Nouvelle saison d’OD, on poppe les Bulles de Nuit

Comme on se retrouve !

Vous avez été nombreux et nombreuses à me lire ici l’an dernier, et, apparemment, à apprécier cette chronique, puisqu’on m’en parle encore régulièrement.

Cette saison marque les 20 ans d’Occupation double, ce qui ne rajeunit personne. Une série documentaire sur l’histoire d’OD sort d’ailleurs le 11 septembre, et devinez quoi ? J’y suis interviewée ! Your girl est une « experte d’OD », oui, oui.

Mais revenons-en à la saison actuelle, qui se déroule au Panama (comme Survivor Québec). C’est en compagnie de mon amie Lily et de sa fille Lena que j’ai regardé le premier épisode de cette nouvelle mouture.

1— La saison s’ouvre sur beaucoup de gros plans de seins et de fesses, qui s’enchaînent au rythme de la chanson The way we touch de Charlotte Cardin. Est-ce le présage d’une édition de type Too Hot to Handle ? C’est ce qu’on va découvrir ensemble.

2— Nouvellement séparés dans la vie mais pas à OD, on retrouve nos animateurs Fred et Alicia, qui nous expliquent les règles du « tapis rouge ». Cette année, ce sont les gars qui ont le pouvoir d’intégrer ou non des filles dans l’aventure. À Lily et Lena, je confie avoir du mal à suivre les explications, difficulté que j’attribue à la longue boucle d’oreille de Fred qui se balance d’avant en arrière, m’hypnotisant.

3— OK, je crois avoir compris : les trois gars (Jacob, Tristan et Brian) vont tour à tour rencontrer trois filles à la fois. À l’issue de chaque rencontre, ils ont le pouvoir d’en sauver zéro, une, deux ou trois. La twist : plus un gars sauve de filles, moins il reste d’options pour le suivant, puisqu’il n’y a que cinq enveloppes à remplir. J’ai bien hâte de voir comment ils vont gérer ça.

4— « Omg, les filles d’OD Officiel », s’exclame Jacob — celui qui ressemble à un personnage de Disney selon mon estimé collègue Hugo Meunier — en apercevant Imane, Alexandrie et Sabrina faire leur entrée. Il semble prêt à leur demander leur handle Instagram.

5— C’est moi ou Sabrina ressemble vraiment à Hilary Duff, surtout quand elle sourit ? J’ai l’impression que la candidate pourrait se lancer dans la chorégraphie de With Love à tout moment et ça me donne des feels.

6— Tant qu’à parler de comparaisons, Imane is giving Salma Hayek. À date, j’aime beaucoup cette candidate. Je pense que c’est ma préf.

7— Oh ! Imane et Jacob se connaissent déjà et ne s’en cachent pas. Selon les dires de la créatrice de contenu de Delson, Jacob fait des « petits marathons » et « des p’tites affaires de courses de gars » avec son frère. On est loin de Pézie et Olivier d’OD Grèce, qui avaient caché leur lien au reste des candidat.e.s. Bravo pour la transparence, vous avez visiblement appris des erreurs de vos prédécesseurs.

8— « Je connais du monde de 20 ans qui sont moins matures que du monde de 18 », déclare solennellement Jacob. Yo, c’est tellement vrai ! Je suis contente que quelqu’un ose enfin dire les vraies affaires.

9— En conversation avec « Hilary Duff », 30 ans, Jacob poursuit sur la question de l’âge. « L’âge, c’est vraiment juste un chiffre », philosophe le candidat de 23 ans, dont le type est « la beauté en général », et qui jure accorder plus d’importance « aux énergies ».

10— Les filles du premier trio proposent à Jacob d’opter pour une « stratégie gourmande » et de les sauver toutes les trois. D’après moi, le mannequin et étudiant en finances ne fera pas ça à ses boys. Plutôt, je prédis qu’Alexandrie sera laissée derrière, mais je pourrais me tromper.

11— Fred arrive pour débriefer avec Jacob et moi, je suis toujours sous hypnose en raison de sa maudite boucle d’oreille.

