L’horoscope des chefs

Ah, les élections.

Ce moment de l’année où on se rappelle que notre opinion compte autant que notre certificat de Tap’Touche dûment acquis à la sueur et aux cloques de nos doigts. Du moins, c’est l’impression qu’on a quand, comme moi, on habite dans le château fort de prendre son char pour acheter une pinte de lait au dépanneur.

Élire un nouveau gouvernement, c’est comme rencontrer le nouveau chum de votre meilleure amie. On n’a pas eu notre mot à dire sur le choix de l’heureux élu, et on se contente de faire un p’tit sourire niais en l’entendant utiliser le mot « ethnie » pour décrire son voisin et en se demandant : « Je peux pas croire qu’il y avait pas une meilleure option que ça. »

Mon cynisme maintenant bien purgé, j’ai envie de remettre un peu de fantaisie dans cette campagne électorale. Comme le faisaient nos ancêtres, j’ai envie de sonder les étoiles. Qu’ont-elles à dire sur notre destin? Pour qui devrais-je voter? Qui devrait faire semblant de tenir le volant de cette voiture qui se dirige assurément vers un fossé plein de microplastiques et d’arsenic? Est-ce que faire un pays avec des gens qui capotent sur Salebarbes est une bonne idée? Est-ce que l’IA a écrit cette chronique?

La tâche est colossale et mes pouvoirs, imaginaires. Pour cette raison, j’ai décidé de faire appel à une sorcière. Pas une sorcière Etsy, là. Une vraie de vraie. Raffaella, mon âme sœur de bureau, a accepté de nouer sa frange à la mienne et qu’on coince nos anneaux de narine ensemble pour dresser un horoscope détaillé de la campagne électorale en cours.

Plutôt que mes horoscopes traditionnels où je roast chaque signe l’un après l’autre, je vous propose plutôt l’horoscope pour chaque chef de parti. Ça tombe bien, ils ont tous un signe différent. On fera donc un petit bilan de campagne, les défis qui risquent de se mettre en travers de leur chemin d’ici le 5 octobre, et ce à quoi ils doivent s’attendre, le soir fatidique.

En plus, on vous fait nos prédictions quant au.à la vainqueur.e de ce soir-là (l’écriture inclusive est utilisée pour essayer de pas vendre le punch).

Le Québec recevra-t-il un coup de poing dans la face ou un coup de pied dans les gosses? Seul l’avenir nous le dira.

Quand j’ai su que le nouveau chef du Parti libéral du Québec était Vierge (avec une majuscule, on partira pas de rumeurs), j’étais à peu près aussi surprise que la fois où j’ai trouvé une cuillère dans mon tiroir à ustensiles. Après tout, Charles Milliard convie la vibe d’un gars qui fait une fiche de présence chaque fois qu’il fait son lavage.

En fait, Raffi, notre sorcière maison, me fait remarquer que Milliard possède un stellium en Vierge. Pour les gens qui ne collectionnent pas les cristaux, non, un « stellium » n’est pas une nouvelle crypto à thématique astrologique. Ça signifie plutôt que l’ex-pharmacien a un regroupement d’au moins trois planètes sous le même signe. Et dans le cas de Milliard, ces planètes sont toutes dans le même frigo immaculé et parfaitement organisé de la Vierge. Après le désastre des brownies qui a maculé le plancher déjà pas particulièrement propre du Parti libéral du Québec, un gars qui n’a pas l’air d’avoir peur de manger du spagat’ avec une chemise blanche était exactement l’homme de la situation. Moppe Swiffer dans une main gantée jaune, Milliard s’est mis au travail comme une maman la veille de l’arrivée de la visite. Par contre, quand tu veux que tes planchers restent propres, c’est toujours mieux d’aviser ton monde d’enlever ses souliers avant d’entrer.

