Les meilleurs achats à faire en boisson sur Temu

La pandémie n’a pas inventé l’achat pompette en ligne, mais disons que ça l’a démocratisé. Comme quoi, le néant a rendu sympathique l’idée de s’ouvrir une bouteille de vin et de commander des gugusses sur Amazon juste pour le fun d’avoir des paquets à ouvrir.

Même si Amazon offre (pour les pires raisons du monde) une alternative bon marché à la quasi-totalité des commerces de la planète, c’est pas tout le monde qui a le privilège de pouvoir acheter sa scrap directement de Jeff Bezos. Il existe donc des alternatives à l’alternative ultime : les sites qui vendent exclusivement de la scrap et où c’est possible de commander gorlot pendant toute une soirée sans dépasser la barre des 100$!

Vous avez probablement vu passer une de ses centaines de déclinaisons de pubs de pantalons en cuir à moins de 10$, mais j’ai le plaisir de vous annoncer que ce n’est que la pointe de l’iceberg!

Voici ma sélection des dix achats les plus essentiellement inutiles (mais parfois quand même cool) à faire pour le plaisir de la chose avec un petit verre dans le nez, un vendredi soir après minuit!

Rien contre les vêtements goth, au contraire! Sauf que certains styles se prêtent moins aux compromis. Optez soit pour la chemise lacée, soit pour le coton ouaté. Si ça se porte super bien avec un faux hawk et des jeans Parasuco bootcut avec les foufounes brodées, le look hybride est plus approprié pour un spectacle hommage à Three Days Grace à La P’tite Grenouille de Saint-Jérôme que pour une soirée poésie.

Bref, ça peut paraître cute à porter le temps d’une journée friscounette de printemps, mais ça devient vite une petite laine de chalet un peu honteuse.

Les chaînes de portefeuille ne sont pas qu’un simple accessoire de mode. C’est aussi un bon dispositif anti-pickpocket. Sauf qu’il faut pas capoter avec ça non plus.

Après tout, ça sert à ça, acheter de la scrap sur Internet. Dites-vous que c’est moins pire qu’un tattoo ou un mariage précipité.

Disponible en six couleurs plutôt qu’une, cet accessoire fera de vous le Barney Stinson de n’importe quel party. Est-ce là une bonne chose? C’est à vous de nous le dire. Sinon, y a jamais vraiment d’occasion appropriée pour porter une cravate lumineuse, parce que la grande majorité des jobs de bureau sont de jour.

Faut juste s’assurer de ne pas trop fréquenter les mêmes partys, parce que ça devient vieux assez vite. Vous ne voulez pas non plus avoir l’air du gadgetteux désespéré.

C’est comme le tape de bouche. Si c’était si facile que ça, d’arrêter de ronfler, la solution à tous vos maux ne serait pas en vente à 7,29$CAN sur l’équivalent chinois du marché aux puces de Saint-Eustache.

Personnellement, j’ai l’impression que les gens qui achètent ça veulent juste faire une blague poche à leur ami ronfleur ou trouver l’élément manquant pour se démarquer avec leur costume de savant fou. Sérieux, on dirait une paire de bobettes avec les jambes coupées.

Aussi, si votre ronflement est dû à l’apnée du sommeil, je vous déconseille fortement ce truc. Vous risquez de ne pas vous réveiller.

Bon, OK, c’est quand même un peu drôle. À 4,08$CAN l’unité, ça vaut peut-être la peine d’en acheter une et de la glisser sur le siège de votre douce moitié pendant qu’elle est partie chercher du lait au dépanneur, juste pour voir sa face quand elle revient. Ça ferait un maudit bon TikTok.

Abstenez-vous toutefois si vous n’avez pas ce genre de relation ou si la personne qui partage votre vie est le moindrement anxieuse. Vous ne voulez pas finir au poste!

Un article qu’on achète en boisson et qu’on ne peut aussi logiquement que porter en boisson.

Y a pas un contexte où c’est correct de porter un t-shirt comme ça qui n’implique pas au moins trois rondes de Jägermeister. Même le modèle sur la photo n’a pas accepté de le porter, d’où le Photoshop tellement mauvais qu’on se demande si c’est un t-shirt qui existe pour de vrai. C’est aussi tellement facile d’avoir un corps comme ça qu’au moins un homme présent dans un party peut se mettre en bedaine et vous obtiendrez facilement le même effet.

En tant qu’homme poilu, j’peux vous affirmer que ce n’est ni cool, ni drôle. À moins d’avoir quelques Jägerbombs derrière la cravate, bien sûr.

Je comprends pas trop dans quel contexte c’est approprié d’utiliser ça. Pour boire sur la job? Pour ne pas vous faire juger pendant une fête d’enfants? Pour ne pas se faire arrêter pour ivresse publique?

Ceci dit, j’adore l’idée. C’est probablement le premier article sur cette liste que j’achèterais après quelques consommations, surtout que je déteste avoir à finir ma bière vite vite avant de partir quelque part. Sauf que, mettons qu’on camoufle notre canette pour boire dans la rue, est-ce qu’il faut jeter la housse avec pour ne pas se faire prendre? C’est pas idéal non plus pour déambuler en ville s’il faut acheter ses canettes à l’unité.

Pour l’amour du ciel, allez chez le dermatoooooo! Je sais que le milieu de la santé est en crise (comme pas mal tous les milieux), mais ne procédez pas à de la chirurgie esthétique sur votre propre corps dans votre salle de bains. Si c’était sécuritaire, vous trouveriez ce genre d’appareil en vente chez Jean Coutu pour, mettons… 29,99$. Une pépine en plastique bleu poudre à moins de 10$, c’est louche.

Vos verrues vous gossent peut-être, mais de grâce, prenez de meilleures mauvaises décisions en état d’ébriété.

J’ai tellement envie d’en acheter un pour troller un crypto bro en lui faisant croire que j’ai trouvé une source quasi inépuisable de Bitcoins à bas prix. Provoquer ce genre de conversations avec des étrangers gorlots qui ont investi toutes leurs économies dans une monnaie digitale hypervolatile est une excellente façon de commencer une bagarre dans un bar.

Cette pièce commémorative est décrite par Temu comme étant un « cadeau d’affaires ». Un cadeau d’affaires pour qui? Un trafiquant d’armes?

Ma sélection SQDC pour aujourd’hui. Il faut vraiment être toasté pour trouver ça drôle. Ceci dit, je ne juge pas : acheter en ligne sous l’influence de l’herbe du diable peut être une expérience transcendante aussi. Mais mettre des autocollants de fausses prises électriques, c’est un peu l’équivalent de remplir la salière du bureau avec du sucre. Vous allez juste faire chier tout le monde si vous faites ça plus qu’une fois. En plus, les autocollants ont l’air cheap à souhait.

À éviter si vous chérissez vos murs. Faites de vous un Joker des temps modernes et allez plutôt en coller dans tous les Starbucks de votre quartier (ou pas).