Ma première fois

Aux États-Unis, il y avait un blogue où les gens étaient invités à raconter leur première fois au lit. Depuis un mois, nous lisons ces textes que nous allons vous interpréter sur scène bientôt. Parfois les histoires sont hilarantes et d’autres fois, elles sont très touchantes. Près de 50 000 témoignages plus tard, une pièce a vu le jour. Elle a été jouée aux 4 coins du monde avec plus de 3,5 millions billets de vendus sur le globe… J’avais le goût de rire et de vous partager à mon tour… MA première fois!

Tsé madame, au secondaire quand tu prenais une slush avec ton ami en lui racontant que tu t’étais laissé caresser la pêche par un gars de cégep dans un party où il y avait de la bière pis des gars plus vieux? J’étais lui.

Pas le gars de cégep cool qui avait un char pis qui doigtait! Oh! Que! Non! Madame!

J’étais le gars de secondaire 3 avec qui tu prenais une slush! Le dodu dans la « friend zone »! Celui qui aurait donné sa précieuse collection de petits skates faits avec des règles de plastique en échange de mettre sa main dans tes culottes.

Je n’ai jamais été le beau gars que toutes le filles veulent comme géniteur. J’étais le comique avec un surplus de poids, le petit drôle qui faisait rire. Je vais vous avouer que l’humour m’a bien servi pour compenser mes totons de monsieur quand ce fut le temps de quitter la « friend zone » et de passer à l’étape de : Ma première baise.

J’avais 16 ans, je sortais avec une fille depuis quelques semaines. Elle était belle et elle avait déjà fait « la chose » l’année d’avant avec un gars que je trouvais… Vraiment cool! T’imagines la pression!? Dans ma hiérarchie stupide que j’avais créée dans ma tête d’ado, ce gars-là était un Pharaon et moi je manipulais le chadouf pour abreuver les esclaves!

Juste pour te donner une idée de combien cool il était. Ce gars-là était assis dans le dernier banc de l’autobus scolaire et jouait de la guitare dans les partys! Elle avait couché avec un gars plus cool que moi qui lui avait la réputation d’être super bon au lit!

Automatiquement, je me devais d’être le mousquetaire du zizi, l’artiste qui devait manipuler son pinceau comme un prodige pour créer une œuvre qui serait exposée au Louvre! Celui qui aurait une érection si impressionnante qu’il serait appelé à donner des conférences médicales sur le sujet!

J’avais demandé à 2-3 amis comment c’était d’être entre les jambes d’une femme. Ils me disaient que c’était la plus belle chose du monde et que je ne devais pas oublier d’utiliser mon pouce.

Mon pouce?

Le grand frère d’un de mes amis lui avait dit que d’utiliser son pouce sur le clitoris, c’était très gagnant! Je vous rappelle qu’à cette époque le porno sur le net n’était pas accessible comme aujourd’hui. On y allait d’instinct et de conseils de grand frère, nous autres!

Adolescent, tu veux juste pouvoir rentrer à l’école le lendemain de ta baise pis regarder tes chums puceaux de haut et leur faire comprendre que toi, ton pénis, y’est allé dans une femme pis que tu es maintenant un HOMME DOMINANT.

Y’a des tribus qui font des rituels genre transporter des roches avec leur scrotum pour prouver qu’ils sont dorénavant des hommes. Nous autres, ça se passait dans une allée de case à la polyvalente!

J’étais chanceux, nous étions amoureux et… Sa mère était absente du condo toute la journée car nous avions une journée pédagogique à cause d’une tempête de neige! Elle m’a appelé, m’a invité et m’a dit au téléphone qu’elle était prête à le faire avec moi!

J’ai pris une douche de 45 minutes et j’ai savonné pour être certain que monsieur Rambo soit propre (nous donnions tous un nom à notre pénis, à cette époque, il s’appelait Monsieur Rambo). Je voulais que mes aisselles sentent les îles Fidji et que ma craque de fesses soit l’équivalent olfactif d’un Clair de Lune (le magasin où ça sent ben fort les chandelles, pas l’affaire blanche dans l’espace).

J’ai pris l’autobus de la ville, j’avais l’impression que tout le monde me regardait en se disant : « Cet adolescent s’en va faire l’amour pour la première fois et y’a des capotes dans ses poches. J’espère qu’il va être meilleur que le dude d’avant sinon sa blonde va retourner avec l’ex! »

Ensuite j’ai marché jusqu’à chez elle.

J’écoutais mon Discman; c’était une compilation des deux meilleurs albums de Deftones (Adrenaline et Around the fur) sur un disque gravé. Entre deux chansons, le silence était meublé par les « scroutchs » de mes souliers Air Walk dans la neige. J’étais de ceux qui portaient des souliers l’hiver et une tuque l’été.

Je suis rentré dans le condo, on s’est embrassé, on est passé à la chambre immédiatement. J’ai mis le CD de Deftones dans le radio. Je voulais calculer ma performance, donc j’allais additionner les chansons après ma baise pour voir combien de temps je durais! Tsé, vouloir performer!

J’étais tout nu sous les draps, je tremblais de nervosité! De toutes les fois où j’avais bandé sans raison, c’était là que j’avais le plus besoin de rigidité… Pis sweet fuck all se passait. Une molle dans une capote! Un spaghetti de piscine dans un sac de couchage!

J’essayais d’être parfait… Elle m’a regardé et m’a dit :

“Wooo, relaxe… Aime-moi comme il se doit pis le reste va suivre…”

Quelle belle phrase. Elle était vraiment cool comme première blonde! Une petite perle!

Les choses se sont enchaînées doucement et j’ai franchi une étape de vie de façon formidable. Sauf la fin…

Je me suis relevé, je marchais tout nu dans le condo avec mon sourire de cave, les jambes faibles et une capote qui me pendouillait sul boute. Quand j’ai allumé la lumière de la salle de bain et que je me suis vu dans les miroirs en coin au-dessus du bain tourbillon, j’étais couvert de sang dans ma région pelvienne… Et sur mon pouce.

J’ai gueulé vraiment fort :

« FUCK JE ME SUIS COUPÉ PIS JE SAIGNE… Me semble que je me sens pas bien, je pense que j’ai mal, je crois que je suis étourdi. »

Je cherchais la coupure et je paniquais! Elle est arrivée en riant et m’a dit :

« HAHAAHAH! Relax gros con, tu m’as juste déclenché. Je suis vraiment désolée. J’étais due dans quelques jours. Je m’excuse. Bon! Viens-tu dans la douche mon amour? »

Pas juste moi qui étais rendu « un homme », elle était « une femme » depuis quelques années.

Merci à la fille de ma première fois d’avoir dédramatisé la situation, d’avoir modifié la mécanique de pensée d’un ado cave qui voulait absolument devenir « un homme » et performer!

En passant, je n’ai malheureusement pas pu calculer ma durée en chanson… Ça duré environ un couplet!

Quoi!?

Faites moi pas à croire que vous étiez des bêtes de sexe à votre première fois!

Et vous, c’était comment?