Occupation double et le CA du jugement dernier

Ça fait une semaine qu’on se tape les auditions et les épisodes de préparatifs interminables. Je sais pas vous, mais moi, j’avais hâte que ça commence pour vrai, ce show-là. Désolée Les Gémeaux, mais c’est pour le tapis rouge d’OD Martinique que j’ai sorti le pop-corn hier soir.

Cette année, les huit filles sélectionnées d’avance avaient pour mission de choisir à l’aveugle les gars qui vont partager l’aventure avec elles. En pratique, cinq duos de petits messieurs stressés faisaient de leur mieux pour charmer les filles de leur voix suave, puis un des deux se faisait revirer de bord.

Pouvez-vous m’expliquer pourquoi, alors que les girls avaient l’occasion de faire des choix basés sur la personnalité plutôt que sur le look, elles ont systématiquement choisi celui qui avait l’air le plus plate des deux? Au lieu du cowboy au cœur tendre, elles ont choisi le photographe qui avait l’air de faire une présentation orale au secondaire. Au lieu du Dave charmeur qui les a fait rire avec ses formules poétiques douteuses, elles y sont allées avec un Marc-Olivier complètement oubliable. Crime, elles ont choisi le doux Félix plutôt que Jonathan, le pompier sur le crack!

Rassurez-vous, le pompier sur le crack aura sa place dans l’aventure puisqu’il était le coup de cœur du public. Et le cowboy fromagé a aussi été récupéré. Les filles peuvent bien avoir leurs préférences, mais nous autres, on veut un bon show.

On se doutait bien qu’après avoir fait leurs choix et s’être rincé l’œil sur les perdants, les filles allaient avoir une occasion de sauver leurs âmes et de faire UN bon choix in extrémis. Pour me faire finir de lancer mon pop-corn sur la TV, elles ont mis le grappin sur Isaak. Si vous demandiez à un incel de faire le portrait-robot du gars qui vole toutes leurs gonzesses dans leurs horribles imaginaires, c’est un portrait d’Isaak qui sortirait. Cet homme-là a une face de mème pas à peu près. Ce qu’il a dit dans sa présentation? Aucun souvenir.

Particularité cette année, quatre participant.e.s tirent les ficelles en cachette depuis une autre maison. Ils forment ensemble le CA et, à mon avis, Dieu merci, ils sont là. Ally, Freeman, Megan et Zachari ont passé la soirée à bitcher sur les candidats et sur les mauvais choix des filles depuis le confort de leur maison secrète, et ça a fait ma soirée.

Au moment de prendre leur première décision en tant que CA, c’est-à-dire de choisir qui allait partir en première date sur un catamaran, je n’ai pu qu’applaudir les petits génies du crime en herbe à l’œuvre. « En partant, on enlève Michaël, parce que je suis pas capable de le sentir, et Koralie-Maya, parce qu’elle aurait vraiment trop aimé être là. »

J’ai bien hâte que Freeman et Megan tombent en amour et nous fassent plein de petits bébés bitches ensemble.

J’ai donc manqué les Gémeaux, incluant le bout où Jay Du Temple a remporté le prix de la Meilleure animation pour une téléréalité au même moment où il volait tous les téléspectateurs et téléspectatrices à un autre poste. Pour leur rendre hommage, voici un gala de consolation.

Candidate avec la meilleure job : Mégane et sa sellerie. Grâce à Occupation double, on a tous et toutes découvert une nouvelle sorte de céleri. Ça fait changement des mannequins et des influenceurs.

Joke la plus mauvaise : Pourquoi, lors des auditions, Sacha Bourque a-t-il fait une blague transphobe, et pourquoi a-t-elle été gardée au montage? C’est peut-être moi qui ai halluciné, mais je me souviens qu’un candidat était en train de répondre ben normalement à la question « qu’est-ce qui te turn off chez une fille? » quand le consultant au casting a lancé « … ou sinon, genre, si t’apprends qu’elle a UN PÉNIS! » (cue musique lourde).

Ça me fait sérieusement mettre en doute les motivations de l’émission à inviter, pour une deuxième année, une candidate trans. La représentation, c’est la vie, mais pas si c’est un prétexte pour faire des jokes de mononcle.

Candidate qui est mieux de pas nous décevoir : Claudia. Je mise mon argent sur elle. Elle a la vibe décontractée et la confiance en soi des filles que j’admirais à l’école.

Mention bonus pour Clémence : tout le monde arrête pas de répéter qu’elle a « toute une personnalité! », mais à date, elle n’a rien dit d’intéressant.

La tenue la plus polarisante : le look opéra-rock 2006 de Jay Du Temple pour animer le tapis rouge. Punk? Digne d’un centre d’achat de Longueuil? Transgressif? Moche? Laissez-moi vous dire que les gens sur Facebook en perdaient leur latin. +1000 points pour Jay Du Temple qui trouve tout magnifique, et n’a que faire du téléspectateur-gaze.

La twist pas possible : monsieur et madame Tout-le-Monde (enfin, juste les gens conventionnellement beaux, c’est quand même OD) ont 48 h pour s’inscrire et peut-être s’envoler dès cette semaine vers la maison du CA en Martinique! Tentez-moi pas, je suis à « ça » de lâcher ma job pour aller me joindre à la bitch party.