12— Je reprends conscience juste à temps pour apprendre qu’on ne connaîtra pas tout de suite les choix de Jacob. Lily, Lena et moi crions en guise de contestation. Le suspense nous tue ! Toutefois, on laisse entendre que Jacob a choisi de sauver deux filles, ce qui solidifie ma théorie : seules Imane et Sabrina seront retenues.

13— Le deuxième trio fait son entrée. Les nouvelles arrivées font la rencontre de Brian, le gars full grand avec un cou massif qui vit sa best van-life.

14— Alexa n’a aucune idée d’où se situe la région de Lanaudière. En fait, elle ne connaît carrément pas grand-chose aux régions du Québec. On peut toutefois lui pardonner, considérant qu’elle vient du Nouveau-Brunswick et vit en Ontario. Pis c’est vrai que certaines ont des noms compliqués. Saint-Alphonse-Rodriguez, where the fuck is that ?

15— En véritable citoyen du monde, Brian vit au Mexique l’hiver et aux Îles-de-la-Madeleine l’été. Il fait pas pire free spirit avec sa van pis ses cheveux de surfeur australien.

16— Attention, premier punch de la soirée : Alexa, Amélie et Maxim travaillent toutes les trois dans le domaine de l’esthétique. Visiblement peu impressionné, Brian ne pourrait pas avoir l’air plus condescendant.

17— Amélie demande à Brian quel est son genre de filles (question légitime), ce à quoi le designer (géo)graphique répond : « Êtes-vous des filles… sportives ? » La date de groupe tombe solidement à plat. Amélie est agacée par sa réponse et je la feel.

18— Alexa se confie. En voyage, elle dit être game d’essayer tout ce que l’emplacement a à lui offrir. Elle est « volatile », s’exclame Maxim. « Versatile », la corrige Brian. Encore une fois, peut-il être plus méprisant ?

PS « Versatile » est un anglicisme. Employé dans ce contexte-là, on dit « polyvalente », Brian. (mic drop)

19— La semaine dernière, après avoir visionné les profils des candidates, ma sœur m’avait confié qu’elle trouvait qu’Alexa était un mélange entre Jenny d’OD dans l’Ouest et Céline d’OD Andalousie. J’avoue être pas mal d’accord avec elle.

20— Entre Brian et Amélie, ça clique moyen. « C’est sûr qu’on a pas beaucoup de points en commun, parce que lui, il habite dans une van. Moi, je n’habiterais pas dans une van », note la candidate. Maudit bon point, ma chum.

21— Brian, habiter dans une van ne constitue pas une personnalité. Lâche-nous avec ça.

22— « Écoutez, les filles, je pense que c’est tout le temps qu’on avait », tranche Brian. Y a pas à dire, entre Brian et ses trois prétendantes, le courant passe autant qu’entre Paul Saint-Pierre Plamondon et moi.

23— L’heure est venue de rencontrer le troisième trio. Je ne passerai pas par quatre chemins : je suis très down avec Tristan.

24— Oups, Tristan a déjà oublié les prénoms des trois filles avec qui il trinque aux Bulles de Nuit. Difficile de lui en vouloir : elles sont tellement belles, moi aussi j’en oublierais leur nom.

25— Tristan est aussi hypnotisé par les yeux de Rébecca que je le suis par la boucle d’oreille de Fred.

26— Rébecca affirme être game d’aller au resto sur un coup de tête, et même d’aller au karaoké (paging mon collègue Hugo Meunier !) après. Elle est aussi volatile qu’Alexa du deuxième trio, ma foi !

27— Tristan confie aimer emmener ses dates au bowling glow in the dark. Si ce genre de date me parle, Zhara, elle, semble peu charmée.

28— Tristan s’inquiète de l’âge de Zhara, qu’il devine un peu jeune pour lui. Celle-ci tente de le rassurer, insistant qu’elle est « beaucoup plus que juste un chiffre ».

29— Oh, Emma et Tristan avouent avoir déjà matché sur une application de rencontre. Je les trouve sweet, ils ont l’air de se plaire. En plus, ils ont une passion commune pour Michael Jackson.

