Les 5 autres choses que j’haïs de l’Halloween

Parce que je suis super marginale pis que tout le monde semble encore aimer ça, l’Halloween.

Sa maison est transformée en donjon. Il a installé des sacs à poubelle dans les fenêtres pour que ça fasse plus dark pis mis des fausses toiles d’araignées à s’en sentir dans Arachnophobie. Il a préparé une sangria avec de la fécule de maïs pour que ça ressemble à du sang. Il a sculpté le nu (cul) de dos de Kim Kardashian dans sa citrouille de l’entrée. Son costume est aussi élaboré que la formule mathématique du dernier théorème de Fermat. Il t’explique que ça lui a pris 22 heures à confectionner, modeler, teindre, coudre, fignoler son costume pour le party. Tu te poses de sérieuses questions sur ses temps libres (avec raison).

Ton costume est bien normal. T’as trouvé quelques trucs appartenant à ton père pis ta grand-mère, mis des bottes brunes pis hop! ton costume de cowboy est pas-si-mal. Ce gars est allé s’acheter un masque en plastique au magasin à piastre qu’il finit par sacrer par terre parce que “C’est gossant de l’avoir dans la face tout le temps, je ne peux pas parler ni boire pis anyway j’ai chaud”. Évidemment, tu te dis qu’il aurait pu trouver un costume qui respire, avec lequel il peut parler et boire… Pis t’as beau le trouver immensément poche, tu envies totalement son move de juste dropper toute pis juste vivre librement. FREEEEEEEDOOOOOOOM!!!!

Passer l’Halloween à 7 ans, sous la pluie, avec un coat par-dessus ton beau costume de princesse parce qu’il fait trop frette pour te faire donner ça… c’est non:

1. Les gommes Bazooka. Juste parce que je connais des auteurs humoristiques sans emploi qui mériteraient bien plus de se faire confier la tribune de la petite bande dessinée à l’intérieur que le gars qui écrit des jokes avec un personnage au col roulé trop haut.
2. Les boîtes de raisins. J’aurais plus de fun à manger du sable.
3. Les tires tellement dures qu’elles te décalissent le fil dentaire après une bouchée. Tu le sais que ton dentiste ne verra pas qu’une bouche de plus à ton prochain rendez-vous, non; mais plutôt un champ de mines de caries, l’Afghanistan de la yeule. Les tires, c’est l’État islamique des bonbons d’Halloween.
4. Les sacs de peanuts. Sérieux? Tu donnes un sac de peanuts? Donne donc du cyanure dans une fiole juste pour être certain de faire la job.
5. Les pommes. Come on! Après tous les avertissements pis les mises en garde qui datent depuis des millénaires de ne jamais a) manger une pomme parce qu’il pourrait s’y cacher une lame de rasoir destinée à te tuer juste pour le plaisir ou b) donner une pomme parce que t’as juste l’air de la personne la plus louche sur la terre (une vanne blanche pis un imperméable beige avec ça?), bien, y a encore des gens qui se soucient de ta santé, te donnent une pomme, que tu t’empresses de sacrer aux vidanges parce que ta santé, tu la fêtes pas à l’Halloween, batinse, pis pas non plus en faisant confiance à des inconnus qui te donnent des pommes.

Qui a peur de ça?

Et de ça?

Et de ça?

Pis de ça?

Pis de ça?

Ou encore de ça?

Fuck all. À part un écologiste ou quelqu’un qui se soucie un tantinet de la planète, ça fait peur à fuck all.

Bin oui. Encore cette année, mon anniversaire tombe en même temps que l’Halloween, c’est-tu mal faite, les affaires annuelles.

Je recevrai probablement encore un restant de gâteau au crémage jaune-orange et noir avec des araignées en plastique dessus en guise de chandelles. Mon cadeau sera encore une boîte de 80 mini barres de chocolat achetées en rabais au Jean Coutu le 1er novembre (ok, j’avoue, c’est pas si mal comme cadeau).

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