L’horoscope du mois de septembre

Parce que tout le monde sait qu’il s’agit de la page la plus importante d’un site web.

Bélier

Votre énergie sexuelle sera au top cette saison. Tout le monde voudra faire l’amour avec vous. Vous rentrerez dans les magasins et les vendeuses vous sauteront dessus. Célibataires? Vous vous masturberez à longueur de journée.

Conseil : Avec toute cette énergie sexuelle, Pluton vous garantit une chlamydia. Protégez-vous! Célibataires? Lavez-vous les mains souvent, on ne sait jamais ce que l’on peut attraper sur un poteau de métro.

Taureau

On parlera dans votre dos cette saison! Quelqu’un sera jaloux de votre travail ou de votre sex-appeal et ira potiner à vos collègues. Peut-être a-t-il trouvé la vidéo compromettante (oui oui, même votre horoscope sait que cette vidéo existe) qui risque de vous faire perdre votre emploi? Ce n’était pas fort de la cacher dans un endroit aussi facile à trouver que votre tiroir à bobettes. Come on, dude.

Conseil : Envoyez un chèque au nom de Mercure d’un demi-million de dollars, et Mercure changera votre horoscope pour le mieux. Sinon, vous aurez été prévenu.

Gémeau

Vous allez avoir de la chance côté finance cette saison-ci. Saturne vous promet une énorme rentrée d’argent. Un chèque d’un million, deux millions, trois millions de dollars..? Bref, vous aurez de l’argent pour le restant de votre vie! Enfin, jusqu’à tant qu’au prochain horoscope on vous prédise que Vénus rendra vos investissements non fructueux et vous redeviendrez pauvre encore une fois… Oups.

Conseil : Si vous achetez 150 000 billets de 6/49, grâce à Vénus, vous aurez une forte chance de gagner le gros lot.

Cancer

Votre patience sera mise à l’épreuve cet automne. Votre mère vous énerve? Votre chum vous donne envie d’aller faire des numéros 2? Cachez-vous dans votre salle de bain toute la saison et cette dure épreuve passera.

Conseil : Si vous décidez de vous cacher dans votre toilette, n’oubliez pas votre sent-bon. C’est long quatre mois à sentir le caca.

Lion

Vous serez la star cet automne! Si vous êtes un artiste, vous risquez de signer un contrat important qui vous transformera en la nouvelle Britney Spears de ce monde. Les gens crieront votre nom sur la rue, on vous klaxonnera, on s’arrachera vos vêtements.

Conseil : Si vous êtes plutôt un comptable, on vous criera et klaxonnera peut-être parce que vous êtes à deux doigts de vous faire frapper. Watch out!

Vierge

Mercure vous poussera à communiquer. Durant cette saison, vous risquez de recevoir AU MOINS un appel téléphonique. Vous n’avez pas d’amis? Vous risquez de recevoir un message texte de votre compagnie de téléphone vous disant que votre facture est prête.

Conseil : Payez votre facture téléphonique à la date indiquée, sinon, ces enfants de %?#!$?* vous mettront de l’intérêt à ne plus compter. Bitches.

Balance

Vous ne saurez pas sur quel pied danser (comme d’habitude, chère Balance). Vous aurez le choix entre deux prétendants, mais vous ne saurez pas lequel choisir. George Clooney ou Brad Pitt? Telle est la question. Vénus vous rendra cette décision ardue, même si TOUT LE MONDE sait très bien que le meilleur choix est Brad et que vous, comme d’habitude, rendez tout compliqué… Pfff.

Conseil : Pourquoi ne pas utiliser une pièce de monnaie quand vous devez prendre des décisions? Le jeu pile ou face changera votre vie chère Balance et vous pourrez arrêter de nous énerver avec vos hésitations tout le temps. Just sayin’.

Scorpion

Vous allez donner des orgasmes cet automne! Oh oui, oh oui, oh oui, oh oui, oh oui, oh oui! Vous êtes tellement bon au lit que même votre horoscope jouit. Vous êtes fascinant!

Conseil : Je vous rappelle que le célèbre Gordon Ramsay est un scorpion lui aussi. Il ne donne pas des orgasmes, lui, il fait chier le peuple. Donc, ne vous enflez pas trop la tête cher Scorpion, vous êtes peut-être un sur cent-mille à être si bon au lit comme la rumeur le prétend…

Sagittaire

Ces quatre prochains mois seront horribles. Rien n’ira plus, vous allez perdre votre travail, votre chum, votre blonde, même votre chien ne voudra plus vous voir.

Conseil : Mangez beaucoup de crème glacée, ce sera plus simple que de surmonter cette impasse. Comme dirait Guylaine Gagnon « That’s it. That’s all ».

Capricorne

Vous rencontrerez l’amour de votre vie cette saison! Heureux d’apprendre cette nouvelle? En fait, vous rencontrerez ce que VOUS pensez être l’amour de votre vie… En réalité, vous allez rencontrer une salope qui vous aimera seulement pour votre argent, vous fera des enfants en vous faisant croire qu’elle prend la pilule et vous interdira de voir votre progéniture pour les années à venir. Beaucoup de dépenses en frais d’avocat en perspective.

Conseil : Utilisez des condoms. N’oubliez pas une fois, pas UNE.

Verseau

Un changement au travail est à prévoir. Vous risquez soit de changer de poste, de compagnie, de bureau, d’ordinateur, de crayon ou d’efface. Ne soyez pas trop anxieux à ce sujet cher Verseau, car Jupiter fera en sorte que vous vous adapterez rapidement.

Conseil : Si vous changez d’efface, prenez-en une blanche et propre, car ça fait des taches sur le papier quand elle est sale.

Poisson

Vos impressions seront justes. Vous rentrerez chez vos amis et vous saurez immédiatement si l’appartement est propre ou sale. Vous irez magasiner et vous serez aussitôt si les prix des vêtements sont chers ou pas chers. Vous conduirez et vous serez capable de détecter à l’instant même si la lumière est rouge ou verte. Bref, vous aurez une perspicacité incroyable!

Conseil : Ne faites pas trop chier vos amis avec la propreté de leur appartement, il s’agit de leur logis après tout et non le vôtre.