Ouvre ton coeur à Guy Turcotte…NOT

Bon lundi, sexy communauté Urbanienne! (As-tu déjà remarqué que depuis que tu lis Urbania ton déhanchement sur ta toune est un peu plus John Travoltesque et que les gens utilisent davantage le terme “sex appeal” pour caractériser tes high five? Je dis ça de même. A.k.a Urbania Love)

Oui, je suis la petite nouvelle sur le blog, alors pour ceux qui ne me connaissent pas, je me présente:

Nadia, journaliste pour Urbania depuis environ 3 ans, je vis pour l’Art et je ne suis PAS mulâtre.  J’aime le glitter et Gossip Girl, mais aussi danser nue sous une pluie de lavande, et Les Idiots.  Je trouve que les mauvais jeux de mots sont signe d’une grande intelligence sociale, mais je suis plutôt réfractaire aux maux qui engendrent du jus.  Finalement, je crois que ma mère et Gael Garcia Bernal sont les deux expressions humaines de Dieu, qu’en 2076 la peur n’existera plus que dans les 76 Saw et que “L’enfant prodige” de Paul Piché sera l’hymne national de tous les pays.

Voilà.

Passage aux choses sérieuses

Guy Turcotte aimerait pratiquer de nouveau la cardiologie. Être amoureux de nouveau. Il reçoit même en détention, à l’Institut Philippe-Pinel, des lettres d’admiratrices avec photos. Il aimerait fonder une nouvelle famille.

Are you kidding me Guy?  T’es prêt à passer à autre chose? Déjà?!  Engendrer une nouvelle progéniture pour oublier celle que tu as supprimée? Retourner sauver la vie d’inconnus alors que tu as enlevé celle de tes propres enfants?

Un  “trouble d’adaptation transitoire à une rupture”. Dude, lorsqu’on vit un échec amoureux, plusieurs options satisfaisantes s’offrent à nous.  On peut updater ses statuts à “C’est comme la rage dans une cage” ou “J’me sens définitivement comme une bamba triste”, “zombifier” une photo de l’être désormais maudit, ou même donner 46 coups de couteau dans sa satanée brassière beige trop slaque. Pas dans le corps de vos gamins.

“Non responsable pour cause de troubles mentaux, une folie «partielle».” Évidemment, qu’il faut être complètement disjoncté pour poignarder ses bambins, qu’est-ce que c’est que ce pléonasme à deux balles!  Et ces admiratrices qui envoient des lettres d’amour… Opération kamikaze boîte à surprise?  Il n’y a pas assez de suspense dans votre vie?  Courrez donc louer Speed ou vous promener dans le Mile End avec un T-shirt “Bisexuals don’t exist and I hate Movember“.  Non mais qu’est-ce que c’est que ce choix de prospect?  T’imagines l’angoisse, chaque fois que Turcotte remplit le réservoir à lave-glace ou lorsqu’il annonce qu’il amène les petits au Musée de la Coutellerie?

Guy, si un de ces quatre on se croise, je risque de te faire ce genre de regard.  Et ça voudra dire : même si un jour tu peux sourire de nouveau, réparer d’autres coeurs et enseigner le mot “loutre” à ton enfant un dimanche aprèm au biodôme, sache que personne n’oubliera ce que tu as fait.

Et que Gael Garcia Bernal n’acceptera jamais de jouer dans le film qui reconstituera ta vie si un jour il y en a un.

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