’une SAQ.)

– Arrêter d’écouter Célibataire et nus. (Je sais que ça arrivera pas, c’est le meilleur « quand on se compare on se console » au monde.)

– Manger moins de viandes rouges. (J’aime tellement ça, j’pourrais gruger à même une carcasse..y’a des fois que j’m’arrête sur le bord de l’autoroute pour regarder un roadkill pis que j’me dis que j’ta un pot de moutarde de Dijon de m’faire du raton laveur parmigiano. )

– Me faire l’électrolyse sur les gros orteils. (Ouin, j’ai comme des poils follets que je rase depuis que j’ai 15 ans, ark)

– Consommer plus de musique québécoise. (Mais pas du Yoan…pis pas Marie-Mai non plus. #JeSuisFred)

– Arriver à trouver de la porn où les filles se déchirent pas les mamelons en criant comme des hystériques pour montrer qu’elles ont du fun. (R’garde, c’est pas vrai qu’une queue de 13 pouces ça te fait du bien, on le sait que si c’tais pas de la caméra, tu ferais comme n’importe quelle fille pis tu t’assoirais sur une bouillotte en appelant ta meilleure amie.)

– Pleurer plus. (Je suis un bloc de glace. J’ai même pas eu un peu le moton dans la finale de Nouvelle adresse, tu vois le genre.)

– M’informer sur ce qui se passe avec Robert Brouillette. (Ça fait longtemps 4 et demi, quand même…c’est pas tant une résolution plus que de la curiosité malsaine, j’pense.)

– Faire de la gondole en Italie avec Marc-André Grondin…(J’dis faire d’la gondole en Italie, mais sérieux ça pourrait juste être aller marcher sur le Boulevard Tachereau avec Marc-André Grondin…(aime-moi, s’te plait…2017 c’est la nôtre.)

Pourquoi faut se donner autant de buts pour commencer l’année? Limite c’est la meilleure manière de s’autodécevoir. Moi je donne toute comme une cinglée pendant le mois de janvier, pis j’abandonne tranquillement jusqu’à mi-mars. Printemps-été, oublie-moi, j’bois du rosé direct en soluté, la bonne vieille Joncas is back. Pis là, octobre, novembre, décembre, je suis au plus bas, je me laisse aller en me disant… « check bin en janvier, tu vas te repartir à neuf. »

JE SUIS PATHÉTIQUE! C’EST YINK UNE DATE TABARNAK. (Là, j’en transgresse déjà deux de mes résolutions : éviter de me diminuer et arrêter de sacrer.)

En tk bon début d’année à tous et… bonne chance dans vos résolutions.

P.S. Si jamais tu sais ce qui se passe avec Robert Brouillette, fais-moi signe…