Ça se peut que ça se passe bien…ça se peut aussi qu’à force de les côtoyer tu en viennes sérieusement à te demander ce qui est le pire entre avoir de l’herbe à puce sur les parties génitales ou dealer avec une belle-famille aussi adorable que Billy Bob Thorton sur le crack.

Ça c’est l’apothéose. C’est mieux qu’une possibilité de retraite à 55 ans. Une relation saine où tout le monde s’entend à merveille et où chacun respecte l’intimité de l’autre. Ces gens-là n’ont pas besoin de Febreze dans la maison: ça sent constamment le bonheur. Les partys de Noël n’ont jamais été aussi plaisants et vous riez TOUT LE TEMPS, même au passage où Mufasa meurt lorsque vous réécoutez Le Roi Lion (Oui, avec ce type de belle-famille, vous faites ce genre d’activité).

Source: http://protectiondesoiseaux.be/la-berce-du-caucase/

ÇA, c’est une plante toxique envahissante qui, lorsqu’elle débarque dans une plate-bande, nuit à la croissance des autres espèces. Elle déstabilise les écosystèmes et elle contribue à l’érosion des berges (MSSS, 2015).

Exactement à l’image de la belle-famille encombrante qui déstabilise ton propre état mental et contribue à l’érosion de ton couple.

T’as arrêté de compter le nombre de fois où, au retour du travail, tu as surpris ta belle-mère en train de repasser les bobettes de ton chum dans le salon. On te fait des commentaires sur tout: “MOI, à TA place j’essuierais ton bébé du bas vers le haut. Ton pot de ketchup est pas placé de manière sécuritaire dans le frigo. As-tu déjà songé à te faire lifter les fesses?”

Le club élite des belles-familles dont le foyer est joliment décoré de leur dernier séjour à Sagard. À Noël, c’est pas le dernier Guide de l’auto que t’as reçu, mais un kit pour prélever ton sang afin de vérifier que tous tes gènes sont safe. Arrange-toi pour cacher ton diplôme collégial en Arts et lettres avant de les recevoir chez vous, même si un jour tu seras confronté à cette fameuse question: “Donc, toi Sébastien qu’est-ce que tu fais dans la vie?” Observe bien le malaise quand tu répondras : perchiste sur un plateau de tournage. Après, demande-toi pas qui a coupé les freins de ta voiture.

Même si ça fait cinq ans que tu partages la vie de leur progéniture, les brunchs du dimanche sont toujours accompagnés de remarques sur le dernier ex, Yacine, et de tous les enfants qu’il a sauvés du génocide au Congo pendant ses études en laboratoire pour trouver un remède pour la Sclérose latérale amyotrophique.

Ces gens-là — qui ont la même vibe que John et Yoko — ont vu le monde et veulent te le partager.

Dès la première rencontre, ils t’ont proposé d’embarquer avec eux dans leur projet de maison bigénérationnelle (lire: une commune) et t’ont demandé si tu étais un fan de Pink Floyd. Ce type de famille ne célèbre pas particulièrement le 25 décembre, mais festoie en grand à la St-Jean. La prière du repas est remplacée par du Michel Fugain: Fais comme l’oiseau, ça vit d’air pur et d’eau fraîche un oiseau. D’ailleurs, à ces mêmes repas, tu te méfies toujours du dessert qui t’est offert à la fin du souper, puisque la dernière fois tu t’es ramassé à l’urgence dû à une surdose de brownies au pot.

• magasine chez Korvette;
• aime les films de Karaté avec Jean-Claude Van Damme;
• ne peut vivre sans Kraft Dinner.

La catégorie où t’es ridiculisé si tu as un diplôme (n’importe lequel) et encore plus si t’as une voiture hybride, puisque leur notion de recyclage se limite à allumer un feu de camp avec des vieux tires pis des contenants de peinture à l’huile.

“Aweille Julie, rajoute du Betonel su’l feu.”

Ton rituel de passage t’as probablement traumatisé à vie : tu avais dû, en compagnie du grand-père, dépecer une perdrix avec tes dents et la faire cuire avec une torche de soudure. Ils ne parlent jamais de leur emploi à un point tel que tu les soupçonnes d’être pigistes pour Radio-X.

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Arrive la question du jour (que j’aimerais entendre Denis Lévesque adresser à la populace québécoise):

Pour apprendre à bien identifier une berce du Caucase en forêt, c’est par ici.

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