Le problème, c’est qu’à force de vouloir être trop propre, le chef du PLQ risque de donner des airs de maison de personne riche à son parti. C’est ben beau, c’est beau propre, mais on arrive pas vraiment à s’y asseoir confortablement. Milliard collectionne également les planètes se trouvant dans des signes de Terre, parmi elles une Lune en Taureau, qui symbolise un homme qui préfère les pantoufles aux patins à roulettes. Groundé et majestueux comme un chêne, Milliard s’enracine, priorisant le confort et la stabilité des électeurs déjà convaincus et ne risque pas de se lancer dans une petite chorégraphie TikTok pour charmer une couple de Gen Z fédéralistes. En même temps, ça montre quelqu’un qui a appris des erreurs de sa prédécesseure, et après la CAQophonique chorale de la CAQ, le monde politique québécois a déjà fait son plein de cringe.

Je ne sais pas si vous l’avez déjà remarqué, mais les élections ont toujours lieu pendant la saison de la Balance, un signe associé à la justice, l’équité et votre amie qui prend deux heures pour choisir entre hot dog et hamburger au barbecue estival. Ce qui devrait être un environnement idéal pour aller voter (en plus on peut admirer les feuilles en chemin vers les urnes pour essayer d’oublier le fait que les Québécois ont actuellement le choix entre quatre partis de droite et un parti de gauche-ish) se verra toutefois ébranlé par le transit de Saturne en Bélier. Ce dernier, connu pour sa tendance à tout crisser en feu et à vérifier que c’était la bonne adresse après se verra discipliné par Saturne, planète de la loi et l’ordre. En résultera un chaos qui ne risque malheureusement pas de favoriser le besoin de stabilité et de couleurs neutres de Charles Milliard. Est-ce que ça sera le soir où il dira enfin un gros mot devant les caméras? Apparaîtra légèrement dépeigné? Un bouton de chemise défait en plus? On peut toujours espérer.

Disons que je gagerais plus là-dessus qu’un PLQ majoritaire.

Première ministre du Québec? More like première girl boss du Québec #yasqueen #féminisme #cuntyboots #slay. La très fière Lionne Christine Fréchette a axé l’entièreté de sa campagne sur un fait qu’elle a bien peur qu’on oublie : elle n’est pas François Legault, bon. Honnêtement, je trouvais cette tactique franchement douteuse jusqu’à ce que je me rappelle que le costume de civil de Clark Kent consistait en une paire de lunettes. D’ailleurs, y a-t-il un move plus Lion que de mettre ton nom sur quelque chose qui existait déjà avant que t’arrives? Comme un enfant qui liche un Oréo pour s’assurer que son petit frère pourra pas le prendre, Christine Fréchette a rebaptisé la CAQ « Équipe Christine Fréchette », espérant qu’une couple de poush poush et Olivier Primeau suffiraient à faire disparaître l’odeur de chnoutte qui flotte dans l’air.

Filière Northvolt, scandale SAAQclic et ce cover de Céline qui aurait dû résulter en une sentence à vie, il faut être chauve pour avoir assez de front autour de la tête pour quémander un troisième mandat après autant de débâcles. Et avec une Lune en Verseau, notre actuelle première ministre a toute l’assurance et le détachement nécessaires pour quitter un magasin de vaisselle après avoir brisé la moitié de la marchandise en l’accrochant avec sa sacoche. Malheureusement pour elle, notre arrivée dans la saison de la Balance signifie un retour de balancier qui risque de fesser là où ça fait mal : dans les sièges à l’Assemblée qui étaient pas mal déjà victimes d’une désertion digne d’une gang de streamers qui ont peur de perdre leurs contrats de pubs.

La Lionne a beau avoir voulu s’attacher au parti qui a remporté haut la main ses deux dernières élections, c’est pas parce qu’on porte un chandail de Demidov qu’on boira dans la Coupe Stanley. Avec Vénus qui entame un rétrograde en Scorpion, le résultat des élections du 5 octobre prochain risquent de pousser Christine et son équipe à repenser leur relation et à tirer sur le levier qui actionne la p’tite trappe située sous les pieds des personnes toxiques qui gossent. C’est correct, Christine. Toutes les raisons sont bonnes pour s’éloigner de Simon Jolin-Barrette. Si la Lune visitera le Lion le soir des élections, un transit qui fait habituellement se bomber le torse et l’entrejambe si on ne fait pas attention, ce fameux rétrograde de Vénus en Scorpion, combiné à Mercure, ramène plutôt les claques qui se sont perdues pour les bourdes que l’électorat n’a absolument pas oublié. En ce climat qui appelle à l’introspection et à l’humilité, ne soyez pas trop surpris si vous croisez le sourire crispé et presque sincère de Christine Fréchette emballé dans un kit lululemon beige dans une retraite de yoga à Val-David.