À propos, quand Tristan s’est exclamé : « J’aime Michael Jackson », et qu’Emma lui a répondu : « Non, arrête, arrête ! », j’ai d’abord cru qu’elle sous-entendait qu’il ne pouvait pas l’aimer parce que le chanteur est, genre, très cancel. Il faut croire que j’étais dans le champ.

30— C’est maintenant l’heure de connaître le verdict des gars. WHAT? Brian n’a sauvé AUCUNE des trois filles ?

Ça fait quelques fois que je le souligne, mais je trouve Brian franchement condescendant. Le fait qu’il ne sauve aucune fille me donne l’impression qu’il se considère au-dessus d’elles, comme si aucune n’était suffisamment intéressante pour mériter son vote.

Même sur le plan de la stratégie, son choix est discutable. Si certaines de ces filles finissent par intégrer l’aventure, elles risquent de se souvenir que Brian les a gentiment flushées. Pas exactement la meilleure façon de se vendre ni de garantir sa place pour la suite de l’aventure.

Mon amie Lily voit toutefois les choses un peu différemment. Selon elle, Brian a plutôt fait preuve d’authenticité en ne jouant pas de games. S’il n’a pas eu de coup de cœur, pourquoi faire semblant ? Il vaut mieux assumer son absence d’intérêt que de sauver quelqu’un par pure stratégie.

32— En ne sauvant aucune fille, Brian ouvre la voie aux trois dernières candidates et évite à Tristan d’avoir à trancher. Tant mieux pour elles, mais j’aurais été curieuse de voir le futur ingénieur (et mon top 1 personnel) se positionner.

33— Alexandrie est d’accord avec Maxim et moi-même. « [Brian] se prend pas pour un 7 Up flat », s’exclame-t-elle en apprenant la nouvelle. My point exactly, babe.

34— Les candidat.e.s font leur entrée dans les maisons. J’ai pas grand-chose à dire, sauf peut-être que les fauteuils sont plutôt en tissu « girafe » que « léopard », et que j’ai adoré quand Tristan a préféré ne pas se lancer dans la description physique des trois filles qu’il a rencontrées. Green flag !

35— Ça jase pas mal de Tristan dans la maison des filles. Sabrina, aka Hilary Duff, est catégorique : « On a trouvé notre homme ! » Oui, juste oui. Cette dernière semble toutefois un peu gossée qu’Emma le connaisse déjà et qu’ils aient bondé sur Michael Jackson. Encore une fois, je ne pense pas que ce soit pour des raisons wokes.

36— C’est maintenant l’heure de faire la connaissance de Billy, le coup de cœur du public et le frère de Marilou Bélanger d’OD dans l’Ouest. Le candidat de 25 ans (qui a l’air d’en avoir 18), débarque en hélicoptère Salvatore pour faire la connaissance des quatre candidates restantes et aura la responsabilité d’en mettre une dehors.

37— Billy mentionne aux filles qu’il est monteur de lignes. C’est quoi un monteur de lignes ? C’est-tu comme un électricien ? Après un an, ce métier est toujours aussi incompris. Shout out à toi, Marie-May d’OD Chypre !

38— Protect Alexa at all cost. Cette candidate est drôle et attachante en plus d’avoir beaucoup de potentiel.

40— Full disclosure : quand Billy est débarqué de l’hélico, je ne l’aimais pas vraiment. Il me rappelait Carl avec un C d’OD chez nous et ce n’est pas un compliment. Finalement, je le trouve le fun. Il semble s’intéresser aux filles pour vrai et je risque d’aimer son humour un peu pince-sans-rire. My bad, je l’ai jugé un peu rapidement.

41— Ici, je me permets une imitation de Bernard Derome pour vous partager mes prédictions. « Mesdames et messieurs bonjour. À 15 h 17 devant ma télé [j’ai regardé l’épisode lundi après-midi], je pense que c’est Maxim qui part. Malgré leurs points communs, elle vient de la Gaspésie et lui, du Saguenay. »

42— « Le gars qui a tassé Alexandrie, d’après moi, il a des cataractes dans les yeux ! » Ça y est, Billy remonte officiellement dans mon estime.

