Samedi, tout le monde attendait la venu de Bieber à Montréal. Grand malheur, ce dernier ne s’est pas pointé. Mais, il avait une bonne raison, on le comprend… on lui avait menti. C’est honteux!

“Montréal, puisque le promoteur de l’événement d’aujourd’hui a rompu son contrat et a menti, je ne serai pas en mesure de me présenter. Je suis désolé.”

Tout le monde le sait, mentir, c’est mal!

Chez URBANIA, on a réussi à mettre la main, en exclusivité, sur la liste de tous les mensonges que le promoteur de l’événement a raconté pour attirer Le Biebz à Montréal… On le comprendra de s’être senti floué!

Comme des centaines de milliers de touristes annuellement, Justin a été enfirouapé par la promesse de l’existence d’une “ville souterraine” à Montréal, alors qu’il ne s’agit que d’une couple de centre d’achats reliés par des tunnels glauques où on trouve plus de cordonniers no-name et de guichet de la Banque Laurentienne qu’autre chose.

On sait tous que Bieber lance un nouveau single très bientôt, et il avait vraiment l’intention de mettre toutes les chances de son bord. Après un peu de recherche, il s’est bien rendu compte que les résultats étaient, au mieux, aléatoires.

Peu de gens le savent, mais Justin Bieber a fait de longues études en volcanologie, depuis qu’un projet d’expo-sciences en quatrième année l’a marqué — il s’agissait, bien évidemment, du classique volcan en papier-mâché, avec une éruption de p’tite-vache et de vinaigre. Arrivé à Dorval et voyant la croix sur le sommet de la montagne, il a compris qu’il s’était fait berner.

Connaissant ses habitudes, disons particulières en lien avec les oeufs de toutes sortes, il appert qu’on aurait promis à Justin que la Ville de Laval allait lui rembourser ses amendes de 80 000$ s’il participait au cocothon de Laval. Évidemment, ce n’étaient que bobards.

Ça fait longtemps que le tweeteur numéro 1 avait visité ses fans srilankais, et il pensait pouvoir faire d’une pierre deux coups. Ça s’est avéré pure fiction.

Le Beaver Club allait changer son nom pour le Bieber Club, les Trois Brasseurs deviendraient les Trois Biebers, le stade de baseball allait s’appeler le Bieber Stadium, Chez Parée deviendrait At Bieber’s, la station de métro Bonaventure deviendrait BonaBieber.

Selon les courriels que nous avons obtenus de la part de son équipe de promotion, le promoteur avait juré que la ville de Montréal est en or, la statut de Bieber au Musée Grévin est en or, les rues sont pavées en or, les bixis sont en or, et notre maire est entièrement fait en or.

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La prochaine fois, Justin, écris-nous avant, on va t’éviter de subir de telles trahisons.