Les meilleurs pires costumes d’Halloween de 2025

On a beau être en 2025, j’ai récemment dû expliquer à une personne plus blanche que la mayonnaise dans le sandwich de Simon Jolin-Barrette que non, elle ne pouvait pas se déguiser en Pocahontas à l’Halloween. Et quel ne fût pas mon malaise quand, quelques jours plus tard, j’ai surpris une dame qui pourrait tenir la vedette dans La reine des neiges essayer un sombrero au Village des Valeurs, sans doute en quête d’un costume qui épaterait la galerie pendant un éventuel party de bureau.

Bref, je vous expose tous ces souvenirs pour vous dire qu’en 2025, les poignets ont encore besoin de recevoir des claques de rappel à l’ordre quand il s’agit de choisir un déguisement pour ramasser des bonbons, cruiser le comptable de la compagnie ou regarder le Rocky Horror Picture Show pour la (insérer ici un chiffre qui n’a pas encore été inventé) fois.

Permettez-moi, chers et chères lecteurices d’être ladite claque bienveillante sur votre poignet un brin mal avisé. Rassurez-vous : maintenant que la claque a été assénée, je me permets de glisser tendrement mon bras sous le vôtre afin de vous guider vers des cieux plus cléments, c’est-à-dire, des costumes qui ne risquent pas de vous valoir d’être cancel. C’est pas si difficile, croyez-moi.

Si vous êtes le genre de personne qui cherche le moyen le plus rapide pour mettre un terme à une conversation où tout le monde a beaucoup trop de plaisir à votre goût, vous pourriez vous déguiser en agent de l’Office québécois de la langue française et passer votre soirée à pourchasser les vilains anglicismes.

Afin que règne la gloire de René Lévesque sur vos célébrations halloweenesques, vous aurez besoin d’un complet (ou d’un tailleur), d’un sifflet, d’un insigne Arrêt (pas Stop, mes petits voyous, vous autres!), de contraventions à distribuer avec allégresse et d’un manche à balai que vous vous enfoncez profondément dans le derrière. Les autobus de la STM adeptes de la sainte flanelle n’ont qu’à bien se tenir lors de cette soirée où vous déclarerez la guerre au fun. Parce que c’est un anglicisme, on suit, merci.

Le 30 septembre 2021, le cœur du sergent-détective Stéphane Pouliot a cessé de battre et depuis, le Québec est pogné avec Sébastien Delorme qui navigue sa carrière post-District 31 avec la délicatesse des commentaires d’un membre de votre famille éloignée sur votre poids. Preuve de ce fameux male loneliness epidemic dont on parle tant, le comédien n’a apparemment aucun ami pour lui dire : « Oh my God, cesse. » Et ça, c’est triste.

Cet Halloween, soyez le « mal » dans « malaise » en recréant le stunt visant à promouvoir la dernière (espérons que ça le soit effectivement) saison d’Indéfendable, une série qu’on subit plus qu’on ne la regarde. Pour y parvenir, vous aurez besoin d’un sweatshirt gris, d’un jean un peu trop moulant pour votre âge, une paire de runnings drôlement immaculée pour quelqu’un qui s’en va en prison, des menottes disponibles dans tout bon – et moins bon – sex-shop et le jugement de toute personne née après 1995. Point bonus si vous ajoutez à ça un plexiglass derrière lequel faire la moue et laissez chez vous votre capacité à ressentir toute forme de honte.

Un meurtrier devenu sex-symbol sur TikTok. Le cambriolage d’un des plus grands musées au monde réduit au statut de simple meme à partager en attendant votre tour pour la machine à café du bureau. Dans une ère où les ultrariches louent une ville en entier pour leur mariage tandis que vous songez à confronter votre chat pour qu’il vous aide à payer votre loyer, il n’y a rien de particulièrement étonnant au fait que la plèbe se bidonne quand les puissants de ce monde goûtent aux conséquences de leurs actes. Oui, je tape cet article, une faucille et un marteau à la main.

Cette année, profitez de l’Halloween pour vous évader de votre 9 à 5 en incarnant Luigi Mangione ou les voleurs du Louvre : nos nouveaux héros folkloriques. Pour les voleurs, vous aurez besoin d’une veste de construction, un balaclava et le contenu d’un sac à surprise de chez Ardène (ça existe-tu encore?). Mais si vous choisissez le tueur bien-aimé d’Internet, je vous mets au défi d’y aller all in : en chest bien huilé (mesdames, je vous inclus ici) et une casquette verte de Luigi. Joyeux Halloween et n’oubliez pas : fuck le système!

Rangez vos règles, il n’est ici pas question de distance, chers.chères lecteurices.

En tant que personne qui a eu les mêmes artistes en rotation dans son Spotify wrapped depuis l’invention du Spotify wrapped, tout ce que je sais sur Taylor Swift, je le sais contre mon gré. Ce sont peut-être les algorithmes qui s’adonnent à ce mythique racisme inversé en assumant qu’en tant que femme blanche, j’apprécie l’œuvre de la blonde chanteuse, mais que l’algorithme se détrompe : ma misogynie internalisée est plus forte que ma blancheur. Dans les dents, Mark Zuckerberg!

Cette année, mademoiselle Swift a offert à nos oreilles Woods, rendant hommage non pas à mon matériau de plancher préféré, mais bien à la « hard rock » que Travis Kelce, son fiancé et joueur de… croquet?, charrie dans ses culottes. Pour rendre hommage au « magic wand » (j’invente rien, en passant) du joueur de pétanque qui a volé le coeur la cantatrice chevelue, vous aurez besoin d’un casque de bain couleur chair et d’un col roulé beige que vous porterez sous le jersey du futur monsieur Swift. Pour plus de réalisme, je vous aurais bien conseillé ce costume de pénis gonflable, mais il est malheureusement sold out, ce qui ne peut signifier qu’une seule chose : préparez-vous à croiser beaucoup de Kelcequettes.

Rangez ces fourches et laissez-moi m’expliquer!

Oui, ce costume est controversé et non, vous ne vous ferez pas d’amis. Par contre, si vous êtes intéressé à partir un débat à savoir pourquoi un simple citoyen costumé s’attirerait plus de conséquences qu’un politicien qui fait des blagues à ce propos sur ses réseaux sociaux, là, on jase.

Pour réussir ce costume, vous aurez besoin d’un attirail de touriste typique : chemise hawaiienne, costume de bain en guise de shorts, bas dans vos Crocs ou Birkenstocks, casquette avec des oreilles de Mickey Mouse et un kodak glué au visage. Saupoudrez allègrement votre visage d’une couche de poussière et assurez-vous de traîner votre carte Get out of jail : un billet signé de la main de maman Soraya affirmant que c’est correct parce que c’est de la satiiiiiire, bon!

Joyeux Halloween! Et n’oubliez pas : si vous vous faites cancel, vous pourrez toujours vous partir un podcast sur Patreon.