Mourir, les culottes propres

Cette semaine, mon proprio et sa voix de Guy Nadon des pauvres m’ont prévenue qu’ils allaient changer mon chauffe-eau. Enfin; qu’ils m’enverraient un petit Marcel. Grouillez pas, le lien avec le titre s’en vient.

C’est donc stressée rare que je n’ai pas fermé l’œil de la nuit de lundi à mardi, fort bien prévenue qu’un plombier qui parle fort allait venir bizouner dans mes appartements quelque part dans la matinée. Je vous en ai déjà glissé mot; pour une raison qui m’échappe, j’ai un peu de mal avec la visite (lire: ça me fait complètement PANIQUER).

Et le mot est faible.
Si tu fais le fin finaud en te présentant chez moi à l’improviste et que mon sourire bienveillant t’inspire la chaleur et l’hospitalité de l’habitant, sache qu’à l’intérieur de ma petite Cathie, je hurle en me pissant dessus, ivre morte sous les jupes de ma mère.

J’ai donc bien réagi 2/10 quand petit Marcel s’est présenté à ma porte, coke diète à la main, à 7h30.

SEPT HEURES ET DEMIE, CIARGE.
Mêmes les catins sont pas couchées, à cette heure-là.

J’ouvre donc la porte sur un spring, les pepperonis à moitié dans mon top, à moitié dans le litte, pantalons de pyj remontés aux mollets et caniche de grain dans les bras, l’œil grand ouvert pour faire croire à mon visiteur que je me suis levée avant le coq (comme quand le téléphone me réveille et que je dis « héééllo » trois-quatre fois dans le vide pour me masquer l’endormitoire. J’ignore quel moineau a un jour statué que c’était péché de dormir quand on t’appelle à une drôle d’heure, mais moi, j’ai pogné sur un temps rare).

C’est donc encore shakée par le hurlement de ma sonnette et en proie à une violente crise d’anxiété (je ne blague pas; j’appartiens à cette catégorie de gens capables de maîtriser un buffle en chantant la Marseillaise pour distraire un tsar; mais arrive deux heures d’avance pour changer mon sacréfice de chauffe-eau et j’oublie comment attacher mes lacets) que je me suis boutonnée en jalouse en oubliant de me brosser les dents MAIS en mettant du fard à joues.

Puer du bec < avoir la bette rosie et mes points de lumière, rehaussés. Seigneur.
Sacrez le feu sans préavis et au lieu de revenir avec un extincteur, je vous reviens, comme une fleur, avec une frite-sauce pis une fiole de Anaïs Anaïs. Hors de ma zone de confort, je vaux pas cher la livre.

Toujours est-il que ce petit Marcel, ça s’est avéré qu’il était chouette. Très chouette.
Le regard vif du early bird qui aime son travail, qui est pas peu fier de ses tattoos flous du temps où il a fait du temps et qui ne manquera pas de t’expliquer que le lac sur son terrain, C’EST LUI QUI L’A CREUSÉ, tout en kerissant des coups de mailloche sur feu mon chauffe-eau et ma contenance.

He had me at hello.

Ainsi, pendant les quatre heures *manquer d’air* que petit Marcel a passées dans mon 3 ½ avec vue, nous avons amplement eu loisir de nous chuchoter le vécu. Et je vous dis qu’on s’en est confié, des affaires.

Sa femme qui a peur des voisins et des fanfares.
Son chien japonais dressé pour tuer.
Mais surtout, sa politique de caleçons™.

Nous y voilà.
C’est que, comme son helper tardait à venir, petit Marcel a décidé de se défier le septuagénaire et de monter le nouveau chauffe-eau tout seul au troisième. Mais malgré l’orgueil de trois Diane Keaton, il a tout de même eu un peu de mal à se masquer le respire post-apocalyptique dès le premier palier.

(Marina Orsini qui met bas dans le grésil)

J’étais inquiète: petit Marcel poussait sa luck. Il n’était cependant pas né celui qui allait lui enlever le privilège d’impressionner la petite dame feu-follet maquillée pour une noce, refusant systématiquement que je lui donne un coup de main.

Pendant qu’il reprenait son souffle, il me confia que de toute façon, il était fait fort: il se remettait justement d’un violent infarctus.

Fudge.

Il me raconta que quelques mois auparavant, le soir le plus épeurant de sa vie alors qu’il était seul à sa maison de campagne (où se trouve CE LAC QU’IL A LUI-MÊME BÊCHÉ), une vive douleur au poitrail l’avait assalli. Classique.

Une indigestion, qu’il s’était dit. Même s’il savait pertinemment qu’aucun bronze ne serait coulé ce soir-là. Terrifié, il s’accrochait pourtant à la crotte.

Et c’est avec une fierté que je n’avais jusqu’ici jamais lue dans le regard d’autrui qu’il m’expliqua que ce soir-là, il n’avait pas appelé l’ambulance. Non, monsieur.
Voûté par une douleur sans nom et le courage détrempé, petit Marcel avait plutôt pris un bain, fait sûr de bien se laver les pieds, puis avait enfilé des caleçons propres.

Parce que c’est ce que sa mère lui avait enseigné: si tu feels pas ben, Marcel, mets des culottes propres.
Tu voudrais pas avoir honte à la pitale.

VRAI COMME JE VOUS PARLE.
Le coup des fruits of the loom comme un sou neuf, ça a toujours été un running gag, par chez nous. Par chez vous aussi, j’en doute pas. Eh ben pas par chez Marcel.

Ce soir-là, il aurait fallu lui passer sur le corps pour que caneçon frais ne soit pas enfilé. C’est pourquoi il passa la nuit recroquevillé sur son insupportable douleur, terriblement seul et les lèvres bleu ciel, mais peigné sur le côté et le wézi-wézo drapé d’étoffes fraîches comme un solstice.

*petit Marcel entama son deuxième coke diète*

Ce n’est qu’au petit matin que le pauvre homme fut secouru par un voisin qui le traîna de force à l’hôpital, où on lui déclara qu’eût été une petite demi-heure de plus, il n’y aurait plus eu de petit Marcel.

J’ai trouvé ça si beau.

Fallait le voir. La petite lumière vintage au creux de sa pupille brillait de mille feux. Ce soir-là, petit Marcel avait défié la mort et surtout, respecté la mémoire de sa folle de mère. T’as le tronc fendu en deux et tu vois des picots noirs? Va surtout pas quérir d’aide. CHANGE TES TCHULOTTES.

Ce soir-là, petit Marcel ne s’est pas souillé le patrimoine. C’est le principal.

Et si c’était à refaire, il serait prêt.
La feuille de fleecy dans le térouère à bobettes est changée chaque semaine, juste en cas.

La bise.