L’horoscope du mois de novembre

Bélier

Ce mois-ci, vous serez tourmenté et vous aurez de la difficulté à dormir.
Conseil : Au lieu de compter des moutons, comptez des licornes roses buvant de la Guiness. Ça n’a aucun rapport, mais vous oublierez tous vos problèmes, c’est garanti.

Taureau

Vous aurez beaucoup de sautes d’humeur.
Conseil : Pensez donc à vous inscrire à Occupation Double, l’émission rock cette année à cause du monde comme vous.

Gémeau

Vous attiserez les regards.
Conseil : Au lieu de vous flatter l’ego, regardez donc si y a pas un morceau de papier de toilette collé à votre pantalon.

Cancer

Vous ferez jouir énormément le sexe opposé de mois-ci!
Conseil : Si votre partenaire est un cancer elle/lui aussi, vous êtes à pied d’égalité, donc cet horoscope s’annule.

Lion

Vous serez très ambitieux ce mois-ci.
Conseil : Si votre ambition se résume à monter un meuble Ikea, on vous souhaite bonne chance.

Vierge

Vous ferez une rencontre marquante ce mois-ci.
Conseil : Si c’est un huissier, on est désolé.

Balance

Vous ferez tourner les têtes.
Conseil : Si vous êtes prêtre et vous faites des exorcismes, ça explique tout.

Scorpion

Ce mois-ci, vous aurez des idées de génie!
Conseil : Si une de vos idées de génie est de mettre votre argent dans un pot de margarine et de le cacher dans le congélateur pour ne pas vous le faire voler, c’est que tout le monde le savait déjà. Pis les voleurs aussi.

Sagittaire

Vous rencontrerez l’amour de votre vie!
Conseil : Un petit chaton! Vous pensiez que c’était un humain? Quoi, vous avez quelque chose contre les animaux?

Capricorne

Vous aiderez un proche dans le besoin.
Conseil : Si votre ami vous donne une mallette cadenassée et vous demande de la cacher dans un trou dans le fin fond de votre cour arrière, c’est louche. Vous devriez peut-être arrêter d’être son ami.

Verseau

Vous aurez des problèmes au travail.

Conseil : Si c’est à cause de la machine à café qui ne fonctionne plus, c’est le moment parfait pour faire votre désintox. Vous allez voir, ça ne prendra même pas 4 heures que vous allez détruire votre imprimante à coups de laptop. C’est fort la dépendance à la caféine.

Poisson

Vous dépenserez un montant exorbitant ce mois-ci.
Conseil : Ça fait chier une voiture qui tombe en panne, hein?

Crédit photo : Audrey Richard