Pétition pour le retour de la pluie

La vérité, c’est que le retour du ciel bleu Québec, du soleil jaune McDo et des goélands qui font cui-cui, ça me fout le cafard. Parce que cette belle température, ça incite les petits couples heureux à sortir de la maison et à me pourrir le champ de vision.

Ils sont partout. Ils se promènent bras dessus, bras dessous, la tête en l’air, la main dans la poche arrière du jeans de l’autre et je suis obligée de débarquer du trottoir quand je les croise, parce qu’eux, ils jubilent trop pour être polis et se tasser.

Histoire de me rafraîchir, je vais à la crémerie du coin bouffer un sundae-extra-chocolat-et-extra-cerises (détrompez-vous, je ne suis pas du tout du genre à manger mes émotions, voyons) et ils sont encore là ; leur molle marbrée fond pendant qu’eux se dévorent des yeux. Et les voilà qui rigolent parce qu’ils ont les doigts tout collants et onh c’est cute et onh regarde mon amour c’est pas grave, je vais te nettoyer avec ma langue, hmm, arrête mon cochon, tu me donnes des envies ! J’ai mal au cœur tout à coup.

Je vais au parc : même histoire, mais en pire. Il y a des couples partout et cette fois, ils viennent avec une poussette et des bébés potelés à qui les passants font des sourires débiles. Ils ne se contentent plus de me faire chier avec leur bonheur à deux : ils enfoncent le fer dans la plaie de ma solitude avec leur putain de joie familiale format Club Price.

Quand enfin il se remettra à pleuvoir, ils pourront être heureux tant qu’ils veulent, je m’en fous. Ils s’encabaneront, écouteront des DVD en cuillère sur le divan, cuisineront des tartes et des conserves et feront la grasse matinée en amoureux, tant mieux pour eux. Au moins, ils ne feront pas ça sous mon regard de célibataire misérable.

Je vous en prie : signez ma pétition pour le retour de la pluie. Nom, ville et autographe, c’est tout ce dont j’ai besoin. En attendant d’avoir recueilli suffisamment de noms pour convaincre Madame Météo, je vais aller continuer mes danses païennes et étrangler mon voisin avec sa hose, parce que c’est tout ce que ce gaspilleur de H2O mérite.