L’horoscope du mois d’octobre

On vous prédit ce mois-ci que des p’tits enfants déguisés en zombies et en Joker se promèneront sur votre rue aux alentours du 31 octobre. Yep. On est fort à ce point-là.

Bélier
Ce mois-ci, vous deviendrez millionnaire, vous aurez un succès immense auprès des femmes, vous vous achèterez une luxueuse maison et vous rencontrerez l’amour de votre vie !
Conseil : Ah non, c’est l’horoscope de votre beau-frère ça. Oups.

Taureau
Wow ! Que du positif pour vous ce mois-ci ! Vous connaissez le film La Mélodie du bonheur ? Ce sera ça vos prochains 31 jours !
Conseil : Faites attention, si vous regardez ce film en fumant un pétard, vous risquez de devenir fou. Si vous pensiez que le seul but de ce film était de vous rendre heureux, vous connaissez très mal les années soixante…

Gémeau
Vous rencontrerez l’homme de votre vie! Beau, gentil, intelligent, attentionné, sexy, pompier… Bref, l’homme idéal!
Conseil : Faites attention. Parfait comme ça, vous risquez d’apprendre dans quelques années que votre pompier n’arrosait pas seulement votre petite maison secrète, mais celle de toutes les autres femmes du quartier aussi.

Cancer
Votre pouvoir de séduction sera plus qu’incroyable.
Conseil : Allez chez PFK, il semble que le caissier sexy vous donnera du poulet popcorn à profusion. En tout cas, le chum jaloux dans l’annonce, c’est ça qu’il pense, lui.

Lion
Vous aurez affaire à l’international. Un voyage de plaisance ? Un séjour à l’étranger pour le travail? Vous vous commanderez du mexicain ? C’est à voir !
Conseil : Si vous vous commandez de la bouffe mexicaine, veillez à ce que ça ne soit pas trop épicé. Vous savez ce qui se passe quand c’est trop épicé, et l’horoscope ne se déclare aucunement responsable de vos problèmes intestinaux.

Vierge
Ouf… Côté santé, ça n’ira pas trop bien ce mois-ci.
Conseil : Allez voir votre pharmacien. À la télé, peu importe la pharmacie, ils ont vraiment l’air de méga triper à vous aider.

Balance
Vous allez encore hésiter ce mois-ci et cela vous donnera des immenses crises d’angoisse. Au restaurant, vous ne saurez pas quoi choisir entre un Pepsi et un Coca-Cola, et cela vous empêchera de dormir pour le restant du mois.
Conseil : Prenez le damn Pepsi et foutez-nous la paix avec vos hésitations. Pour s’empêcher de dormir pour un damn Pepsi, il faut vraiment être une balance complètement débalancée.

Scorpion
Vous aurez beaucoup de caries ce mois-ci.
Conseil : Si vous n’avez pas fait un lien immédiatement entre caries et Halloween, vous devez vraiment arrêter de manger des bonbons, ça endommage votre cerveau.

Sagittaire
Vous aurez une belle popularité tout au long du mois.
Conseil : Si c’est parce que vous prévoyez performer à un gala comme la Sagittaire Miley Cyrus et créer une grosse controverse, vous seriez mieux de rester chez vous. Personne sur cette planète ne souhaite vous voir twerker sur Beetlejuice. Personne.

Capricorne
Vous expérimenterez beaucoup de hauts et de bas ce mois-ci.
Conseil : Si vous habitez un sixième étage, c’est peut-être juste ça.

Verseau
Ce que vous êtes SEXY ! Même votre horoscope ne peut vous résister ! Vous avez tellement bonne mine, c’est quoi votre crème ?
Conseil : Si vous passez votre temps à vous mettre de la crème pour hémorroïdes sur le visage comme Sandra Bullock, vous pouvez laisser faire la précédente question, on ne voulait pas le savoir.

Poisson
Vous changerez d’emploi. Vous passerez de cadre dans une grande entreprise à assistant aux photocopies. Ne demandez pas à l’horoscope pourquoi, c’est juste comme ça.
Conseil : Quand on décide de coucher avec la femme du PDG, c’est ça qui arrive.