Les sensations fortes

J’ai fait une liste de sensations fortes prudentes pour ceux qui s’entêtent à sauter en bungee ou des trucs du genre.

Je ne sauterai jamais en bungee. Pas plus qu’en parachute. Le rapport inutilité/risque de décès est beaucoup trop important.

Vous me direz peut-être que j’ai plus de chance de mourir dans un accident de voiture ou en traversant la rue qu’en sautant en bungee ou en parachute. Pour de vrai, j’ignore les statistiques en la matière. Mais je sais que sauter en bungee, c’est hautement inutile.
Avez-vous vu ça?

Bon, la fille est vivante, mais imaginez si elle était morte, comme c’est déjà arrivé à des sauteurs en bungee, pas souvent, je sais, mais quand même, c’est déjà arrivé. Il est mort. Mort de quoi? Mort en bungee. Il a sauté de très haut, les pieds attachés à une corde, la corde a lâché, il est mort. Et pourquoi a-t-il sauté? Pour avoir des sensations fortes. Il est mort parce qu’il voulait avoir des sensations fortes.

Je comprends que l’adrénaline soit une drogue. À ce compte là, moi, je suis comme ceux au secondaire qui disaient : «moi, la drogue, j’ai pas besoin de ça». Même faire le Monstre, à la Ronde, je trouve ça limite. S’il fallait que ça lâche, je trouverais le prix beaucoup trop cher payé pour la petite sensation au bas du ventre. J’aime beaucoup trop la vie pour la gâcher par une expérience qui pourrait mal virer. Mais ce que je comprends, de ceux qui sautent en bungee ou en parachute, ce n’est pas qu’ils n’aiment pas leur vie. C’est qu’ils manquent de sensations fortes.

J’ai donc concocté pour ces personnes qui risquent inutilement leurs vies une liste de sensations fortes beaucoup plus prudentes et constructives :
1. Participer aux jeux olympiques (dans une discipline prudente comme le curling)
2. Jouer à la bourse
3. Copuler en cachette dans un endroit public ou dans sa belle-famille
4. Visiter un pays étranger
5. Être fan de Roch Voisine et essayer de le rencontrer après son concert
6. Écouter simultanément le premier vidéoclip de Wu-Tang et le remake de nos p’tits gars d’ici 20 ans plus tard.
7. Faire un remake du premier vidéo de Wu-Tang et apparaître sur le site Buzzfeed en ce disant «Man, peut-être que RZA va voir ça».
8. Aller à Tout le monde en parle
9. Écrire une lettre d’opinion subversive à La Presse et être publié
10. Se lancer en politique
11. Inventer la téléportation et devenir le prochain Steve Jobs
12. Appeler une ligne ouverte sur l’heure du dîner
13. Adopter un enfant ou un chien
14. Prendre le pont Jacques Cartier à l’heure de pointe, le pont Champlain étant trop risqué
15. Côtoyer Guillaume Lemay-Thivierge et vivre l’adrénaline par procuration
16. Lâcher sa job sans plan B
17. Aller dans un spa finlandais. Alterner sauna/bain froid.
18. Agacer Michelle Blanc sur Twitter
19. S’initier au sado-masochisme
20. Se lancer en affaires avec Vincent Lacroix
21. Relancer les Têtes à claque
22. Baser sa carrière sur les infopubs
23. S’impliquer dans un syndicat de la construction
24. Faire du bénévolat pour Nez Rouge
25. Voler de la gomme au dépanneur

Voilà. Si j’en vois encore qui sautent en bungee, je vais vraiment être déçue.

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