43— Comme je l’avais prédit, c’est Maxim qui quitte l’aventure ce soir. Et vous, l’aviez-vous vu venir ?

44— Les filles débriefent sur la terrasse. Saviez-vous ça, vous, que Brian vivait dans une van ? Incroyable.

45— Imane dit tout haut ce que tout le monde pense… tout haut : Brian est-il courageux ou il se prend pas pour de la marde ? Vous connaissez mon opinion.

46— En décrivant Billy, Alexa fait preuve d’un excellent esprit de synthèse : « C’est un dieu grec qui a une super bonne personnalité et qui fait des p’tites jokes. »

48— Des cliques commencent déjà à se former dans la maison des filles. Elles semblent délimitées ainsi : les introverties d’un bord, les extraverties de l’autre. J’ai hâte de voir comment la situation va évoluer.

49— Dans le salon, Amélie et Alexandrie parlent de Brian

— Le gars s’est dit : « Les trois filles veulent pas habiter dans ma van, fuck off ! », se moque Amélie.
— « ll n’y a aucune van-life ici, la gang. Ça nous tente toutes pas d’aller habiter dans ta van. Dans un VR de luxe peut-être… », renchérie Alexandrie.

Encore une fois, je serais curieuse de savoir ce qu’en pensent les collègues de Dehors. Êtes-vous trigger ou étiez-vous au Poisson Blanc en fin de semaine et n’êtes donc au courant de rien ?

50— Mon amie Lily exprime un souhait à quelques reprises, celui qu’Imane et Tristan aillent en date et je suis quand même d’accord. Je pense qu’ils seraient un bon match !

51— Yes! Tristan avoue avoir envie d’apprendre à connaître Imane ! Je leur souhaite.

52— Non ! Finalement, les trois filles sélectionnées par les mecs (Imane par Tristan, Emma par le roi de la van-life et Rébecca par Jacob) iront en date avec Billy. Je suis déçue. Je trouve que Billy a beaucoup de pouvoir et j’aurais préféré des dates individuelles. Par contre, j’apprécie que les gars aient opté pour des filles qu’ils n’ont pas encore rencontrées. Ça souligne leur ouverture et leur curiosité.

53— Zhara est déçue de ne pas avoir été choisie pour cette première escapade (valide) et déplore que les gars semblent dérangés par son jeune âge. « J’ai pas fait exprès que mes parents le fassent tard. » (Re-valide.)

54— Zhara drop ensuite la phrase la plus percutante que l’épisode : « Ce qui m’énerve, c’est que jusqu’à présent, ce sont les gars qui ont eu du pouvoir sur nous. »

« Nous, on a du tempérament. Ce ne sont pas les gars qui vont avoir le gros bout du bâton », renchérit Sabrina. Franchement, ça me fait plaisir d’entendre ça.

J’espère maintenant que ce ne sont pas seulement des paroles en l’air et que les filles vont effectivement prendre leur place. L’an dernier, à Chypre, beaucoup de filles se sont contentées de se plier à la volonté des candidats masculins.

Béa, par exemple, laissait souvent Seb décider pour elle, tandis que Lauriane a souvent cédé face à Arnaud.

55— Billy-le-petit-privilégié semble faire l’unanimité auprès des filles. J’aime qu’il reconnaisse la chance qu’il a de passer du temps avec de si belles femmes et ne tienne pas ce luxe pour acquis.

56— L’épisode se termine sur un terrible cliffhanger alors que Fred annonce ne pas avoir de très bonnes nouvelles… avant de nous basculer vers OD Extra. « On veut pas voir les coulisses, on veut savoir ce qui se passe après », hurle mon amie Lily.

Le ton est donné, on est hooked !

Alors, c’est ce qui conclut ce tout premier ODébrief de cette 20e saison d’OD.

Merci de me lire en aussi grand nombre et on se voit la semaine prochaine pour plus de van life (not !) et de Pepito Sangria. Bisous !!