Les 9 pires inventions de la terre

Certains essaient de changer le monde avec une chanson, d’autres, avec une invention. Parmi toutes celles qui existent certaines ne méritent même pas de Trademark. On en a répertorié quelques unes pour vous.

Qui pense avoir l’air sain d’esprit sur un Segway? Qui se vante d’en avoir un? Assures-tu ça sur les 2 bords? On s’entend: le Segway, c’est un peu le kart de golf des lâches.

Si le Segway avait été inventé il y a très longtemps, les livres d’histoire ressembleraient à ça: un beau matin en 1492, Christophe Colomb débarqua de son Segway gonflable pour mettre pied sur le Nouveau continent. Il était ravi, la route des épices se faisait si bien en Segway!

A) « Félicitez cette personne (à qui vous n’avez pas parlé depuis 10 ans et dont vous vous calissez un peu) qui vient d’obtenir un nouveau poste! »

B) « Des gens (creepy) consultent votre profil! »

C) « Voici des postes (dans un domaine qui n’a aucun d’esti de lien avec votre formation) qui pourraient vous intéresser. » Dude, j’ai étudié en communication, ça se pourrait que si j’applique et que je sois retenue pour le poste de conductrice de machineries lourdes, ton entreprise soit dans la mire de la CSST.

D) « Voir la nouvelle compétence de Marie Séguin Pro ». WOW! Mon ancienne collègue du Subway maîtrise Microsoft Word! C’est parfait, je sais à qui m’adresser la prochaine fois que je vais vouloir créer un titre en WordArt.

Ferme les yeux. Imagine une paire de Converse jackée sur des talons hauts de 4 pouces. Est-ce que ça a du sens? Non.

Est-ce que ça existe? Oui.

Est-ce que Francine Grimaldi serait contente de recevoir ça pour Noël? Même elle, serait en tabarnak!

Écoute fille, tu ne peux pas avoir les deux à la fois. Fais un choix. Merci.

Un jour, quelqu’un s’est dit: « Hey wow, aujourd’hui je vais inventer un piège à poil avec lequel les gens vont se laver! Let’s go! » J’attends avec impatience la prochaine étude qui aura pour titre: Garder la même éponge de douche pendant plus de 2 semaines augmente significativement les chances de contracter la lèpre.

Entends-tu les clac clac clac que ça fait quand tu marches? Non, ce n’est pas la fille à Converse en talons hauts en avant de toi qui crée ce bruit, c’est le son de tes bâtons de marche contre l’asphalte qui produisent cette douce mélodie.

Le vendeur chez Sports Experts a oublié de te mentionner un p’tit détail quand il te les a conseillés: les bâtons de marche, ça s’utilise dans la nature, pas dans le trafic entre les chars.

À 15 ans, t’aurais frenché le génie qui a eu l’idée de mettre l’équivalent d’une rembourrure de couette de lit format King Size dans un pad de brassière. 10 ans plus tard, c’est autre chose, tu dois apprendre à vivre avec ton corps. Quand c’est rendu que tu peux foncer à toute allure dans un mur sans te blesser parce que ton faux Double D a absorbé l’impact, c’est que t’as manqué de jugement chez Victoria’s Secret.

Est-ce que les relations entre l’Ukraine et la Russie se porteraient mieux sans cette fonction Facebook? Probablement. Fini l’époque où tu pouvais couvrir tes arrières en disant « Hey je m’excuse, j’ai pas vu ton message ».

D’un autre côté, c’est un excellent détecteur à hystériques névrosées: « Ouais Mathieu pourquoi tu m’as pas répondu hier soir?!!? Je sais que t’as lu mon message! T’aimes quelqu’un d’autre c’est ça MON SALE?! »

Qui a le temps, chaque matin, de se métamorphoser en danseur du Cirque du Soleil? (Et surtout, qui a 26 pinceaux de maquillage différents chez soi?) Se faire une job de contouring à la Kim Kardashian, ça se fait pas en criant Alégria.

Je vais être gentille avec toi pis je vais te dire ce que les non-fumeurs pensent: t’as l’air de sucer un Sharpie. Au détriment de contracter un cancer du poumon, c’est un cancer de la dignité que tu vas attraper avec ta clope à batterie!

Je dédie ce texte à tous les inventeurs-de-la-pénombre qui travaillent depuis des années sur un prototype qui réjouirait les Dragons et à mon père qui bûche fort (10 ans trop tard) à faire breveter une ceinture de chasteté.

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Et parce qu’on aime ça avoir des idées d’inventions un peu « spéciales » chez Urbania… jetez un coup d’oeil aux Millionnaires!