Namasté, Christine. Namasté, la CAQ. Équipe Christine Fréchette, pardon.

C’est bien connu, les Sagittaire se lèvent avec une haleine fraîche, ont les cheveux les plus soyeux et ne transpirent pas. Et si, après avoir lu cette ligne, vous seriez tenté de me traiter de « gauchiasse », permettez-moi une précision : je suis Sagittaire, ascendant gauchiasse. Un peu de respect, quand même. Malgré ma profonde affection pour Manon (elle a une moustache grise, comme mon gros chat adoré), Ruba, avec un stellium en Sagittaire, est la co-porte-parole idéale pour Québec solidaire. Enfant TDAH du zodiac, le Sagittaire aime explorer et s’épanouir grâce à son ouverture sur le monde. Malheureusement, le Sagittaire a aussi un talent incomparable pour faire des bretzels pour plaire à tous, ayant sans doute prêter sa colonne à quelqu’un qui en avait besoin. Par chance, Ruba bénéficie d’un Mars en Lion qui lui donne le courage et le charisme nécessaire pour dire à un propriétaire de pick-up que son pénis ne rétrécira pas s’il switch à l’électrique.

Parlant de Lion, Sol Zanetti, co-porte-parole masculin de QS, en est un. En termes de zodiac, une alliance entre le Sagittaire et le Lion est ce qu’on appelle un power couple. L’ambition du Lion combinée à l’optimisme du Sagittaire font de Sol et Ruba de parfaits entrepreneurs pour une side business de pelletage de nuages. Avec des propositions telles que s’attaquer à la crise du logement, taxer les plus grandes fortunes et baisser le coût du panier d’épicerie, l’idéalisme du Sagittaire et la fougue du Lion se heurtent à leur pire ennemi : la réalité. Dans un monde où tout ce qui importe, c’est d’arriver à l’heure pour souper, sortir les vidanges et regarder une couple de vingtenaires saigner du nez en entendant le mot « quiproquo » à Occupation double, les maudites idées wokes de Ruba et Sol sont aussi bien accueillies qu’une guêpe en automne.

Le 5 octobre, le Soleil en Balance posera une question fondamentale à l’unique parti de gauche du Québec : c’est possible, mais comment? Que voulez-vous, même les planètes peuvent être plates. En fait, elles le sont toutes. L’univers est un gros bar à pain du Pacini et on brûlera tous en respirant des effluves de beurre à l’ail. Je m’égare. Malheureusement pour le duo Ghazal-Zanetti, la Lune en trigone avec Saturne annonce un enracinement des traditions et un refus en masse d’une quelconque solution nous permettant d’éviter le mur qui s’en vient à vive allure. La fin du monde s’en vient, et avec un peu de chance, on pourra la regarder en live sur TikTok. Honnêtement, même s’ils n’ont pas l’étoffe du duo Gabriel-Manon, j’espère ne pas perdre de vue le duo Ruba-Sol. Un p’tit podcast sur la politique? Du théâtre d’été engagé?

Peu importe ce qu’on pense d’eux, je refuse de vivre dans un monde où l’optimisme n’est qu’une réserve de blagues pour le Bye Bye.

Quatre. C’est le nombre de planètes que le chef du PQ a en Verseau. C’est aussi le nombre de bébés qu’il aimerait que j’aie dans mon utérus et, mon cher Paul, je tiens à te rassurer : je travaille très fort pour convaincre mon conjoint d’en avoir un troisième. Chat. Un troisième chat. Après avoir rendu l’indépendance du Québec sexy malgré qu’il ait lui-même l’air d’un cardigan beige qui serait devenu un vrai p’tit garçon, PSPP est mû par un désir d’indépendance sans doute propulsé par un stellium en Verseau… Et, je sais pas, moi, une photo de René Lévesque en p’tite tenue aperçue à un âge formateur?

