Mars en Scorpion 

Oyé oyé, nous sommes toujours en saison de la douce Balance. Le temps est bon, le ciel est bleu, les astres sont de bonne humeur et la semaine à venir s’annonce pas pire le fun. Ben oui, j’aurais adoré vous annoncer que vos vies allaient complètement déraper et que vous alliez bientôt sombrer dans un épisode de pure tourment mais bon, c’pas ça le mood. Plate :(

Vénus, la planète de l’amour, entre en Vierge cette semaine. Un placement qui pourrait vous donner envie de prendre soin de vos personnes préférées, de vous-même et de votre environnement. Une occasion parfaite pour une petite date tellement élaborée qu’elle en est épeurante, un p’tit marathon de films d’horreur ou un grand ménage. Ah pis, parlant d’horreur pis de ménage, pas game d’enfin remplacer vos vieilles oreillers jaunes pisse pis votre collection de serviettes de douche (plage) à thématique Punta Cana.

Mars entrera en Scorpion un peu plus tard cette semaine, au même moment où la lune entrera en Balance, et ce mélange pas piqué des vers laissera place à une petite vibe passionnée, ponctuée de nouvelles aventures, de fun, de bonnes conversations et de romaaaaance *bruit de french un peu deg*. C’est un excellent moment pour s’assumer, être 100% soi-même et faire tout ce dont vous avez envie. Let’s gooooo!

Bonne semaine, les amis.

La prochaine fois que vous invitez votre crush chez vous pour une première date, assurez-vous donc de cacher votre scrapbook intitulé « mariage 2024 » qui ne contient que des photos de sa face et des annotations à l’encre rouge du genre « love U bébé pour toujours ». J’sais pas pourquoi, mais on dirait que c’est légèrement épeurant. La bonne nouvelle, c’est qu’à part ce mini détail, votre semaine s’annonce douce et merveilleuse. Bravo!

Étrange, c’est comme si vous étiez déçu chaque fois que quelqu’un dérogeait du script que vous lui aviez écrit dans votre tête. Essayez de faire preuve de laisser-aller, vous pourriez être agréablement surpris par ce que les autres ont à offrir. C’est une bonne semaine pour avoir du fun et faire des folies. Pas game de vous raser le crâne, de ghoster votre job et de déménager à Mykonos pour toujours. Come on, faites-le au nom de l’horoscope.

Le confort et l’inspiration seront deux thèmes majeurs pour vous cette semaine et un moment d’introspection pourrait vous aider à mieux comprendre ce dont votre cœur à besoin. Une nouvelle routine de skincare? Un piercing dans le sourcil? Une relation amoureuse par correspondance avec un prisonnier aux yeux bleus donc le casier judiciaire est digne de trois épisodes d’un podcast de true crime? Tout est possible.

Ok, premièrement, personne trouve ça hot votre nouveau lip gloss à saveur de bacon & ciboulette, il brille même pas pis en plus, votre haleine sent les pneus. Deuxièmement, c’est tu moi ou vous êtes dans un excellent mood? Bravo! Votre gentillesse et votre tact ne laissent personne de glace. Profitez donc de ce charisme pour bien communiquer vos limites et vos attentes. Tant que vous partagez pas votre esti d’gloss salé de magasin de farces et attrapes.

Votre collection de screenshots que vous allez jamais retourner regarder commence à être un peu exagérée. Bon, moins pire que votre collection de selfies dans le bain mais hey, quand même. Faites une petite cure de technologie et profitez-en donc pour faire le ménage *musique de film d’horreur*. Les pattes de « la chaise » vont bientôt fendre en deux sous le poids de la pile de linge à plier. Vous savez de quelle chaise je parle, la pauvre.

Bon, vous entendez tout l’monde chuchoter dès que vous entrez dans la pièce pis ça vous fait badtripper? Ne vous inquiétez pas, les amis, c’est parce qu’ils vous trouvent chaud et charmant, pas parce que vous sentez la dompe pis que vous avez un épinard long de 4 mètres entre les dents. C’est une bonne semaine pour la beauté, le calme, l’amour et la liberté. Allez donc danser dans un rave ou vous baigner dans la mer tout nu, ça va vous faire du bien.

Cette semaine, c’est votre diplomatie, votre tact et votre indécision qui prendront le bord, à la grande surprise du reste du Zodiaque. Si vous cherchiez un moment pour publier votre fameux mémoire intitulé Le prochain qui me marche sur les pieds ou qui me coupe la parole j’le scie en deux, eh ben, c’est là que ça se passe, parce que votre villain era est officiellement amorcée. Tassez-vous les laids, c’est au tour des Balances de contrôler le monde.

Votre curiosité et votre charisme, combinés à votre soif de nouveauté, pourraient vous donner le goût d’intégrer un nouveau groupe d’amis ou de développer une connexion profonde avec quelqu’un. Ceci étant dit, vous pouvez prendre ça mollo. Pas besoin de commencer à parler avec un accent parisien pis à rouler vos propres clopes juste parce que vous avez une « connexion » avec une gang de français sur la brosse au parc Laurier.

Ok, oui, vos anciennes fréquentations se sont avérées décevantes mais on dirait qu’arrêter de dater des humains pis commencer à cruiser une intelligence artificielle en vous disant qu’elle est ben plus cultivée pis ouverte sur le monde que Kevin de St-Eustache, c’est comme pas le best plan. Ne vous en faites pas, la semaine à venir s’annonce palpitante au niveau relationnel et vous allez pouvoir arrêter de frencher avec votre iPad. Yééé!

Cette semaine, il pourrait y avoir un switch majeur dans la façon dont vous vous présentez à l’univers. Vous osez enfin oser, vous débordez d’idées et votre nouvelle énergie fait tourner les têtes. Bon, en vrai, si les têtes tournent, c’est sûrement à cause de vos nouvelles bottes d’automne fucking laides mais hey, l’important c’est que vous l’aimez, la paire de Birkenstock dans laquelle vous avez fait incruster 200 cristaux Swarovski pour être « swag ».

Un soudain boost de confiance en vous pourrait vous aider à enfiler vos culottes d’adulte et laisser sortir le leader positif qui sommeil en vous. Vous avez quelque chose à apporter à la table et, pour une fois, c’est pas juste une boule de cristal pis un sac de Miss Vickie’s à saveur de pickles épicés. Votre détermination épatera la galerie, promis. Ce qui risque d’être moins épatant, c’est votre mycose des ongles mais hey, on règlera ça un autre jour.

Ça sent la nouvelle aventure pour vous, les amis. Ça sent aussi la détresse psychologique depuis que vous avez réalisé que votre plan d’être la prochaine célébrité à performer au Super Bowl est, comme, semi-atteignable mais hey, lâchez-pas, c’est sûr que ça va full pogner votre band hommage à S Club 7. D’ici là, continuez de partager vos idées de génie, vos bonnes jokes pis vos playlists de qualité. Vous êtes une inspiration pour votre entourage.