« Occupation Double Andalousie » : les meilleures citations du tapis rouge

Sortez le service à thé, la nouvelle saison d’Occupation Double a officiellement commencé (on va faire comme si la semaine d’avant-première n’avait pas existé, car, à mon avis, c’était vraiment trop plate).

Pour le tapis rouge, les gars devaient se faire valoir lors d’une date de trois minutes avec une fille qui leur plaît, dans l’espoir d’être choisis pour entrer dans l’aventure. C’est là que les petits paquets de nerfs à gros pectoraux ont honoré nos oreilles avec leurs premières citations merveilleuses, hilarantes, aléatoires ou complètement douche. Elles ne resteront pas toutes dans les annales, mais j’en garderai une couple dans mon cœur et dans mon vocabulaire.

Jo est resté un gros total de 5 minutes avec nous en Andalousie, mais il a probablement laissé derrière lui l’expression que tout le monde va répéter à toutes les sauces, cette saison. C’est déjà gossant, mais tellement catchy.

Qu’est-ce que ça veut dire, au fait? C’est pas clair. C’est une texture de bouffe, une qualité de potins, et Jo le mentionne en parlant de lui-même et des filles qui sont de son goût. Quoi qu’il en soit, les filles ont déjà commencé à scander ça dans leur maison. J’ai peu d’espoir qu’on l’oublie.

Ben oui, Johanel débarque à Occupation Double en citant Aristote. L’analyste en assurance vie était choisi d’office puisque les filles avaient déjà éliminé trop de gars avant lui. Ça ne l’a pas empêché de sortir le grand jeu pour sa date avec Céline, ni de dévoiler nonchalamment qu’il parle couramment l’italien. Il ne lui manquait plus qu’une rose rouge entre les dents.

En plus d’avoir des airs de famille avec Ken et Waluigi, Vincent a franchement une tête à faire partie d’une équipe d’impro à Longueuil. S’il est effectivement le boute-en-train du groupe, il s’enligne aussi pour être le plus douche (s’il n’avait pas été éliminé, Gabriel aurait été un bon concurrent avec sa démonstration flexée de tattoos conceptuels « ce côté-là, c’est la vie, ce côté-là, c’est la mort »).

Bref, pourquoi Vincent portait-il trois paires de bas par 40°C? Pauvre ti, je le comprends d’avoir chaud et le goût d’enlever sa veste. Mais était-il obligé de le faire en soutenant le regard de sa date, avec un sourire coquin, dévoilant un wife-beater collant en dessous? Très hâte de voir si cette stratégie fonctionne avec les femmes.

C’est peut-être juste moi, mais si quelqu’un me sortait ça en date, je serais immédiatement impressionnée, peu importe la job et la face du gars. Un king qui aime ses choix de vie et qui n’attend pas la femme de ses rêves pour être heureux, ça me donne le goût de le retrouver tous les soirs à la maison (pour chialer sur ma propre job).

La date de Michaël était minutieusement préparée, ce qui est tout à son honneur. Cela dit, je ne sais pas comment Marilyne a fait pour ne pas s’arracher les oreilles quand il a sorti suavement son jeu de cartes pour exécuter un tour de magie, tout en vantant sa recette de crêpes et son goût de l’aventure. Le problème, c’est qu’il était tellement occupé à déblatérer pour vendre sa saucisse, qu’il se fichait complètement de ce que sa partenaire avait à dire. Ça lui a coûté sa place dans l’aventure.

Ajoutez à cela le poème niveau secondaire 3 de Dany et les recettes de pâtes pas très appétissantes de Mathieu (déjà surnommé « Mathieu Pasta » par les filles), vous avez une cohorte masculine très quotable pour cette nouvelle saison. Maintenant, j’ai bien hâte d’entendre ce que les filles ont à dire.