Les VRAIES raisons du départ de Guy Mongrain de La poule aux oeufs d’or

Une fois de plus, on vous prouve que l'équipe d'enquête d'URBANIA n'a rien à envier à celle de J.E.

Il y a trois certitudes dans la vie : on va tous mourir, on a tous une maman et Guy Mongrain anime La poule aux œufs d’or.  Or, on a appris hier que la Sainte-Trinité est sur le bord d’être désintégrée. Guy Mongrain, le sympathique animateur rendu maître dans l’art de faire parler des octogénaires figés à la télé, a annoncé son départ après 25 ans à demander «Alors [insérez le nom de votre grand-mère], la poule ou l’enveloppe?»

Bien que tout ça ait l’air d’une belle annonce de retraite en bonne et due forme (Guy a clairement indiqué souhaiter avoir plus de temps pour faire du VR ben relax),  l’équipe d’URBANIA a fouillé et on peut maintenant vous dévoiler en primeur, des pistes de réflexion sur les VRAIES raisons possibles du départ de Guy Mongrain de La poule aux oeufs d’or.

Il souhaite rajeunir son image et s’inscrire à OD en Grèce

Quand ça fait presque 30 ans que tu discutes avec des personnes âgées aussi à l’aise devant une caméra qu’un chevreuil devant des phares allumés, ça se peut que t’ailles envie de te délousser la cravate un peu en sirotant une Poppers les pieds dans une piscine. Guy aurait été aperçu aux auditions d’Occupation Double en Grèce la semaine passée et il aurait fait très bonne impression auprès des juges en disant “vouloir vivre une aventure” et “sortir de sa zone de confort.” À défaut de choisir entre la poule ou l’enveloppe, peut-être Guy devra-t-il choisir entre Cynthia ou Kelly-Ann?

Il veut lancer son one-man-show

On le sait, Guy c’est le roi des petites jokes sympathiques, faciles et jamais méchantes (autrement connues sous le terme dad jokes). Il doit avoir 15 minutes de matériel juste sur des gags de “Fak vous venez de Terrebonne, vous?!” Alors que l’humour n’a jamais été aussi populaire au Québec, Guy veut pas manquer le bateau. Et étant donné que son public cible est pas mal en haut de 75 ans, le temps presse s’il veut avoir une longue carrière.

Il veut remplacer Martine Ouellet comme chef du Bloc Québécois

C’est peut-être pas un hasard si Guy a annoncé son départ à peine 48 HEURES après la démission de Martine Ouellet. Le Bloc Québécois a besoin d’un leader charismatique et rassembleur. Et il n’aura pas peur des manifestations, ça fait 25 ans qu’il gère des madames qui crient «LA POULE!» agressivement en brandissant des pancartes. Et encore là, au lieu de demander à des Réjean d’Amqui de choisir entre l’enveloppe ou la poule, y va demander à la nation québécoise de choisir entre devenir un pays ou rester une province. C’est presque la même chose.

Il veut relancer Fort Boyard à Brossard

Si y’a  ben UNE autre émission associée à Guy Mongrain, c’est Fort Boyard, n’en déplaise à Dave Morissette et Gullaume Lemay-Thivierge. Fort Boyard, ça s’anime en veste de pêche pis en jeans, pas en onepiece moulant Under Armour. Mais puisque Guy vieillit et qu’il ne souhaite pas aller s’enfermer trois mois sur un château qui flotte en plein milieu de la mer, le nouveau concept de Fort Boyard mettrait en scène des ainés qui doivent réaliser des épreuves dans le Quartier Dix/30.  Genre au lieu d’aller chercher une clé lancée dans la Méditerranée, faut aller chercher son café-filtre au foodcourt avant qu’y refroidisse.

Sa femme lui a donné un ultimatum

“Tu dois choisir, Guy, entre moi ou ta poule.” C’est dans ces mots que Mme Guy Mongrain aurait menacé son tendre mari de le quitter après tous ces mercredis soir passés seule à la maison à regarder son mari développer une complicité avec des p’tites jeunes de 55 ans.

Bon OK, on ne saura peut-être jamais les vraies raisons du départ de  Guy Mongrain. Ce qu’on sait, par contre, c’est que l’homme de télé a une carrière quasi sans tache. À une époque où plusieurs animateurs, producteurs ou présidents de festivals ont trôné en haut de la pyramide du show-business en abusant de leur pouvoir et de leur notoriété, il aurait pu être l’un deux. Mais non. Tout le monde qui l’a côtoyé fait état de son accessibilité et sa gentillesse légendaire.

Pour ça et pour toutes ces madames que tu as fait sourire pendant toutes ces années, on te souhaite une maudite belle retraite, Guy. T’as bien fait de choisir l’enveloppe, finalement.

***Merci à Mathieu Aubre, Stephane Morneau, Hamza Abouelouafaa, Catherine J. Lalonde, Stef Forcier, Lucie Piqueur et Mélanie Couture pour leur participation à l’investigation du Bureau d’Enquête d’URBANIA, communément appelé le BEU.

«Avec le BEU, vous allez faire le saut.»

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