Les dix articles les plus étranges en vente sur Marketplace

Les plaisirs du magasinage se sont transformés, au XXIe siècle. Ce processus qui impliquait autrefois un déplacement au centre commercial et un moment d’errance à la recherche d’un besoin à combler est aujourd’hui beaucoup plus simple. Grâce aux réseaux sociaux et aux avancées de la science de la collecte de données, on se fait maintenant offrir ce dont on a besoin avant même de le demander.

Même quand on achète quelque chose dont on n’a pas besoin, c’est souvent associé à nos centres d’intérêt ou à nos besoins inhérents (genre, le rasoir pour les couilles de Manscaped). L’art du magasinage est aujourd’hui dénué de surprises.

Enfin, presque.

Envers et contre tous, Marketplace fait encore office d’enclave gauloise de la spontanéité commerciale sur le web en 2023, comme une version sans germes ni microbes du marché aux puces de Saint-Eustache. C’est là où l’on trouve non seulement des choses dont on ignorait avoir besoin, mais aussi des choses qu’on ne savait pas achetables et même parfois, des choses dont on ignorait l’existence.

Afin de célébrer cette culture de la découverte inopinée, je vous ai préparé une curation des dix articles les plus étranges présentement en vente sur Marketplace. Vous pouvez carrément les acheter là, là, si le cœur vous en dit :

L’annonce garantit la « livraison et l’installation », mais est-ce que ça vaut vraiment 100 $ de votre argent durement gagné? C’est pas si difficile que ça de vous déplacer quelque part où il y a des roches (il y en a partout), les mettre dans votre voiture et refaire votre terrassement vous-même. C’est comme payer pour se faire beurrer ses toasts chaque matin.

L’annonce de bière est fausse, mais l’homophobie est bien réelle. Tirée d’un épisode de Saturday Night Live datant de l’époque où le regretté Chris Farley était toujours en vie, l’annonce en question semble être un document historique légitime. Le problème, c’est qu’il y a de ces choses dont c’est correct de ne pas vouloir se souvenir!

Bon… OK, ça, c’est quand même cool.

Pas 100 $. Pas 500 $. Pas même 5 000 $ 40 000 balles de vinyles, à prendre où à laisser. Pas de doute que la collection VAUT 40 000 $, mais le monde qui a 40 000 $ à mettre sur des vinyles ne doit pas être très nombreux sur Marketplace. Ils ne doivent pas être très nombreux au marché aux puces de Saint-Eustache

Tsé, une petite transaction très casual. Beau petit char pour aller faire des balades estivales avec l’être aimé. Si vous avez un petit demi-million dans un fond de tiroir, c’est une belle bébelle.

L’offre du siècle si vous êtes numismate obsessif-compulsif et que ça ne vous dérange pas que votre argent soit réel ou non. Pour paraphraser Xavier Dolan dans Les Amours Imaginaires : « C’est pas parce que c’est vintage que c’est beau »… ou que ça vaut nécessairement quelque chose.

Shout out à Xavier qui traverse une passe difficile. J’vais m’ennuyer de tes films, big.

C’est bien beau l’amour des vieilles technologies, mais la personne chanceuse qui fait l’acquisition de ce beau bebé devra encore trouver des cassettes Betamax pour le nourrir et ça ne court pas les rues. Ça vous tente-tu vraiment de revoir No Holds Barred avec Hulk Hogan juste parce que vous pouvez le regarder en Betamax? Tsé, des fois, c’est correct de juste câlisser vos vieilleries dans un conteneur à l’écocentre.

Un achat très raisonnable à faire gorlo un jeudi soir, après le 5 à 7… si ça vous coûte environ 20 $. Pas de doute qu’il y a beaucoup d’amour et d’artisanat derrière cette création. Elle est peut-être même très confortable. Mais c’est quand même cher payé pour faire rire les boys pendant huit secondes et quart.

Les bouteilles sont vides, mais « trai propres ».

En tout respect, ça a l’air très sérieux, son affaire. C’est juste que…. qu’est-ce qu’on achète ici, au juste? Une entreprise de construction? Est-ce qu’on peut acheter genre, juste les barils ou bien tout ça fonctionne ensemble? C’est pas clair.