Trop, c’est comme pas assez. C’est ce que ma mère m’a toujours dit et parce qu’elle aussi est Verseau, je vais essayer d’être pas trop méchante. Parmi sa collection de planètes en Verseau, PSPP compte Mercure, qui représente la communication et les relations interpersonnelles. Verseau étant un signe d’air, PSPP aura tendance à dire beaucoup de vent, question de se faire aimer et de cueillir les votes comme vous cueillez actuellement des pommes, non, je veux pas voir vos esties de photos. Attention, Paul : à force de lâcher de l’air, on finit par lâcher autre chose. C’est pas ma mère qui a dit ça, c’est moi qui suis pas mature. À trop vouloir gagner, le Verseau peut se montrer peu à cheval sur ses principes. Un référendum le lendemain des élections? Nan, c’est correct si ça vous le tente pas. Fuck le Canada? Nan, je veux quand même être invité à aller me baigner chez Carney cet été.

Votre bleu me semble violacé, monsieur Plamondon.

Si les sondages rapprochent le PQ de la majorité, le soir du 5 octobre, Saturne risque d’avoir son mot à dire. Planète de la discipline, Saturne pourrait être la queen qui parviendrait enfin à humble le chef du PQ. Soupe au lait et prompt à la chicane (sauf si c’est son bro Éric Duhaime), un gouvernement minoritaire ne saurait satisfaire l’ambition de PSPP qui pourrait voir son règne écourté par une trop forte impopularité. Après tout, il sera élu le soir d’une Lune en trigone avec cette fameuse Saturne, alignement qui prône un retour aux traditions.

La tradition en question : chiâler beaucoup et agir très peu.

« Brise tout et ne t’excuse jamais », voilà ce que semble se dire le chef du Parti conservateur qui cumule un impressionnant stellium en Bélier. Un slogan qui peut vous donner des airs de dur à cuire sur papier, mais qui explique pourquoi vous n’êtes plus invité au party de Noël de la compagnie. Tête de cochon du zodiac, le Bélier est prompt à se battre, tant avec ses mots qu’avec ses poings, et voit tout comme une opportunité pour se faire de la publicité et évite l’introspection comme j’évite les gens qui font du jogging le midi. Si ça veut dire plus de kodaks sur Duhaime, il serait prêt à prendre Arnaud d’OD Chypre et Audrey de Survivor comme candidats. « Soyons chiens », comme dirait Brad Spitfire.

Bon. C’est bien beau, vouloir crisser le feu partout, tout bon pyromane sait qu’un incendie, ça finit par s’éteindre. Si le PCQ bénéficie d’une hausse en popularité propulsée par une écœurantite aigüe de toute, leur campagne risque de s’avérer un simple « feu de paaaaaille, I never said I loved you », comme l’a dit la grande sociologue Annie Major-Matte. Nous entrons dans la saison de la Balance, signe de la justice pour tous. Duhaime a beau hausser les épaules chaque fois que le passé douteux d’un de ses candidats revient le hanter, la Balance se sent pas pire généreuse quand vient le temps de distribuer des claques. À force de se tenir avec des clowns, on peut pas trop s’étonner quand une fleur ornant une boutonnière finit par nous éclabousser.

Le 5 octobre, le Bélier entre en Saturne, une planète où il est autant la bienvenue qu’un enfant hyperactif dans un spa. Mère célibataire à boutte, Saturne viendra restreindre ce besoin qu’a le stellium en Bélier de Duhaime de sans cesse avoir de l’attention. En fait, le pouvoir est une chose que Duhaime ne veut pas. Parce qu’avec le pouvoir, une chose s’ajoute aux kodaks : les responsabilités. Les comptes à rendre. Duhaime est heureux là où il est.

Tant que les bottines ne sont pas à l’Assemblée, elles n’ont pas à suivre les babines.

Bien entendu, tout cet horoscope est à prendre avec un grain de sel. Raffi a beau être une vraie de vraie sorcière, je ne suis qu’une fille qui s’habille en noir et qui brûle de l’encens pour le plaisir de brûler des affaires. Après tout, mon propre horoscope d’hier disait que j’étais mûre pour une aventure et je déteste me trouver dans un endroit où il y a des insectes et pas de toilettes.