Les 10 comportements à éviter en présence de ton idole

Un fan averti en vaut deux, c’est pourquoi on a cru bon de te conseiller, toi, humain qui perd tous ses moyens au contact du jet set, sur le comportement à adopter quand tu as envie d’aller prendre une photo avec ta vedette préférée ou lui demander de signer tes totons (on juge pas, on informe).

On s’est donc entretenu avec du monde connu pour ton bénéfice. Mais on te dira pas qui parce qu’on aime bien que tu t’imagines qu’on est allé prendre un café avec Meryl Streep mardi passé (on l’appelle juste Meryl depuis, by the way).

C’est donc dire que tout comportement qui te semble correct avec le Bonhomme Carnaval est inapproprié. Évitons de tirer sur son linge et de lui pogner les fesses en l’approchant de nous pour une photo.

L’affaire, c’est que les vedettes, c’est pas parce qu’elles sont connues que c’est des imbéciles. Si quelqu’un te suit pendant trois coins de rue, tu vas te poser des questions. Ben, c’est pareil pour eux. Prends ton courage à deux mains, va dire bonjour pis sois smatte. Tout le monde aime ça qu’on les aime.

Crier comme un singe pour attirer son attention à deux cents mètres de distance, ça fait juste créer un malaise général. Approche-toi et parle à un volume normal.

Si tu t’en rappelles pas, cherche pas. Dis que t’aimes son travail, dis bravo, fais un beau sourire pis va sur internet après, de grâce.

Mise en situation : Marie-Mai est en train de se chicaner avec son chum devant le Second Cup du Quartier des Spectacles. Bon. Garçon de 13 ans, sers-toi de ta tête, j’ai tu besoin d’en dire plus?

“T’es vraiment plus belle en vrai” ou “C’est vrai que la caméra ajoute 10 livres, t’es tellement mince”, c’est pas des compliments. Personne n’a envie de savoir que tu le trouves plus laitte à la TV que sous les néons du IGA. C’est d’ailleurs un peu insultant pour les équipes de plateau qui travaillent fort pour que ladite vedette soit, justement, belle dans ton écran.

Tu veux prendre une photo? Fine. Tu veux que ta personnalité préférée attende debout avec deux cornets de crème molle qui fondent dans ses mains pendant une heure? Prends un bon respir pis réfléchis, là.

Ça, c’est une section spéciale pour ceux qui voudraient sortir avec une vedette dans la vraie vie. Il s’adonne qu’un ami personnel a déjà cruisé une vedette sur Facebook en remportant un succès fracassant (oui, oui, relation à long terme avec la vedette pis toute). Cet ami qu’on appellera “le spécialiste du stalking discret” vous conseille donc de faire du repérage et d’observer ce qui semble important pour elle, puis de commenter ses photos de façon conséquente.

Par exemple, si vous voyez que le Justin Bieber de votre cœur s’intéresse à l’émail sur cuivre, vous pourriez commenter en mettant une photo de vous en train d’émailler une jolie tasse. (Ah oui, pis tu peux rire de mon exemple tant que tu veux, mais je te rappelle que c’est TOI, lecteur, qui veux sortir avec une vedette que tu connais pas. Pense à ça).

Mettons que tu envoies une photo de tes seins à un acteur que tu admires, en lui disant que tu le trouves bourré de talent pis… que tu lui ferais pas mal, ben, ça se peut, Marie-Osée, qu’il soit pas intéressé. Ni par tes seins ni par ta belle personnalité. Donc, on récapitule: on attend que la personne réponde à notre “Allo” avant de lui envoyer une photo de nos parties intimes (pis encore là, je te suggère de tourner ta langue sept fois dans ta bouche avant de peser sur Envoyer).

Si ça fait 80 fois que tu envoies un “Allo” sur Messenger à ton idole pis que ladite idole t’a pas répondu, passe à un autre appel Daniel. Oui, oui, je sais que Céline Dion t’a appris que les vedettes doivent beaucoup à leurs fans, mais personne n’aime se faire harceler, et quelque chose me dit que le nombre de fois que tu écris est inversement proportionnel à l’envie que Roy Dupuis aura de te répondre (de toute façon, tout le monde sait qu’il vit quelque part avec des loups et que l’internet se rend pas là. Drop it.)

Merci bonsoir.

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